ひとつ大人になりました
この度私事ですが、、
25歳になりました、、！！泣
アラサー、、
つらいです、、。
そろそろ色々将来のことを考えなくてはいけないなと思いつつ、毎日過ごしております、、
去年同様、嬉しくありませんし、なんか25歳になった〜とは全く思わないですね、、
寧ろまだ学生気分だけど大丈夫そ？？
って感じ、、
(ちなみに去年の記事はこちらです！)
24歳を振り返る
せっかくなので、自分の写っている写真と共に振り返ります〜！
(ちなみに今のアイコンにしているトップの写真は新さんより撮って頂きました！めっちゃ盛れてる〜！すてきすぎて嬉しい〜！！！)
⬛︎仕事面
私といったら仕事。笑
仕事面では去年よりも今年の方が忙しさはなくなり、やる気も同時に欠けたような気がします。
会社でやっている仕事に全くやり甲斐を感じなかったりして、毎日憂鬱でしょうがないよな〜って感じの毎日を送っています、、。
今年こそ、独立をしたいな〜なんて企んでいるのですが、なかなか現実はそう上手くいかないです。笑
(企んでいることが直属の上司にバレた笑)
ただ、会社で動画の案件が去年よりも大幅に増えて、自分のスキルアップには確実に繋がっていると思います。
ただ、私しか対応できないので、
私が頑張るしかないんですよ笑笑笑
地獄ですよね笑笑笑
誰もこの動画の作成の苦しみを共感してくれる人がいないんですよ〜笑笑笑
正直
つらいっす。
あと人間関係もですが、会社の空気も私にはストレスでしかないんですよね。
矛盾してるけど、
1人で黙々とやりたい、、。
あと自分の持っている以外の案件を全て把握しているわけでもないので、他に急ぎのやつないかなとか、でもしつこく聞いたらそれもそれで、、とか色々考えちゃって気疲れもしちゃって、、
通勤も電車使うの疲れるし、、
色々疲れるんです。
だからこそ、
フリーになりたい。
会社を辞めたい。
そんな気持ちが大きいです。
確か10月くらいだったと思います。
仕事が精神的に辛くなって、親にも上司にも友達にもハッピーなところ申し訳ないと思ってしまい相談できず、耐えられなくなって、、
友達から来てるLINEすらも見たくないし、返せない状態になっていました。
気づいたら、
心から笑えなくなっていました。
でもどうにかしないとと思い、専門学校時代の先生にそのままの気持ちを朝の通勤の電車で泣くのを堪えながらLINEして、どうしたらフリーになれるか、どうしたら上手く仕事を乗り越えていけるかというのを相談したりもしました。
今はそれで少し気持ちが楽になった気がして、先生にも直接お会いして相談して、なんとか今生きてます。笑
なので、24歳は仕事的にというより、仕事環境などが精神的に辛くなったなっていう風に感じました。
でも、それを乗り越えたからこそ、今現在強くなっているかもしれないなって思っています。
これが、
人生山あり谷ありですね、、。
⬛︎健康面
健康面では、筋トレを最初の方はやってたんですが、最近サボってます笑
やっぱり残業続きになっちゃって、帰ったら寝るだけ〜みたいな感じが連続でなっちゃうともうやらなくなっちゃうんですよね。
いくら1ヶ月以上続いてても、、笑
健康診断の結果は今年はB判定だったので、前回よりもだいぶ良くなりました！笑
でも相変わらず低体重とちょっぴり視力で引っかかりますね、、それのせいでBです、、
⬛︎写真について
24歳ではTwitterでの活動をしつつ、色んな方に会えてとても嬉しかったです！
色々な構図を知れたり、撮り方の技術を知れたり、その他にもそういう人がいるんだ！と思うことも多かったりして、色々なことを学ぶことができました。
また、企業の方にPRのオファーを頂いたり、フォトコンで賞を頂いたりと色々なことがありました！
コロナが緩和されて来たというのもあり、様々なところに行けたりして、すごく充実していました。
特に、ずっと東京は嫌って行っていなかったのですが、どうしてもフォロワーさんと会うとなると行きやすいのは東京なので、最初は少し正直乗り気じゃない時もありつつでしたが、東京でのスナップ撮影や夜景の撮影に関してはとても勉強になることばかりで、建物が四角いからこそこの構図が面白い！とかこの瞬間がすてきだなと思うこともあったりして、とても楽しかったです！
東京の沼にはまりそうになっていますね、、。
でもそのおかけで、東京の魅力にも気づけてよかったなと思います！
⬛︎恋愛面
これ前回書いてたんですけど、書く必要あるかー？と思いつつ、前回書いてたしなぁと思いながら書いてます、、
うーん、、そうですね、、
前回書いた時は彼氏がギリ多分、、
一応いました。
ほぼいたのは23の時だった気もしますが、、
で、別れようかな〜と思ってたからそういう書き方になったのかなと思ったんですけど、24歳はずーっとその彼氏に言われた言葉が頭の中を駆け巡り続けていましたね。
今でも不意に駆け巡るんですが、、
前にもTwitterで呟いたと思うんですけど、
「自分を愛せなくて、人を愛せるの？」
って聞かれたんですよ。
この一言、私にとってはぐさーっときたというか、それはそうかもしれないなと思ったというか、なんとも言えない気持ちになったんです。
それを言った後二言目には「勿体ない」って言うんですよね〜。
仕方ないです、
私は自己肯定感低い人間なので、、。
上げろって言われて簡単に上がるもんじゃないじゃないですか。
理解しようともしてくれないし。
今思えば、
「そんなこと言うならあなたが上げてください」
「持ち上げてください」
「よいしょしてください！彼氏でしょ！？」
って感じですわ、、笑
まぁ、もうそんなやつとは
二度と連絡とりませんが、、！怒
(なのに最終手段かのようにほぼ1年ぶりにLINEがきたのずっと無視してる、、無理普通に、、)
私ほんと無知なので、「モラハラ彼氏」って言葉を知れてよかったです、、(白目)
私が言われた中で1番最低な言葉は
「俺と別れてもどうせすぐ男捕まえるんだろ？」
ですよ。
めっちゃ酷いです。まじで。
失望しました、年上のくせに、、。
すみません、愚痴みたいになりました、、。
そして1年経った今も鮮明に覚えてるほど、私にとってつらくてストレスを感じたお付き合いであり、初彼氏でしたね、、。
そう思った24歳の恋愛面でした。笑
25歳の目標
25歳の目標は
「幸せに、ハッピーに、生きること」です。
でも、「幸せに生きること」の一言でも色々な種類があると思うんですよ。
まず、日本に住んでいる時点でもしかしたら幸せじゃんって思う人もいるかもしれませんし、それは人それぞれだと思います。
私の中では「毎日心から笑って過ごせる」ってことかな〜と思います！
もちろん、人生山あり谷ありだっていう風に先程も書いた通り、笑えない時期もあるかもしれません。
でも24歳のあの時みたいに、なんにもカバーできず、自分1人で悶々と考えるのではなく、ちゃんと自らストレスを発散させて、考えるのは程々にして、誰かに相談する、ということも1つ人間の生き方として手に入れなくてはいけない能力だと思うんです。
ずっとずっと悶々と1人で考えていると、どんどんどんどん底に沈んでいってしまうんです。
私は普段から感情を表に出さないタイプなので周りに気づかれにくく、尚更でした。
それに、みんな楽しそうにしてるのに、そんな話をするのもって思っちゃうのがダメなんだと思います。
逆に落ち込んでる友達にハッピーな話をするのも、、と思いつつ、でもずっと暗い話するのもなぁ〜、、とか色々考えちゃいます。
そういうのもずーっと考えるのではなく、その時だけ考える程度で済ませたいなって思います。
過去に嫌なことがあったとしても、もう過去は過去なのでずーっとその事を考え込まないようにしたいです。
ネチネチずーっと考えてると鬱になってきちゃいますし、いい事もどんどん減ってきちゃったりもするんじゃないかなと思いますし、、！
あと、今年はもっともっと色んな場所に行きたいです！
見たことないもの見て、経験していきたいです！
今のうちにしか出来ないことをとことんやっていきたいなと思います！！
あとは自分の映る写真の克服〜！
結構克服はしてきた気がするけどまだもうちょいいきたい！！
これからも
よろしくお願いします
こんな変に中途半端な私ですが、今後ともどうぞよろしくお願いいたします、、！
こんなちんちくりんでちゃらんぽらんな25歳、
精進して参ります！
たくさん頑張って参りますので！！！
よろしくお願いします！！！！
アラサー！！！！
頑張りまっす！！！！(白目)
いいなと思ったら応援しよう！
