仕事、行きたくない。

そう思う日が続いた6月。

何故急にそうなったのかは分からない。むしろその前までは仕事楽しい！サービス業大好き！とさえ思っていた。

しかしながら5月末に推し活を控えてたのもあり徳を積まなきゃ！全てのお客様の要望に応えなきゃ！！他の社員さんが仕事しやすいようにもっと私が頑張らなきゃ！！と思い、気付かないうちに自分を追い込んでしまっていたんだと思う。

残業は月20時間ほどだったが以前居た営業所では残業が月60時間〜80時間が当たり前だったこともあり、こんなのまだまだ！と思ってしまっていたのだ。

特になんの変哲もない日常を送っていたのだが、いつからか仕事をしたくない、行きたくない…という気持ちが芽生え通勤中やお昼休憩中に涙が出てくるようになってしまった。
それどころか仕事中に1人で居ても涙が零れてしまう事や、帰宅してからも動悸、不眠、食欲不振が続くようになった。
なんなら何もかもが不安で仕方なくなり『このまま寝て死んだらどうしよう』『この動悸でこのまま死ぬのでは』と思う様になってしまい、休みの日には外出せず家に居る事も多くなった。
そして大好きな推したちに力を注ぐことさえ難しくなってしまった。

そんな日が2週間ほど続いてからの6月末。
友人2人と遊ぶ予定があったのでカフェに集合した。
「大丈夫？」という言葉を投げかけられ『大丈夫だよ！』と答えたが楽しい話をしても食事をしてもずっと涙が止まらなかった。

自分の中では食事中にも涙が止まらなくなる事は当たり前になっていた為『気にしないでね〜』と伝えたが、2人ともとても心配してくれて「とにかく1回仕事を休め！！」と言われ背中を押されたので次の出勤日に上司に相談することにした。
本当に良い友人たちに恵まれているとつくづく思う。

職場は営業所の人数も少なく休むと迷惑を掛けてしまうという気持ちから『休みたいなんて言い出したくないな…なんて思われるかな…』と思いながらなんとか上司に相談した。
上司は「休みな！メンタルやられると回復まで本当に時間が掛かるから！干物さんは真面目すぎるんだよ！仕事のことは何も考えず休んで！」と言ってくれたので言葉に甘えて10日間ほど休ませていただいた。

その間家族の勧めもあり内科を受診したところ【適応障害】と診断された。
今は服薬し有給を使い休みを増やしつつなんとか…といったところだが、今年中に仕事を辞めて一旦数ヶ月の休養に入ろうと思っている。

未だにずっと不安感は拭えずに居るので、早く元気で何も考えず人生を謳歌できていた日々に戻りたい…笑