普通の女の子になれそうもない【精神編】

普通の女の子が何を指すのか...は人によって違うかもしれないし、私もこういう人のことだよ！とは説明できない。
でも感覚的に「普通の女の子」像がぼや〜っとある。
感覚だからやっぱり言葉にはできないのだが。
私のことを女の子、と呼んでもいいのか(年齢的に)分からないが、心はいつまでも若いつもりだから、そう言わせて欲しい...

そもそも、私が世間に馴染めるタイプの女ではないことは既に分かっている。それは学生の頃から。
学生の頃は楽しけりゃいーやろ！という考えが強いタイプだったから(今もそうかも...)、あまり物事を深く考えなかった。
それでも私は自分のことを「ちょっと周りと違うかも」とこころのどこかで思っていたかもしれない。

昔は、趣味嗜好の問題が大きかったせいかなと思うけど、それは人それぞれのものだから、今は周りの人と好きな物が違っても気にならない。

ただ、女として生きていく中で、違和感とか、落ち込むことが増えてきた。
私は多分、普通の女の子にはなれないんだろうな、と。

20代になって、周りの女の子は美容とか、恋愛とかそういうことについて考えている子が多く出てきた。
もちろん、私は何も考えてなかった...。

美容は興味あるけど、人と話すのが苦手な私は病院と美容院の最低限しか行くことができない。
正直この2つもできれば行きたくない。
生活上、行かなければ行けない時がくるから、行っているだけで...

話がちょっと逸れるけど、私は人と話すこと以上に人に触られることが本当に苦手。
これは最近苦手になった訳じゃなくて、小学生の時から。
子供の頃から、友達にべったりくっつかれたり抱きつかれたりするのが嫌だった。
今でもそういうスキンシップは好きじゃない。
そもそも触らないで欲しい。
てか、なんで触ってくるんだろ。付き合ってるわけじゃないのに、、
汚いから嫌だっていうわけじゃない。(軽い潔癖症で不潔な人は嫌いだけど、今までそういうことしてきた人は普通に清潔感ある人たちだった)
理由はわからないけど、とにかく嫌。
男女関係なく、触られるのは無理。
そういうの嫌ってはっきり言えなくて、すごいストレスになった時もある。

だから、もちろんネイルサロンにも行けないし、脱毛サロンにも行けない。
美容院行けるのは、あんまり話さなくていいとこで髪しか触られないからセーフなのかも。
病院はもちろん怖くて嫌だけど、触られたりはそんなしないから、これもセーフ。

行けないなら、行かなくても生きてけるやんって思われるかもしれない。
美容サロンは強制的に行かないといけない場所ではない。

でも、周りでそういう所へ通う子がじわじわ増え出すと、行けない私はちょっと焦るんだ。
私は普通の女の子がやってることできないんだなーって。
行けない理由話したとこでじゃあ行かなくてよくない？ってなるだろうし。
まぁ結局そうなんだけどさ...

恋愛のことも、私は何も考えられない。
しなきゃいけないの？わからんけど。
しない人もいるよね...？
ネット中毒のせいかな、なんかみんな恋愛のこと考えてるみたいな気になってしまう。

私には向いてそうもない。
1人で生きる覚悟をしないといけないなと思う時が増えてきた。
1人になりたいわけじゃないけど。自信もないし。
女であることが嫌になりそうな時もあるけど、そうは思いたくない。

みんな恋愛に縛られすぎじゃない？ってネット見ててよく思うんだけど、そう思う私のがおかしいのかな。
そうやっていつも結局自分のが変なんだろうな、っていう結論に至ってしまう。
悲しい。

色々思うことがあっても「私がおかしいのか」「私がそう思うのは違うかな」「私やっぱ変なのか」と最後はそうなってしまう。
変じゃないおかしくないって誰かに言って欲しいのかもしれない。

「普通の女の子」になりたいかっていわれたら、分からない。
現時点ではなれそうもないから諦めてるのか、まぁ今の自分のままでもいっか...と受け入れているのか、微妙なところ。
でもこの先もう少し歳を重ねて、周りの女の子との格差は出てくるんだろうなとは思う。

結構長くなったな...
まだまだ書きたいことはあるけど、小出しにしてこうかな〜...