人を見下す瞬間について。否、初めっから見下していた件、わたし目線で唯一無二劇場。

noteを立ち上げ「つくる」のアイコンをクリックして投稿しようと開くと、
『ご自由にお書きください』と書かれているので、今日も小さな勇氣をもらう
アラフィフさくらです。

書き終わった後の『次も楽しみです』が密かな楽しみ…。

今日書きたいことは少しダークサイドさくら。
ちっぽけバージョン。
本日もちっぽけを詳細に綴ります。

人を見下す瞬間について。
否、気づけば始めっから見下していた件。

つい昨日のこと。

子どもの部活動では20名ほどの親グループLINEがある。
そこでのやり取りから生まれた我が闇の部分の観察日記。

小さな勇氣は闇をも書かす。

子どもの部活動グループLINEからメッセージ

あるお母さんが質問を投げてきた。

「4日後の大会に付けるゼッケンて、どんな風に作れば良いか、用紙を紛失したので分かる方は写メください。」とのこと。

はいはーい！🖐️
家にいて写メを送れるわたし。

本当言うとここでも小さな引っ掛かりがあった。

"でしゃばっちゃう～？。
わたしもいうてよく分かってないけど、ゼッケンもう作ってるし♪”
と、優越感の香りがしていた。
それに乗っかった。

そうすると、ついでにゼッケン番号のことも聞かれてしまう。
「ゼッケンて、何番とか決まってるんですか？」

…優越感に乗って、

「今までは○○か○○のどちらかの番号でしたよ。今回もそのどちらかなのかと～」
と答えつつ、
今回もそれで合ってるのかは分からないまま伝え、違和感。

“あ、こんな場で、確実な情報知らんのに、適当な性格出してしまった…。”と
ちょっと不安を感じる。

するとその後、別のお母さん（Aさん）より
「○○はうちの息子が使ってる番号だから、違うと思う。」

ここで違和感と優越感がそそくさと退出していく。


“ほらね、所詮さくらは役立たず”
と、ダークネスさくらの登場。

(あぁ今日は来ないと思ってた。予期していなかった登場人物…。)

ダークネスさくらは
すぐにAさんのこの発言に対して
無性にメラメラと激昂する。

胸中、言葉にすると

「黙れよ、そっちが間違ってんねん。
息子様の番号だぁ？この二つの内どっちかなんじゃよ！
ちょっと息子の出来がいいからって特別気取りか～？」

クソな自分のダークネス感情の箱オープン～

あぁ、わたしってプライド高いんやなぁ
見下してるなぁ
あれ、でもそもそも見下してるよな。
優位に立っていたくて、どこかで優劣を付けてるな。

例えば顔とか服装とか、体型とか雰囲気とか…。

このやり取りがある前から、どこかしら見下してる。
負けてたまるかと。
誰に対しても、どこかで優位なことを探してる。

これはわたしにムカついてるんか？？
何に対してムカつくんやろ…。

玉手箱を開けて煙がモクモクと出てくるように、
掴みどころがない感情が出てくる。

グラグラしながらも必死で気持ちを抑え、
「番号は要確認ですね！誰か分かる方教えてください～」と返信して
LINE上では平生を保つ。

でも間違ったこと伝えてしまっていたらごめんなさい、とは言えなかった。

どうしても負けたくない気持ちを抑えられない。

なんてなんて小さなことやろう。

なんてちっぽけな出来事、ちっぽけなわたしやろう。

Aさんは恐らくわたしを否定したい気持ちなんてなくて、質問者の方が間違って作らないように促したかっただけやろうに。

でも、どんな感情やとしてもせっかく出てきてくれた氣持ちや、
勇氣持って味わってみよう。

クソな自分を誤魔化さんと味わっていいってことや、フウー…深呼吸。

玉手箱の煙をよーく見る。

『思い通りにしたい

間違う自分を受け入れたくない

いつも正しくて良き人と思われていたい

好かれたい

唯一無二の、一番特別な存在でいたい

いつも、どんなコミュニティ、どんな人にでも
「さくらさんて素敵ね～」と思われていたい』

味わい切った、今回出尽くした感情。
多分出尽くした…まだあるかもしれんけど。

よくよく考えたらこの感情のメンツは常連さんやな。はは、毎度。

それにしても…

出尽くして味わい切っても
ムカつく。
見下して順位付けすることを止めれない。

あぁわたしは優位に立ちたい！！

もう、見下していいよ。ってことにしてみた。
善悪無視や。
とにかく、そうしたいんやな、わかった。見下していいよ、わたし。

そして一旦保留にして、買い物に出かけた。

見下すことを受け入れてみた先に

帰宅した時はもう半分忘れていた。

最近観たディズニーの映画『リメンバー・ミー』の歌を、家事をしながら聴きたくなって
YouTubeを開いて聴きだした。

ふっと悔しくて泣けてきた。

「悔しい…」そう呟きながら涙が出るのに任せた。

こんな風に閉ざしていく自分に悔しかった。
怖い顔して
優劣を止められない自分が虚しくて、悔しい。

人の評価や顔色で、自分で自分のテリトリーを埋め尽くすわたし。

こんな悔しさを感じるくらいなら…

心底自分で自分を
「あなたは唯一無二、特別だよ、素敵だよ」と、抱きしめてあげたいと感じた。

心底はまだまだ難しくても。

涙が止んで少しスッキリして家事に専念していた夕方頃。

グループLINEきってのベテランママから、返信がサラリと送られてきていた。

「今回はいつもの大会ではないから、番号は一人ひとり違うよ～！
こちらのサイトに情報に載ってるよ！」ヽ(´▽｀)/

チャンチャン♪

自分劇場が今日も快調なことだけは確認できた、そんな夕暮れだった。

そうしてわたしたちはそれぞれの唯一無二を味わうんやな〜〜。
唯一無二劇場、皆さんも快調でありますように！！♪