話せなかった辛さ

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元場面緘黙&不登校の大学生、さくらです😊

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こんにちは！
今回は私が中3の一番苦しんでいた時期に日記に記していた気持ちをそのまま書きました。
有料記事となっていますが、
ほとんどの部分が無料で読めますのでご安心ください。笑

中3で一部の相手と話せるようになったことで
それまでは話せないことが当たり前すぎてさほど出てこなかった「話したい」という思いが、爆発していました。
(中2までは緘動や緊張の症状がなく楽しさを感じられていたこともあると思いますが。)

話せないだけじゃなく、
緊張や不安から表情も出せなかったり、うまく動けなかったり、みんなの中に(同じ空間さえも)入れなかったりした当時。
日記に綴った気持ちをほぼそのまま載せます。
※別の日に書いたものを何個かつなげているので内容の重なりがあります。

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話したいのに話せない、声が出ない苦しさ。
どうにかして…。助けて…。
なんて表現したら良いか分からないけれど、とにかく声を出そうとしても出ない。
話せない相手が視界に入らなくても、「いる」と感じたら声が出なくなる。
声を出す時は周囲を確認して安心できないとダメだった。
いつも緊張してて恐怖を感じて怯えていて。
何をするにも勇気がいるし頑張らないといけない。
みんなはさらっとできるのに。

そんな自分がイヤでイヤでしかたない。

話すことだけじゃない。
笑うこと、動くこと、注目を浴びること、
気持ちや思っていることを人に伝えること、心を開くこと。

なんでこんな普通のことが出来ないんだろう。
緊張や恐怖のせい？　それは分かってる。
けど、それはどこからくるの？
なぜ緊張するのか、怖いのか、分からない。
でも、私の身体は緊張や恐怖に支配されてる。

緊張して声は出ないし、顔も身体も強張ってしまう。
目立ちたくない。注目されたくない。
視線が怖い。どう思われるか怖い。
自分を知られるのが怖い。
言葉や表情から相手の気持ちが分かってしまうから
いろいろ考え込んで、気にしたり、落ち込んだり。
この気質、変えたい。普通じゃない。
みんなはこんなのがないと思うとうらやましくてしょうがない。

笑いたい。遊びたい。話したい。
みんなと同じようになりたい。すごく苦しい。辛い。
周りの人みんな、うらやましい。

話しかけてくれるのに応えられなくて。
挨拶とかでも顔強張っちゃって、少し首を動かすくらいしか出来ない。
教室には入れないことも多いし、日直とかもしなくて。
誘ってくれるのに断ってばっかで。
ありがとうもごめんなさいも言葉に出来なくて。

話せなくて。笑えなくて。

ごめんね、みんな。ごめんね。

私もみんなと同じようにお話ししたいし、笑いたい。楽しく過ごしたい。

でも、出来ない。自然にそうなっちゃう。

みんなのこと嫌いでもない。むしろ大好きだよ。
仲良くなりたい、そう思ってるよ。

みんなにありがとういっぱい伝えたい。
声にも表情にも出せないけど、嬉しかったこといっぱいあったよ。
感謝の気持ちでいっぱいだよ。

本当はみんなと一緒に喋りたくて笑いたくて仕方ない。
私も苦しいよ、辛いよ。涙が溢れる。
私は、本当は喋るの大好きだから。
普通の人より、って言えるくらい好きだから。

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そんな私への先生の言葉