はるはそこに、こころはとおくに

目まぐるしく
すごく変化の環境の中にいると

自分の感情に気づけない時もある。

自分の人生どうしていきたいのか
ってことの中にいろんな事柄が
あるんだけれど。

家族を築くってことが
最近ふと湧いてきて

でもそれは
もちろん相手ありきだし"結婚"
とか
関係性的にきまりきらずとも
お互いより添い遂げるパートナー
がいたらいいな、とおもう。

すんごく等身大で
ことばにすると
わたしは恋愛？へたくそだなーって。

そう言う存在がいたらいいとおもうし
もちろんだれでもいいわけじゃない。

苦しいのは
ちゃんと理解されないまま
わたしもあいてを理解できないまま
見定められて
はなれていくこと。

そう。
それがくるしいしせつない。　
これがどうにも言葉にできなくて
いまびっくりしてる

今表に出していたり
見えている部分はほんの一部であって
そこにはなんらかしらの理由もあって。

そこだけで対話もなく
メッセージのやり取りだけ、とか
会うこともせず。とかで

あーなんかちがう。

そう思われたくない。
というか。

それってきっとわたしがみている
相手にとっても。

だらしない部分とか
弱いところとか
それもふくめてまるっと
知りたいな、って思う。

かっこ悪いかっこいい
めんどくさい、価値観あわない

とかなんかそんなレベルじゃなくて
そのひと　として一緒にいたいかどうか。
というか。

なんかね、それが
うまく知り得ないまま勝手に
シャッターおろされたくないなぁなんて
思っちゃうんだよなぁ。
贅沢なのかな？

でもそのためには
自分が幸せでいることもそうだし
一つ一つ自分と調和していくことだし。
そこもだいじではあるよね。

最近そこを少しわたしは
変に頑張りすぎていたのかも？
と気づいたこのごろなんだけど。

そんなことを考えてると
恋愛ってカテゴリにされると
わたしはすごく不器用なのかも
しれないって。笑

ついこの前に
失った体験もあるからなんだろうけれど。

この場所があってよかった。
こうして文字に起こすことで
自分の気持ちを吐き出せる場所があってよかった。

わたしのことを
ちゃんと向き合おうとしてくれる人は
いるはずだし
そんな人と向き合いたいなぁって
おもう◎

変に執着していたのかも。
うんうん。

今日もきづきをありがとう〜
とっても晴れた素敵な陽気の日に。

はるはすぐそこ✳︎