完　わたしを愛おしく思えるまで

外に出すシリーズ　＃3

今回は過去と今の繋がりについて書いてみる。

頭と心と魂にそれぞれ、ずれがあった　
と言うこと

その違和感に気づいていながらも
一番ネガティブな現実（きっと頭で考えてしまうこと）
に引っ張られてモヤモヤが消えなかった



違和感とは？

これは小さい頃の記憶、と私は感じていることだが

世界　とか　ユニセフ　とかそういった　国を超えて誰かを救うようなイメージがずっとあった。
私はそこに行く、とかそんなことをしてみたいな　とか。なぜかは全くわからない

そしてそこから社会人になって
「フリーランス」で活躍している大人が周りに多く
社会に貢献しながら各地を飛び回ってそれぞれが自分の得意とすることを
仕事としながら生きていることにすごくかっこよさと憧れがあった。

心の中では
私はいつか、そんな風に誰かの役に立ちたい！　1つの場所にとどまらずなんなら世界にまで広げていく！
と言う自分自身への期待やある意味の自信を持っていたが

一方現実では
これといって特別なスキルを持っているわけでもない、
秀でた才能もない。


なんだか生きるステージが違うような、ほんとは私ここじゃない。みたいな
そんな違和感とモヤモヤ。そして孤独感。



自分の可能性を私自身が一番信じていたからこそ、大切にしていたからこそ
うまく自分らしさを表現できない自分に焦りと違和感を覚えていたんだと思う。


自分のルーツや特性を知る

元々同じ職場で寮が一緒だった同期の投稿で
HSP　と言う特性を知った

言うまでもなく、私もその特性に多く当てはまる。
それまで言葉で言えなかったことや感性が
この言葉があることによって
私だけでないんだ　と言う安心感になった。

自分が苦手とすることや感じてしまうことは全て私のせいではなく
脳の仕組みだったりに影響されてなってしまうこと、
それを知るのと知らないのでは全く生き方が違った。

そして、目に見えないものを好きなのも、感じやすいのも（5感を使う）
特性が大いに影響していることも。

だからこそ、霊気やスピリチュアルな精神世界に魅力と信頼を感じるし
なんとなく理解できる。


他にも先祖や前世。
私の最初の前世は「ヨーロッパあたりに生えていた大きな木」だった。
人間に変わってきたのは大切にしてきた木を伐採する時の悲しそうな、感情
それを不思議に、面白く感じた見たい。自分もそれを経験してみたい、と。

それは今の私のアウトドアや外が大好きなこと。
よく小さい頃から木や葉っぱの写真を撮っていたこと、少しづつつながっている。

最近になって登山が好きになったが
私の祖母も登山が大好きでよく登っていたことをつい最近知った。
もちろん、幼少期に父や母が私を背負って山に連れてってくれたことも鮮明に覚えている。


全ては生まれた瞬間、生まれる前から決めてきている。
全部ぜんぶ繋がっている。

アウトドアに興味がいったのも
仕事でアクティビティの部門に割り振られてからだし
最近見るようになったタロットの動画も
小学生の頃に友達とオラクルカードを買っていたし

今の私は
先人が誰一人かけても今の私でない。

嫌なことも、苦しくてたまらなかった頃の体験も。

この事実やルーツ、繋がりを知った時
今までのぽつ。ぽつ。と言う単語が
一気に繋がって、文章になったような
はっとしたひらめきがたーくさん！！


繋がったからこそ、今この瞬間から変わってゆく

自分の本当に好きなことや自分のことを知ることによって
今までの全てに感謝できるようになると

自分が満ちてゆく。

そうすると本来向かうべきところや向き合いたいところにベクトルを向けられる。

このようなことがあってからと言うもの、
たくさんの行動をした。

それは本当に小さなことから大きなことまで。

気になっていた人に連絡を入れてみたり、
独り立ちして何をしてみたい、表現してみたいことを他人に伝えてみたり。

これだ！！！！って思うものに勢いで申し込んでみたり。

もちろん、現実的な思考は時々やってくる。

でもこの小さな積み重ねをしてきたとき、

絶対にできないと思っていた、仕事を辞める　と言う決断まですることができ
その数ヶ月後には実際に仕事を退職した。

すると
出会う人も今までと変わり、
自分の夢を持ってそれに向かっている人や
これまで同じように苦労をして愛が深い人にも。

これまでいると思わなかった、同じ特性や感覚を持っている人たちと
繋がったりそこからまたご縁がご縁を呼んだり。

自分自身も思考も考えも行動も
柔軟に変化していった。


やっと、生きる　と言う感覚が戻ってきた

私のような人間でも
ここまでたくさんの経験をすることができたし
変化することができた。
変化、と言うよりは　小さい頃の無邪気なピュアな私に戻れてきた　と言う方が正しいかな。

これれの運命的な経験を経て
私の性格、言動、行動が少しづつ変わったなと感じることに繋がると思う。


今まで出会った人や現象には全て感謝だし
こうしてまだ、私は私を生きるためにたくさんの希望を抱いている。

私の周りにも
似たような感性を持っている方や人生どうしたら、、とかモヤモヤしている方も
たくさんいると思う。

出会いを大切に、ご縁を大切に。
私にできたからこそ、周りにもたくさん同じ仲間がいるからこそ、

自分がしてもらったように手を差し伸べたり隣に寄り添ったりすることができるようになりたい。

まだまだ、私の中の過去のトラウマや傷を癒やし切れていなかったり
今の自分と昔の自分で葛藤することもたくさんある。


だからこそ、私にしかできないことをこれからたくさん
外に出して誰かの手をとってあげたい。


4つ書くはずだったけど
3つにまとまったからこれで終わろうと思う。


目を通してくださった方、
ありがとうございます。

これから少しずつまた心の中を文字にして書いてみるので
よければ遊びに来てください。

#自分の想いを外に出すシリーズ ＃完