自武女が自武女と自覚して、戦いを手放すまでの話

こんにちは！さきちです＾＾🎀
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自立系武闘派女子、略して自武女。
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自武女である私の
離婚問題中の気持ち移り変わりについて
書いてみようと思う！✍️
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🍃：離婚宣告
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咄嗟に感じたこと
・人に言えない
・誰にも言えない
・親や友達になんて言ったらいいの
・地元に帰れなくなる
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など。
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もちろん、
・なんで😭
・こんなに大好きなのに
・私が悪かったんだ
・全部私のせい
・ずっと一緒にいたい😭
・他の人と恋愛したりしてほしくない！
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という気持ちもあったけど
同じくらい
「屈辱的」「地獄に突き落とされた」
「誰にも言えない」「ばかにされる」
という気持ちがあった。
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ちなみにこの時点では
このような気持ちがあることは自覚しておらず。
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夫から別居申し出、
「実家に帰ったら？」と言われたけれど
「親に心配かけたくない」という理由で却下。
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私が別宅を借りる形で別居スタート。
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ちなみにこの
「親に心配かけたくない」はめちゃくちゃ嘘。
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ほんとうは
「親に言えない」
「地元に帰ってヒソヒソされたくない」
「地元の同級生に目撃されたら人生終わり」
が主な理由。
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🍃：オンラインサロン入会から再同居まで
​
・とにかく誰にもバレたくない
・とにかく大丈夫な私でありたい
・とにかく修復したい
・離婚になったらどうしたらいいか分からない
・誰にも気付かれないまま修復したい
・ばかにされたくない
・離婚なんてしたら
友達にどんな噂をされるか分からない
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とにもかくにも
自分のプライドを守ることに一生懸命。
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「負けたくない」
「こんな屈辱ありえない」
という気持ちが原動力。
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夫のことは大好きだから
もちろん、大好きな人と修復したい
彼以外ありえない！という気持ちもあったけど
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それ以上に
原動力はこの「負けたくない」なんだよね。
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で、相変わらず
この時点でも自覚はしておらず🙄
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要するに私は
自分の気持ちにも
ずっと嘘をつき続けてきたのだ！
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「プライドが守りたいわけではない」
「ほんとに夫が好きだからだもん！」
って、自分の気持ちに嘘をつきながら
修復まで突っ走った。
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自武女はとにかく
比較と競争の渦に自ら突っ込んでいって
なんでもかんでもバトルにして
どこでも勝とうとする。勝たないと気が済まない。
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だから弱いところなど見せられない。
つまり、自己開示なんてできないのだ！！！！！！
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いかに私は整っているか
いかに私と夫の夫婦仲が良くなってきたか
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ということで
私の価値を測り、大丈夫なふりをして頑張った。
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全世界が敵だと思っているから
弱さを自己開示して
ぴえん🥺なんてしたら
負ける！ばかにされる！と思っていたんだね。
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🍃：再同居から２ヶ月後
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・やばい、幸せじゃないかもしれない
・もう無理かも
・私ってどうやって生きていたんだっけ？
・私がやってきたことって全部間違いだった？🥲
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頑張り続けて
勝ち続けることがデフォの自武女さきち🎀
精神の限界が訪れる。
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今までの人生
他人に勝つことで自分を保ち続けていたけれど
いよいよ戦いに疲弊し、もう無理だと悟る。
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だけど
戦う以外の生き方をしたことがないので
どうしたら良いのかが分からない。
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「どうしたら………😭」
と途方に暮れていた頃に
OG版魅力学生講座１期開講のお知らせ！！
​
生まれてはじめて
「自分と向き合う」ことに取り組み始める。
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🍃：講座２期受講中、去年の１０月
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・私って
今までの人生、全部バトルして生きてきた
・あれもこれも全部バトルだった
・夫婦仲修復ですらバトルしていたんだ
・呼ばれていないリングにも上がっていたんだ
・大絶望
・こんなのしんどいやめたい
・やめたいけど、戦いをやめるのが怖い
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自武女と自覚し大衝撃。
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思い返せば
あの時もあの時も全部バトル！と気付く。
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幼稚園児の頃から
ずっと他人軸な戦いをし続けてきたと
ようやく気付き、
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夫婦仲修復ですら
バトルにして
自分のプライドを守るために
やってきたのだ……と、ここでようやく自覚！
(なげえ！！😨)
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オフ会でみんなに
バトルフィールドから降りるには
一体どうしたらいいの？😭と泣きつく。
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みんなの話を聞いていても
「こわい」
「負け＝死」
「日本刀を手放せない」
と思い、震える。
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私って
こんなにも世界を信頼していなくて
こんなにも自信がないのだ、とようやく自覚し
とんでもないダメージを喰らう。
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だがしかし
これが大きなマインドセットになる✨✨✨
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「負けを認めて、バトルを手放す」
という覚悟が決まる。
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ちゃんと自分の気持ちをよく観察しよう。
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誰に対して
羨ましい・ずるいと感じるのだろう？
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どんなところがずるいと思うのだろう？
どういう気持ちになるのだろう？
誰のどんな部分に劣等感を感じているのだろう？
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今まで
「別にぜんぜんほしくありませんから」
「ぜんぜん気にしてませんから」
的な態度を取っていたものにも、ちゃんと向き合う。
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友達に対して
「羨ましい」と思っていることを認める。
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抑圧していた劣等感が溢れ出して
講座に入ってからの１０ヶ月間で
いちばんしんどくて苦しくて辛い数ヶ月を過ごす。
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「私には何もない」
「私ってこんなにも他人軸」
「私ってほんとうに自信がない」
​
という気持ちが襲ってきて、
身動きが取れないまま
天井を４時間見つめていたこともあった(ｗｗ)
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嫉妬と劣等感でもがき苦しみ
止められない孤独感で潰れそうになる。
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なんでこんな人生になっちゃったんだろう
と、ある意味ちゃんと自己否定を自覚する。
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講座でも
「魅力なんてない」「受け取れない」
という話ばかりをする(😇)
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負けを認めて
嫉妬している友達に勝てないところ
などを書き出して、
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もう、降参だ！と思う。🙌
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「もう降参だ！
こんなに負けてるんだもん、助けてもらおう。
大好きなんだから、頼ってみよう」
​
と思えた瞬間があった。
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🍃：今年の２月末〜マインドの変化
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・すべてがつながった
・そういうことか！
・ありのままの私を愛することは
ありのままの他人を愛することと同義である
・私は私のために、私の魅力を受け取るんだ！
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推しのライブのために行った
大阪のホテルで
唐突に「すべてがつながった！」と感じた🪄
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数ヶ月間ずっと
「私にはなにもない」
と感じていたけど
​
「私は、私のために
ありのままの私を受け入れてあげよう」
と初めて思う。
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​
パートナーシップも
他の人間関係も
私がありのままの私を愛することがすべてだ！
​
と、唐突に腑に落ちる。
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​
「私が私を幸せにする」から
「私の人生どう生きていきたいのだろう？」に変化。
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このあたりから
「私が夫を選んでいる」感覚が強くなり
誰かと夫婦仲を競うバトルフィールドから下りて
​
「私は、夫と生きていきたい」と
コントローラーを自分で握る感覚を取り戻す。
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・・・で、今に至る！🥰✨
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コントローラーを自分で握る感覚を取り戻し
マインドセット完了してから
パートナーシップはどんどん良くなったと感じる！
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ここまで大変だったけど、
(特に劣等感と向き合っていた頃は
死んだ方がマシと思うほどにも辛かった)
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モヤザワを直視したこと
ずるい！と感じる気持ちを無視しなかったこと
自分の言い分を聞いて、被害者をやり切ったこと
​
ちゃんと自分の気持ちと向き合って
嘘をつくことをやめたこと。
​
たくさんやってきた〜〜〜！🥹✨
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受講の心得
「自分の気持ちだけには嘘をつかない」
ほんとうに、たいせつだね🌱
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自武女にとっては
自立が超強まった最後の最後、
負けを認められるか？が肝すぎる！
​
これからも
自分と世界を信じて
私は私の幸せにコミットするんだあ🥺💓