テクニックではなく、マインドで受容する

こんにちは！さきちです＾＾🎀

ちょっとだけ思うこと。

「あなたはあなたのままでいいよ」
「全部いいんだよ」
って、テクニック的に聞こえることがあるというか
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そう受け取る人も多いんじゃなかろうか……
って思うんだよなあ、という。
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私もテクニック的に
自己受容も他者受容もやっていたつもりだったので
(テクニックで受容とは………？🤔)
なんか、その受け取り方も分かるんだよなあ。
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何がどう違うのかね！
同じ言葉なんだけど。
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当時私がやっていたことって
「我慢して諦める」みたいなことで
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・離婚したいと言っている夫
・別居中の夫
・不倫した夫
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を、なんかこう
「まあ…しょうがないかあ…こうなっちゃったんだし」
みたいな、
諦めっぽい感じで受け取っていたんだよね。
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これ別に受け入れてないんだよなあ……
今振り返ると。
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「ほんとうは嫌」
「相手に変わってほしい」
って認めることってエネルギー使うから
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そこに気付かないふりをして
認めずに受け入れているふりをしている方が
なんかね、楽なんだよね結局は。
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特に
夫婦仲を良くしたい！と思っている時って
相手を受け入れなければ！
って思ってしまうというか。私はほんとこんな感じ。
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「あなたの気持ちは分かったよ」
​
分かってないし！
今考えれば！
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自己受容していないのに
他者受容などできないし
自己信頼していないのに
他者信頼できるわけがないのよ。
​
だけど、
「あなたの全てを受け入れます」
「あなたは変わらなくて良いです」
ってやっちゃうんだよね。
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変わってほしいという気持ち
現状に不満があることを認めたら、今度は
​
「きっと変わってくれるはず」
みたいな気持ちと向き合わないといけないから
めっちゃ大変なんだけど
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でも癒しの第一歩だよなあ、認めるって🥹
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​
結局、
相手や他人をありのまま愛するって
自分が自分のことをありのまま愛することとイコールで
​
私が私を特別だと知って
私が私をありのまま愛しているということは
それは他人を特別だと思って
ありのまま愛することと一緒なんだって思う。
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自分の幸せを掴みに行くその過程で
パートナーシップについて
向き合う時がくることはもちろんあって
​
それって
基準が「自分の幸せ」なんだよね。
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でも、夫婦仲修復にフォーカスすると
どうしても
「修復すること」が基準になってしまって
​
自分の幸せを掴みに行く
というよりも
​
「パートナーシップがうまくいっていること」
「旦那さんと仲良くなること」
こそが幸せの基準で、
​
それを掴めなかったら幸せではない
とすら思わせるわけだよ。
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​
「夫と修復すること」
そのものが幸せなのではなく
​
「私が
最高のパートナーシップを
夫と一緒に築きたいと思っている」
かどうか？なわけで
​
それが幸せなのか？
私にとっての幸せって？
​
みたいなところと
向き合っていく必要があると思うんだけど
​
​
でも、それに向き合うって
やっぱりちょーーーーー大変だし
満たされてきたあとに出てくることのような気がする。
​
やっぱりさあ
状況に幸不幸はほんと、ないよね！
​
​
自分の幸せに本気で向き合う
ってところまで行くためには
自分満たしが必要不可欠で
​
ってなったら
​
もう、毎秒自分の気持ちを聞いていく
自分の願いを叶える
​
………だよねえ〜〜〜
ここに繋がってくるわけだ！！！
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​
誰かと良きパートナーシップを築くってのは
別に幸せの象徴ではなくて
​
自分が
「幸せな恋愛がしたい」
「幸せな結婚がしたい」
「この人と最高のパートナーシップを築きたい」
と本気で望んでいるかどうか？が大切🌱
​
自分の幸せを掴みに行く過程で
そう思えば、それにフルコミットしたらいいだけ！
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​
自己基盤が「自分の幸せ」なのか
「夫婦仲が良いこと」なのかで、大きく変わる✨
​
​
なんか、ありのままのあなたを受け入れる
みたいな話から
めっちゃ飛んでしまったけど
​
最近、改めて
「やっぱり状況に幸不幸はない！」
と思っちゃったから、熱量高めで書いた！✍️💖