さきです。初めまして。

　私は歪田さき。32歳。婚姻歴なし。恋人もいない。
で、そこを対して気にしていないってところが変人力発揮ポイントの一つ。

　そんなことより、職歴がなかったのが辛すぎて。色恋沙汰総スルー人生！
傍から見たら私は一般的な？定義通りの？引きこもりだっただろうね。
まあ私に限った話じゃないけど～、そもそもだよ？
引きこもりガチ勢だって「絶対に外には出ないぞおおお！！！！」って確固たる信念で引きこもってる人ばかりだとは思わないんだけど…

（身近な問題にならないと人は問題を問題と捉えて考えないから、うん、まあ、そういう設定がデフォになってもしゃーないね）

　私は小学校高学年は学校行ってないし、16になる前から突然起きられなくなって（朝だけではなく）31まで無改善。
いわゆる調子がいい日というのは、持って3日だったね。

　ずっと、外に出たいっていうか…高校はフツーに、友達に会いに通ってついでに義務の勉強をする息抜き案件だったし、行きたかったよ。
できれば仲良し一同と一緒に卒業したかったし。
でも畳や布団に転がったままの日が多いから通学が困難以外のなにでもなかっただけ。
　なんやかんやで高校も大学も通信制で学歴としては手にしたけど
私が欲しかったのはどっちかっていうとダチとの思い出…

　精神科案件だからずっと通院してたよ。真剣に。模範囚だった。
早く、またみんなと一緒に頑張るんだって思ってね。
今思えば初めから若い患者としては相当扱いやすいタイプだったわ～。

　は～い17年経ったよっ。状況は何も変わってなーいよっ。
とーびょー、ちりょー15年目くらいからね
私は自己努力をどんなに積み重ねても「もう詰んでない？」って察して。

　このまま、生まれた時から持たせてもらってたもの（平均より秀でた部分が多いとのちに判明）を何一つ社会に還元できないまま寿命とか迎えるなら

今すぐ死ぬことが
私にできる、最初で最後の社会貢献。
これが信条になってた。
いわゆる「うんこ製造機」として生きるのは流石に国が気の毒。

全部もう終わった話であるから単なる私の情報の羅列に過ぎないよ。

　あ。全部終わったってのは、…ですので私は死にまして今こうして霊魂で記事を書いてます…じゃなくて！
私の中で消化して終わった話なの。

　結局ね？私は生まれた時から生粋のASDだった。32年目の真実だよ！
自閉スペクトラム症ね。
しかも自閉傾向がクソ強くて、それを理性で力ずくで取り押さえていた…
「パワー系」か…

　ASDにとって一番大切な「環境調整」を一切受けず、あらゆる場で不適応を起こし続けた結果だったらしい。
発達障害は生まれつきだけど適応障害は人生で30回くらい罹ってそう。
数えてはいないが

　今はね、特に福祉とかには頼ってないかな？
ASDはどうやったら比較的楽になるのか情報収集してね、私はどうなのか？
発達障害の枠組みだけ見るんじゃなくてさ
「私※オプション：ASD」について考察（かっこいい言い方）して
色々ひっくるめた「私」はどうあれば社会に溶け込めるか？
私なりに考えて。まだ試せてないことも多いけど、それでも
　一応、社会人だよ！！！！
32歳児が現代社会に馴染めるよう頑張れてる♪

　同世代との差は今に始まった話じゃないから、コンプレックスは7～8年前にはなかったな。それは、比較対象が過去の自分しかいないのと同義。
だから超し・あ・わ・せ（はぁと）

歪田さき概略はこんなんだよ。
高校の恩師２は「９割の反感と１割の熱狂的支持を得るタイプ」と分析。

　敏感さと鈍感さが同居した面倒な奴だけど、人間は好きだし、関わる人とお互いに苦しくならないよう配慮要素を含む提案とか頑張るから
よろしくね。

　私は人間を誰でも「人間」としてしか認識できない。性別、年齢、社会的地位。人間が好きだから困ってる人は助けたい。
　不自由ない高い地位にいる人には何もしない。
　もともとできないはずの細かい気配り、忖度を、心を削ってまでしてやりたくない。相手が圧倒的強者でも、リターンなしに心を削りたくない。

そうだ
　性格が悪くても表出しなければいいでしょ？
嫌な人がいても、意地悪なんて酷いことはしない、できない。
ただ、ホントあの人のこと好かんのや…それはいい？
　だったら私は世の中に合わせて生きていける！！