白血病患者の全人工股関節置換術/術後5日目にして恒例の病み期

はいきましたー。恒例の病み期。
芸人さんの登場のように病み期も、もう音楽ガンガンみたいな『やったるでぇい！』というノリで当たり前のようにやってきます。長期入院の時は5日に1回ぐらいの周期で病み期がやってくるような気がしますw
何をそんなに考えることがあるんや、って私も思うし周囲も思ってると思う。w
というか、そんなん考えたところで病気が治る訳でもないし、失ったものが返ってくるわけでもない。じゃあなぜ病むのか。……分からない。w

でも文章にしたためてみようと思います。

The 中途半端な状態

これが1番しっくりくる。私、中途半端なんです。
予後不良で3%の希少な白血病で移植しても5年生存率40%とか言われていたのに、絶望するには元気が過ぎるし、そして運良く有難いことに2回移植して2回ともドナーがいて、なんならまだまだ選べるほどドナー候補が沢山いて、骨壊死を起こしても手術を乗り越えちゃうし、術後5日目でエレベーターに乗って広いリハビリ室を1周して病室に帰ってくるぐらいに順調で、大好きな大切な人が沢山いて、満たされている。

でも、私の中にはどうしようもない絶望感が時折ぶわっと溢れる時があって。

たとえば、ポカポカした陽気の中で猫さまをお膝に抱きながら再発して私が先に死んでしまったらこの子達は寂しく思ってくれるだろうかとか。

たとえば主人に晩御飯やお弁当をつくりながら、美味しいと笑顔で言ってくれるこの味をいつまでも覚えていてくれるだろうかとか。

たとえば親友や仲間との他愛もない言葉のやり取りのなかで、ふいに私がいなくなったらきっと泣くんだろうなぁとか。

あまりにも恵まれていて、あまりにも幸せで、あまりにも幸運で、非の打ち所なんてないじゃないかと思うんです。

でもそれでも、ふとした時に感じるコロナへの恐怖とか、再発への恐怖とか、骨壊死の悪化とか、これから使える抗がん剤の上限とか、あとどれぐらい生きられるのかとか、痛いとか、苦しいとか、辛いとか、全てを飲み込んで笑顔で感謝していなければ、生きていちゃいけない気がする時があって、だって今現在も同じ病気で闘っている人がいて、ドナーがいなくて困ってる人がいて、痛みや辛さに耐えてる人がいるんだから。

何を、私のような、ドナーにも恵まれて今現在すぐに再発を恐れる必要もない人間が……とも思うんです。だから感謝しないと、笑顔でいないと、人に優しくしないと、明るくいつでも元気にしていないと、と思うんです。
そうやって勝手に自分で張り詰めて行った糸が、プッツンと切れてしまう瞬間があって。

あーちょっと……、
私、本当は解放されたいんかも。
私、死にたいんかもなぁ……。
って思っちゃったりするんです。

輸血を見る度に、繋いでもらった命を感じて。
骨髄を見る度に、私の為に痛い想いをしてでもそれを乗り越えて献身的になって下さる方の存在を再認識して。
そうして常に生きることを選んでおいて、私が死にたいなんて口が裂けても絶対に言っちゃいけないって本当に本当に思うし、同世代で一緒に闘って亡くなった仲間も知っているから生きられることの貴重さも分かっているから、気軽に死にたいって言えちゃう人に対して勝手に腹が立ったりして。

でもそれは私の嫉妬なわけです。死にたいという言葉を発する人の苦しみや辛さや痛みを度外視して、私には分からない苦しみに耐えている方々に勝手に嫉妬をしているだけなわけです。

動けるのに。自由に人に会えるのに。好きなことを出来るのに。働けるのに。大切な人をもっと大切に出来るのに、そう思ってしまう。

『生きて、笑顔でいてくれたらそれだけで良い』
その優しい言葉の中で、ただ生きるだけにしては長すぎるような人生のこれからとか、生きるという普通であればあまりに低いはずのハードルが逆に高く感じたり、キラキラした同世代の活躍に拍手しながら地団駄踏んでる自分を感じたり、追い越していく後輩達の背中をつかみ止めたくなる気持ちになったり。

動かない身体と動けない状況に対して、動き過ぎる心にしんどくなってしまうのです。

こんな身体でなければ。こんな病気でなければ。そう思ってしまうと、生きることも難しければ死ぬ選択肢をとることなんて絶対出来ないこの中途半端な自分が嫌で、最初から消えてしまいたいと思うのです。
誰も傷つけず、誰からも気付かれず、そっと、ただ最初からいなかったことにならないかなぁ……と、そう思うにはあまりにも実体する肉体を持て余すのです。

いつか、この気持ちにも諦めがついて『もういっか』って自分を素直に認められる時が来るんだろうと、早くそんな時がこないかなぁと思っています。

なんだかんだ言って、
繋いでもらった以上は、生きることを選択してきた以上は、天命を全うするのみだと思っているので一生懸命に生きようと思っています。
なので安心してね。

なーーーんかちょっと疲れちゃったな( ˙³˙)
ホームシックなのかな( ˙³˙)w
暗いお話しになってごめんなさいでした。
明日には切り替わってるか分からないけど、自称【根がネガティブ陽キャ属】だと思っているので焦らずのんびりやっていくしかないですね……。
出来ることは限られているからねぇ( ˙³˙)

ではでは！
最後までお付き合い頂き有難うございましたっ！
おやすみなさい😌

髙道屋 沙姫