ありの〜ままの〜な世界を作る！

こんにちは！
迷える仔羊＠ちゃんさき　です。
（現状：過去のトラウマを少しずづ癒し、情報発信について学び中）

ありの〜♪

ままの〜〜♪

って歌いたくなりました？w

私は、
過去のトラウマから

自分を押さえ込んで、生きてきました。

（つい最近まで。）

幼少期、
わがままを言えない雰囲気。
自分を出せない空気感。
こどもらしさよりも
大人っぽいを褒められる。

そんな日常が
ずーーっと続いたことから

自分を出しちゃいけないんだ！

求められる私を演じなきゃいけないんだ！

と、
無意識にすりこまれ

ありのままの私は
潜在意識の奥深くにしまわれました。

そんな事には気づかず
大人になり、
甘える事も苦手になり、

友達に対しては
言いたい放題で
相手の気持ちを考えずに
傷つけては
人をわざと遠ざけている時期も
ありました。

性格悪くて、嫌なやつ

友達からは
さきって、ドライだよね。

誰に対しても、接し方が同じだから
裏表がなくて信頼できる。
冷たいけど、ストレートな言い方
が気持ちいい。

など、私の冷たい物言いを
正当化して
私を見捨てないでいてくれた
友達には、感謝ですが

周りから、
・言い方がキツイけど裏表がない。
・ドライな言い方だけど、
それが逆に、愛情深い。

と言われ
期待に応えなければ！

と、幼少期と同じことを
繰り返します。

自分から人を遠ざけていました

この時、
みんなに嫌われてもいい。
むしろ、嫌われたい！

と思っていて、
とても歪んでいますが、
今だから分かるのは
愛されるのが怖かったんです。

愛されて、
友達がいなくなる・裏切られる
くらいなら
最初から嫌われた方がまし。

といった想いから
裏返し行動だったように
思います。

そんな日々を繰り返し
違和感を感じ始めます。

私が、嫌われたくて
人を、傷つけるのは
違うんじゃないか？

でも、みんなは
冷たい私。
ドライな私。
を求めてる。

私はどうしたいの？

それから、
しばらくの間
自分自身を見失い

迷子になりました。

このままずっと
人が求める私を演じるの？

本当の私はどんな私なの？

すぐに答えはでませんでした。

ですが、
最初にやめたのは
人を傷つけること。

こう、文字にしてみると
なんか変な感じですが、

”あえて”
人を傷つけていたので
やめるのは簡単でした。

次なる問題は、
コミュニケーション迷子。

ちょうどいい加減の
ちょうどいい塩梅の
言葉のチョイスや、
人との距離感などが
わからず、

今度は、
人に、気を使いまくる人間
になりました。

みんなの顔色をうかがって
人を傷つけないように、
嫌われないように。

八方美人な私の完成です。

でも、
ニュータイプの私も
すぐにまた迷子。
（どんだけ迷子になるの？w）

こっちの顔を立てれば
あっちが立たず。

の板挟みに疲れ
もうどうしたらいいのーーーー！！

と樹海にはいっていきました。

この時、20代後半。
不思議と
色々な人との出会いがあり

当たり前ですが、
いろんな人がいるということを
身をもって感じました。

30代に入る頃あたりでは
ありのままの私でいたい！
と少しづつ思い始め、

ですが、どのようにして
自分を出していいのかを
悩みつつ
出会いの場に出かけていきました。

その中で、
ありのままってこういう事？
NOを伝える時、
言葉をちゃんと選べば
伝えてもいいのかも？

私を受け入れてもらうためには
まずは、私が人を受け入れる。

など、一つ一つを
確認するように

慎重に人付き合いを重ねていきました。

そこで、わかった事。

自分を隠したり、
偽った自分でいる人が
多いって事。

自分をずっと奥底にしまいこんで
もう1人の自分を演じてきた私だから
本当の自分でいられない事の
苦しさ、辛さ、悲しさを
知っています。

そのいった人の心を受け止めたい！

受け止めるというと大袈裟ですが、
その時、私がして欲しかった事。

ただ寄り添って欲しかった。

もし、昔の私が横にいたとしたら
今の私なら
全力で寄り添います。

ありのままでいる事の大切さ

私自身、ありのままでいたい！

という思いから、
最近は、

人にも、

ありのままでいて欲しい！

と思うようになり

ありのままでいられる安心感。
幸福感。
を共有できる場所を
作りたい！

と思うようになりました。

また、
昔よりはありのままで
いられるようになり
霧がかかっていた自分の心が
だんだんクリアになってきて

自分がやりたい事や、
自信がモリモリわいてきました。

虚勢を張っていた

過去の、
嫌われてもいい！
と虚勢をはっていた時は
嫌われる事の恐怖の裏返しでした。

でも、今は、
自分から嫌われに行く事は
ありませんが、
こんな私を嫌いな方は
ごめんなさい。
人間、”合う””合わない”の
相性ってあるもんね！

と割り切れるようになり
人付き合いが怖くなくなりました。

それでも、
直接嫌な事を言われれば
気持ちは沈みますが
引きづらなくなりました。

両面の想いを経験しているからこそ

愛がある指摘か

傷つけるための言葉か
すぐにわかります。

なんだかまとまりのない
記事になってしまいましたが
このことは
文字にしてみて
より自分の中で整理することが
できました。

ありのままでいられる世界をつくる！

とゴールを掲げ
そのためには
思考整理は
必要な工程だったので
お許しください。

いつもお読みくださり
ありがとうございます♡

踏ん張って昔の私にもどらなくてよかった