逃げるのド下手糞選手権があったら、私日本代表狙える。

最悪。最低。

彼氏に浮気？されてたことが発覚。傷心中。

かいつまんでお話し。

一昨日ね、彼氏が一人暮らししてる部屋に荷物届いたり、インターネット引いたりしなきゃいけんから手伝いに来てくれると嬉しいって昼頃にLINEもらってさ、予定空けたのよ。

一昨日まではね、「この日忙しいから来なくていいよ」（この言い方からしてなんかデリヘルっぽくてやだな）って言われてたもんで、その日一日どうしようか考えてた。

とりあえず予定は空いてたから、「行けるよ」って言って早朝に家出発して行くことになった。

私はまだ実家暮らしだから、早朝から出て行く旨を家族に話して、お邪魔するからなあって思ってクッキー焼いてたんだわ。

レモンとココナツの美味しいやつ。

で、夜10時くらいだったかに一通り準備終わって、クッキーも焼きあがって、LINE見てみたら「基本予定してたことが午前中に終わりそう」って連絡が来てて、

そのメッセージしかなかったもんで、きっと「来なくていいよ」って話だと思った。基本彼氏は一言二言足りない。

この時点で話が二転くらいしてるんだけども、私が「明日行く必要なくなったってこと？」と確認のメッセージを送ると、

「早朝に来なくても良くなったってこと。」

「配置とか相談したいから来てくれない？」との連絡。

普通だったらここで「いいよ」って言うんでしょうけど、基本的に相談乗っても彼氏は他人の意見はほとんど聞かずに自分流に動いて失敗するタイプ。自分の判断で全部やりたいんでしょうね。

その気持ちは汲みますけど。ええ。

明らかに今までの傾向見てると上記のパターンなんですよ。確実に。

正直私その場にいても邪魔なだけなんですわ。ええ。

どうせこっちが経験したことのない一人暮らしについて真面目に必死こいて考えて意見しても全然聞き入れてもらえないんだろうし、邪魔になるし、何より今からまた家族に「やっぱり予定遅くなったわー」とか言いにいくの怠いなと思って、

「邪魔になるから行かない」って送ったら、来てほしいって食い下がられた。わけわからん。

多分だけど、色々不安だから私にそばにいてほしかっただけなんだと思う。

でも、話が二転三転したこともあり、最終的には

「来ないの？」

「寂しい」

のレベルのメッセージを送ってきたため、私が行っても意味ねえよなとは思いつつ、クッキー無駄になるし結局行くことにはした。

っていうのが前置き。

そんで昨日の朝、彼氏の住んでるところに向かうべく電車に乗ってた。

一旦寝て起きたらアホみたいに怒ってたのがおさまってたけど、またイライラしちゃったら嫌だなと思ったので、

この時点ではクッキーだけ渡して、別のところに遊びに行くか帰るかしようと思ってた。

私は世間一般で言うところの所謂「ツイ廃」なので、いつも通りTwitterを見てたわけだが、

電車の乗り継ぎしたタイミングで、彼氏のサブ垢にフォローされた。

今話題の「あつまれ！どうぶつの森」のカブのやり取りのためのアカウントだった。

私は先ほど申した通りツイ廃で、加えて重度のメンヘラなので、ほぼほぼ癖に近い形でTwitterアプリの[ツイートと返信]欄を漁った。

するとどうでしょう。

あらあらあら？？

あららららら？？？？？？？

カブの取引とは関係ない素敵な出会い系アカウントのツイートにリプライしてるじゃあございませんか！！！！！！！！！！！！

すぐさまスクショ撮って、LINEで「これ何？？？？？？？？？？？」って問いただしたら、

「もう疲れた、もうやだ。」

「何もかもやだ」

「仕事もうまくいかないし、彼女には愛想尽かされるし、一人暮らし始めてもいいこと無いし、しにたい」

と、一気にLINEの文面で病みアピール始める彼氏。

いや、この文面見た瞬間にキレるの通り越すと、人間冷静になるんだってよくよく分かりましたよ。

怒ったのはほんの数分間で、そのあとｽﾝｯ…って落ち着いて、

彼氏の部屋に行ってクッキー渡して、

貸した後半分も読まれてないであろうE.H.カーの『歴史とは何か』を返してもらって、

気づいたら、彼氏とベッドの組み立てしてご飯作ってた。

そのあと部屋にも泊まった。

抱きしめられたし、別れないでほしいってすごい食い下がられた。

いつもと口調が変わってて心底気持ち悪かった。

いや、

いやいやいや。

私何してん。

何で別れないん。

何で「どうぞ流してください」と言わんばかりに、流されちゃうような行動を取るんだ。

自分でもよくわからなくなってた。

よくわからないけど、こういう時に限って普段ほとんど使ってない頭は無駄に働くわけで。

例のリプライがあった時期は、私が忙しくてなかなか構えていない時期だったから寂しい思いをさせてしまっていたのかもしれない。だとしたら申し訳なかったな。

私が好きだった人は、その辺のぽっと出の女にちやほやされて調子こくような浅はかな人だったのか。

こんな人に8、9年間も費やしたの無駄すぎねえ？？でもなんだかんだ約8年間色々してもらったこともあるしな…

私が今回の件の記憶を失くせば今まで通りやっていけるのでは。

いや、でもこの約8年間浮気もせず、だいぶ良い彼女やってきた自信があったんだが？？

良い彼女っていうより最早母親の代理みたいなレベルだったが？？？

でも、なんだかんだ人付き合い苦手で可哀想な人だし、ここで別れて自殺とかされたら寝覚め悪い…

人付き合いで散々な思いをしてきた人だから、別れて人間不信が加速したら、ご家族にも迷惑かかるよな。

っていうか、自分から私の信用を悉く踏みにじったのに、まだやり直せると思って食い下がってくるのはなんなん？？？？？

自分の立場わかってんのかこの男。

うまく怒りに振り切ることが出来ない自分が情けない。

同期は幸せそうなのに、なんで私こんな「悪いこと合わせ調味料にして煮詰めました！地獄風味！！」みたいな人生歩んでんの？？わけわからん。

現時点で別れて、その後良い人が見つかるかどうかもわからんしな…

……とかとか、色んな考えが頭を駆け巡って、苦しくて仕方がなかったので、今このようにnoteにまとめている次第。

とりあえず、考えが上手くまとまらないうちは、別れる・別れないの判断を下すのは無理だと思い、一度保留期間ということにさせていただき、距離を置くことにしました。

(彼氏が可哀想に思えてしまって上手く距離を置けてないけど)

ゆっくり時間かけて考えて行こうと思います。

リア垢で病み散らかしてたら、心配して周りの人がLINEしてくれた。ありがてぇ…

ついでに色んな人の意見聞いといて考えるときの参考にしようと思い、心配してくれた人にだいぶ端折って今回の件を説明したら、結構引かれた。

引かれた後に、上手く怒れない私の代わりに怒ってくれたり、私の選択を肯定してくれたり、「別れなよ」って言ってくれた。

本当に本当に周りの人たちには恵まれたなって思う。

そういった利害関係で結ばれてるわけではないと思うんだけど、人付き合い苦手でも、関わる人の輪は広げておくのは損はないなって思った。

現時点では、一番落ち着いて相手が安心したタイミングで別れを切り出すのが一番いいかなとか考えてます。

でも、落ち着く頃を探ってたら時間を無駄にするような気がしてならない。

どうしたらいいんだろうね。

追記：一応被害者？サイドからの記述なので、各資料における客観性は殆ど確保されてないです。

追記2：E.H.カーの『歴史とは何か』の下りの補足。

私が大学の課題を通して読んだ本なのだけども、ぶっちゃけると読了後の勢いで「これ良いよ！！」って貸した面が大きい。内容知ってる人からは、「勢いでそんな難しい本貸すな！」って怒られるかもしれないけど。

「歴史」を多角的に考えた本でもあるので、読んで打ちのめされて、たくさんの視点とか価値観を知ってほしいとも思った。

追記3(報告？)：とりあえず別れて、今は友人としての関係を保つということで私は落ち着いてます。

なんだかんだ約8年付き添ったのでやっぱりきっちり完全に縁切りするのは難しい……

復縁したいからなのかはわかりませんが、向こうも「決めたことであって終わったことではないから」「今回の決定を覆す決定をすることも可能ではある」「覆してもらえるように今まで言われてきたことを頑張ってみる」という旨のフォロー(？)をしてくれました。

まずは自分のメンタルが安定して、自分が幸せになるのが一番だなという結論に至り、友人という関係に戻した次第です。

追記4：

メンタルの乱高下に耐えきれず一度ヨリを戻した(バカ)ものの、

暫らく過ごして「気持ち悪いな」「ダサいな」「なんでこんなこともできないんだろうこの人」「頭悪いのでは」とか相手に対するマイナスな気持ちが噴出し続けて、

決して自分だって完璧ではないのにそういうことを相手に対して考えて・求めてしまう自分も嫌で嫌で仕方がなくて。

苦しいし、もっと私は私のことを大事にしなきゃいけないし、

この人の面倒を見ていたら私は私を大事にできなくなるし、

(嬉しいことに)私を大事に思ってくれている人々に対してとても失礼だし申し訳ないし、

何より私が私自身との向き合い方が足りねえな。

とかぐるぐる考えるうちにやっぱり答えはほとんど出ていて。

焼肉行く約束してて、もしかしたらもう向こうは予約取ってたのかもしれんけど、

その前々日の通話で

向こう(以下、仮にAとする)「あの、あのさ、えっと…」

私「何？」(無意識にイラついた声出してしまってたのはスマンと思ってる)

A「あ、いや、やっぱ何でもない…」

A「あー、でも、あれかな、やっぱ言ったほうが良いのかな…」

この時点で言いたいこと聞き出すのが怠く感じて、

なんでこんな自分の言いたいことも言い出せんような奴から聞き出してあげたり優しくしたりしてるの？？

この人は私が助けて欲しい時に助けてくれなかったのに？？

あ、ダメだ。私はこの人といたら私自身を大事にすることが出来なくなるぞ。

って思った瞬間に通話切ったし、全部の連絡手段ブロック・LINEのトークルームも消した。

Twitterで即「まだ間に合うようでしたらLINE見てください」みたいなDM？リプ？来てたけど無視してTwitterもブロック。

その後即リア垢で報告して、LINEで女子会開いてもらって大学の先輩＆友人と死んでもブロックを外さない誓いを立てた。先輩も友人もド深夜だったのに付き合ってくださってありがとうございました。

ってなわけで、2月上旬頃にようやく切り抜けて、その後も色々あったけども楽しく比較的穏やかに過ごせてます。

ありがとうございました。

乱文でまとまりが全然ないのでまた後日しっかり整理して書きたいです。