早く終わりたかった・・・

私は佐賀県では古豪と呼ばれる高校で野球をやっていた。

高２まではスタンドで応援団長として過ごしていた。

だから先輩たちからも「俺たちのために応援を頑張ってくれる良い後輩」と思われていた。

が、

自分の代になったとき、なかなか野球の実力が付いて来ず、試合に出ることはおろか、ベンチに入れないこともあった。

そんな世代交代した秋のある日、僕に人生で初めての彼女が出来た。

小柄でケラケラ笑う可愛い彼女のことが、もう本当に大好きだった。

「少しでも一緒にいたい」

本来であれば自主練をする時間を、彼女との帰宅に充てたり、電話の時間に充てたりするようになった。

クリスマスイブの日、皆で「クリボッチサッカー」をしようとなったが、私は「天神デート」があったので、サッカーには参加しなかった。

それからだった。

あからさまな嫌がらせが始まった。「ふくちゃ抜きでまたサッカーしようぜ！」とか、「ふくちゃ抜きでプリクラ撮ろうぜ！」とか、今思ってもしょうもない嫌がらせを受けるようになった。※ネタです

本来であれば「ごめんって！入れてよ！」というべきだったかも知れないが、もう本当に彼女のことが大好きだったので、そんなのがどうでもいいくらい彼女に向き合っていた。

ただ、友人関係は彼女がいるから大丈夫だったが、野球の実力はどうにもならなかった。

気が付いたら季節も３月くらいになっていた。

「冬練で一発逆転」を狙っていたが、普通に無理だった。

その後は時が経つのを待つことにした。

「早く夏になれ、そして早く引退させてくれ」

リアルにこんなことを思っていた。退部も考えたが、せっかく２年間がんばったので、「あと３ヶ月くらいは我慢するか〜」と考えた。

梅雨に入ると最高だった。

「ラッキー！早く帰れる！」そんなこと思っていた。

※こういったを態度を表に出すとチームの士気が下がるので、本当に心の中で気持ちを押し殺していました・・・キツかった・・・

そして迎えた夏。

初戦は開幕式の１週間後だった。「なんだよ！開幕日に試合やって開幕日に引退させてくれよ！」とマジで思っていた。

今でも忘れない、７月２３日。

私たちは古豪と言われていたが１回戦で負けた。

負けた瞬間、一粒も涙が出なかった。

泣いている同級生や、責任を感じて泣いている後輩を見て、なんとも言えない気持ちになった。

帰りのバス、何故か一睡も出来なかった。

学校に着いて、監督から話があった。

「まだお前らの人生は終わってない、始まったばっかりだ。また切り替えて頑張ってくれ」

その言葉が何故か心に突き刺さった。

その瞬間、溢れんばかりの涙が溢れてきた。

心を一つにできなかったチームへの申し訳なさ、

応援に応えられなかった家族への不甲斐なさ、

そして、高２まで怪我を押してでも頑張っていたのに、最後１年頑張らなかった自分の人生に対する怒りと申し訳なさ、

全ての感情が溢れ出た。

そんな、思い出すだけで嫌気が差す私の高校野球。

「こいつきも」真面目だった人からしたら、気持ち悪いと思われるかも知れない。

でも、私と似たような思いをしている人は、必ずチームに数人いると思う。

だから、高校球児に対して「高校野球＝努力」や「高校野球＝諦めない」みたいな美談ばかりを求めないでほしい・・・

一定の抑制や努力は必要だが、もっといろんな考えがあれば、のびのび野球が出来る球児が増えると思う。

だから私は、今後報道部に異動になり、高校野球を取材することになっても、「エースだけ取材」や「盛り上げ役を敢えて取材」みたいなことはしない。

「こいつが伸びたらチームが伸びる」みたいなやつをしっかり見つけて、そのチーム全体を活かせるような記事を書きたい。

#高校野球の思い出