ちょうどいいは私が決める

最近仕事が忙しいです。

一個上のチームの先輩が1月末で辞めることが決まり、先輩のクライアントは私が引き継ぐことになったからです。

先輩はこの上司とじゃやっていけないから、もうだめなんだ、限界なんだと一言呟いて私に後は頑張ってねと笑いました。

一個上がいなくなることと、チームが先輩と私、上司の3人なので先輩が辞めてしまうと上司と2人だけになってしまうのでそれがひどく心配で、不安に襲われる自分がいます。

でもそんなこと今は考えていられないほど、先輩のクライアントの仕事に追われています。

なぜか分からないけれど先輩が辞める、となってから先輩も仕事が全然なくて辞めるのにクライアントからどっと仕事が降ってきて、それを引き受けるのが私になったからです。

暇で、仕事がなくて、公園で空を眺めて、非常階段で泣いていたこれまでの日々とは全く変わって年が開けてからはトイレに立てないほどずっとパソコンの前に座って業務に追われています。

先輩の引き継ぎの営業に行って、会社に帰ってきたら案件の打ち合わせをして、メールを返す日々。
定時では帰れなくて遅くまで残業することが増えました。

私はあんなにも仕事が欲しかったのにこの3週間ほどで疲労が溜まって疲れ切ってしまいました。

仕事があるのは飛び上がるほど嬉しいです。
でも、私じゃ分からないことは上司もやっぱり分からないので自分1人でこれまで通り何とかしていくし、相談できる人もいないので要領良くはできなくてやっぱり難しい面があります。

そして仕事を引き継ぐのでクライアントには先輩と私の仕事を比べられることになります。
いい仕事をしたいと思うからなるべく早く、できることはしようと気持ちが焦ります。

何より、私はまた仕事がなくなることをとても恐れているんだと思います。

だから次の仕事ももらえるように今頑張るしかないという気持ちが出てきます。

最近は未来の不安とか心配とか見ててもしょうがない、と思えるようになってきた私がいました。
私のままでいいんだと自分を肯定してあげている私がいました。
やりたい、ワクワクすることをするんだと一年の目標を決めた私がいました。

でも今はだんだん意識が海の底に沈んでいくようによく分からなくなってきています。
何がしたいんだっけ、何がやりたいんだっけ、
私はなんだっけ。

日々に忙殺されて行っているのを感じます。


休みの日でも週明けの仕事ことを考えてしまって悶々としてしまいます。
できない私を責めてしまいます。


でもこの土日でふと気づくことがありました。


やらないこともやる、と決めたのに
また頑張らなくちゃ頑張らなくちゃ、今やっとかないとという自分が出てきているなと。


自分を調整すること、真ん中に戻ることを学んでいるのに

また目の前だけ見てこうしなきゃと突っ走っている自分がいるな、と。


そして思ったのです。



私ってこれまで一生懸命限界まで突き詰めることしかしてこなかったから「ほどほど」が分からないなということに。

限界までやってポッキリ折れてきました。
そして立ち直るのにとっても時間がかかってきました。

一生懸命頑張るは確かにいいことだけど、
私の心はすり減るばかりでした。

周りの評価、仕事がなくなるかも、ということに振り回されて自分の軸がぐらぐらしていることに気がつきました。


だから今週からはまた「ほどほど」を意識したいです。
そしてどんなことがあってもちょうどいいは私が決めて、私が調整することを決めます。
決して今までのように振り回されません。


人生で起きる出来事に「ちょうどいい」なんてきっとないのです。

だから自分でちょうどいいを見つけて調整する。

全力でやるところまでやってぽきっと折れてしまうのはもうやめます。

私が頑張れば喜んでくれる、じゃなくて私のほどほどはどこにあって、どこまでが気持ち良いかを今回は探してみます。

いつもとは違うことをしてみます。

言葉にするのは簡単で、やってみないと分からないけれどとりあえず決めます。

ずっとこの仕事をするわけじゃない。

毎日不安定で泣きたいけれど、
ここで私は調整することを学びたいです。

まぁいいか、の次は
ほどほどを手に入れます。

今はいっぱい不安だし、しんどいし、喜びってどこにあるのかって思うけれど、

ほどほどでいいんじゃないと思えている自分がいることに成長を感じます。

一歩一歩進んでいることは実感しています。

自分を信じてあげます。
しょうこならできると言ってあげます。

まゆりさんのおっしゃられていたように、　

失敗したっていい。

怒られたっていい。

恥かいたっていい。

それでいいんだと思います。
今は疲れ切っていてなんかそれどころじゃないけれどワクワクから始めることもやっていきたいです。