6月19日(日)

金曜ぶりの日記。

以前の自分が躁状態なのか、
ニュートラルなのか、
全く自分がわからない。
お金がないのにお金使おうとするし、
使うお金がないとイライラする。
だからご飯を食べる。
そして太る。

今、ものすごく怖くなってきた。
鬱になった時に、その時の自分のことが好きでいられるだろうか。
「いま」に焦点を置いても、
どうしても未来のことを考えてしまう。
仕方がないとはいえ。

なんとなくだが、いま鬱に入りかけてる気がする。
冒頭と違うことをつづっていて、わけがわからないと思うが、自分でもわからないのだ。
なにが怖いのか、なにが正しいのか。

昨日は、はじめての土曜バイトだった。
高校生の子の教育係を任せられてしまった。
私なんかが教えられるのか？
大丈夫なのか？ほんとに。
って不安になった。
私は普通の人間ではなく、双極性障害を患っており、普通に生きることができない人間なのに。

私なりに頑張って生きているのに、
指導なんてできるわけない。
まあ、それなりに頑張って生きているわけなのだ。
私からは、教えられることは教えたつもりだ。
だが、その子がやめるかやめないかは、
彼の好きにするべき。
やめたくないなら、ちゃんと指導をしなければならない、と思う所存。

大ブーメランだな。
わたしはわたしなりにがんばろう。

あと、サラシを買いました。
胸なんかいらん。
昨日、受付したときにいろんな人に胸を見られた。
こっちが気付かんとでも思ってるんか。バレバレやぞ。とても不快な気持ちになったので、サラシを買って、体全部に巻き付けることにした。
アホかと思うが、それぐらい嫌な気分になった。クソが。
はやく痩せたい気持ちもあるし、
変なコルセットとか胸潰し買うより、
よっぽど安く済むし上手くなればなるほど、
胸もお腹も潰れる。
それでいい。

【追記】
現在、22:00をまわる。
だんだん調子が悪くなる。
明日の朝、起きられるだろうか。
とても大好きで支えてくれた彼氏に会いたい。
だが、忙しいのわかってるから、
会えないし、頼ることもできない。
今は目の前が滲んでいる。
なぜだろうか、なんで気分が悪くなるのだろうか。
ふとした時にガクンとくる。
だめだ、もうこんな私と付き合ってると彼も仕事が忙しいのに迷惑をかけている。
もう一方的に別れを切り出したくなった。
わたしに構ってくれないから、ではないのだ。

わたしがつらいときに支えてくれないからだ。
大事にしてもらえてる、と感じられないからだ。
（お互いに）自分に余裕がある時は、
支え合えていたと思うし、大事にしてもらえてると感じられていた。
彼は、つらいときに佐知さんがいてくれて嬉しいよと言ってくれた言葉を伝えてくれた。
それも嘘だったのか。
わたしが浮かれて信じすぎていたのか。
鬱の入りかけって本当にめんどくさい。
自分のことばかりで、なにも考えられない。
彼が忙しいことなんて、散々教えてもらえたじゃないか。
そもそも付き合う時に仕事優先になるけど、と伝えていられたじゃないか。
それでも了承したのは自分だ。
ただ、自分が情けないだけだ。
彼との約束を、守れなかっただけだ。

彼は、わたしのどこが好きだったんだろうか。
どんどんわからなくなる。
わたしは、とても気持ち悪い人なのに。
約束は破る、鬱ラインを送る、生活能力が低い。
そしてなにより可愛くない。
まっっったくと言っていいほど、
可愛くない。中身も見た目も。
すべて作り物で、気持ち悪い人間なのだ。

わたしより、大人で素敵なパートナーがいるはずだ。

大事な話があるとラインをして、
電話をしてほしいとラインをした。
夕方からラインが来ない。
きっとこれが答えなんだろうな。
ブロックされてるのもわかってる。
わたしは彼に必要とされていない、
大事にしてくれたのにそれに気付かなかった自分が駄目だったのだ。

今回は、大丈夫だと、ちゃんと付き合えると思っていたのだが、やはりわたしは駄目だ。
死にたい

6月19日(日)
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佐知