離婚③ 自分の親にしてもらってないことはできない、は言い訳だと思う
「自分の親にそんな事してもらっていないから、できない」
って、一理ありそうだけど私は言い訳だと思う。という話。
昔の話
私が小2くらいのころ、学校でいじめを受けていました。
今になって思えばくだらない、女子同士の無視やもの隠し。仲間はずれ、くすくすわらい、かげ口。それを「くだらない」と思えるのは、私がもう大人になったから。
小4の3学期に親の転勤で他県に転校したのですが、そこまで細々と嫌がらせは続き、転校先でも小6でいじめに遭いました。
小6のは男子にやられて、上履きの中で虫が潰れて死んでいる、残飯が入っている、展示していた作品が壊されるなどでした。男女差を感じるなぁ。どちらも暴力がなかった事は救いだったかも。
どっちも「誰がやってるのかわかってたけど、証拠はないし、どうしようもない」感じでした。学校は対処なんてしてくれないし。
転校前に一度だけ母に「学校でいじめられているんだ。登校すると上履きがないし、物を隠されたりする。だから学校に行きたくない」と訴えたのですが、母はこう言いました。
「あなたが悪いんだから、相手に謝りなさい」
控えめに言って、絶望しました。この一件以来、私は母が大嫌いです。
数年前に、つまり私が30歳を過ぎて子どもが生まれた後になって、酔っ払った母が「あの時、違うふうに言えば良かった」と言ってきましたが、硬直しました。何も言いませんでした。だって「覚えてたんだ。後悔してるの？今になって何を言ってんの？そう言ってあなたは楽になっただろうけど、あの時の私は救われない」もの。何も言ってなんかあげない。母を許す事はできませんでした。
私はこの事を永遠に許さないので、ずーーっと後悔すればいい。謝ったからって許さない。
今、親になった私が心に誓っている事は「私の娘が私と同じような事をされて、私を頼ってきた時は必ず味方になる。警察も弁護士もお金も使って、徹底的に学校と首謀者に謝らせる」という事。娘が相手を許すかどうかは娘次第だけど、私は絶対に許さない。
という事です。脱線しましたが、ここからが本題です。
「自分の親にそんな事してもらっていないから、できない」
って、一理ありそうだけど私は言い訳だと思う
上の出来事は、私の心を大きく抉り、同時に「自分は絶対に母みたいにならない！」という決意をローティーンのうちに刻んでくれました。母とはたくさん対立して（なんせ私の反抗期は12歳から25歳w）たくさん傷つけあってきました。的確に心を抉る事をあえて言ったりもしたし。
抜けないトゲになったのはもう一つ。高校生の時、実家が大いに荒れた時に母が言った「愛がなくてもセックスはできる。あなたはお隣の○○さんが、妊娠おめでとうって言わなかったら生まれなかったんだから、○○さんに感謝しなさい」です。思春期の女の子に言ったらだめでしょ、母w 何考えてるんww 面白くもなんともねーわ！
この一言で、ますます母を嫌いになりました。
別にね、いいんですよ、それでも。まっとうに育ててもらって、大学まで行かせてもらった。あなたの教育のおかげで、私すごーーくまともで、数ある「正しい大人」の姿になれたから。感謝してます。でも、あなたには望まれていなかった（わけではないんだろうけど）のかもしれないと思うと、すごく悲しいのよ、今でも。30過ぎてからこんなに迷惑もかけてしまっているし。
実母に愛されていないとか、そんな事は思わないです。私は実母に愛されています。こおおおおんなに迷惑かけた今も味方でいてくれて「どんな選択をしても私はあなたを尊重する。最大限力になる」って言ってもらっているし。でもね、でもね、わかるかなぁ、これ。こんなにしてもらってるのに、私は実母を許せない。許せない自分の器の小ささが辛い。でも許せない。だって、あの時の私はもう誰にも救えない。
なので、いざ自分が妊娠した時に「子どもを産んでいいのか。母みたいになるのではないだろうか。私に育てられるのか」と、起きている間は常に考えていました。
ちょっとアレな事を言うのですが、中絶できる期間って決まっているので、それまでに自分の頭を整理して答えを出すのは正直キツかったです。フルタイムで仕事してたし、安定期前のつわりはしんどいし（私は安定期前が1番キツかった）、何もしないでずっと考えたいけど誰かが掃除や洗濯をしてくれるわけではないし。
背中を押したのは夫の「君は、産んでも産まなくても後悔すると思うよ。だったら産んでみたらいいんじゃない？次があるかもわからないんだから」でした。
私にとって、これは「最適解」です。
だって、妊娠中に辛いのは私。流産して心も体も財布も辛いのは私。中絶して諸々辛いのも私。子育てするのも基本的には私。無責任に「産んでほしい」と言われるよりもよっぽど嬉しかった。あとどうしたって後悔するんだから、って言われた時に「あ、この人は私の事をわかってくれてるんだな」って思ったんです。あーあ、あの頃は優しかったなぁ。新婚でもなかったのに。
そして出産した結果、後悔なんかしませんでした。
大変な事は多いし、夫が見ててくれれば日曜のハンドメイドイベント行けるのに！みたいな事はあるけれど、それは「産んだ後悔」ではなく「やってくれない夫への怒り」なんです。だから、私は娘に毎日のように言っています。
「あなたが私のところにきてくれてとっても嬉しい。他の赤ちゃんでなく、あなたが来てくれてよかった。何があったって私はあなたの味方よ。大好きよ」って。
ハンドメイドや本、舞台を好む身として「好きだって事は、今すぐ、軽率（悩んで言わない、なんてせずにという意味）に作者に伝えるべき」と思っているので、私は割と簡単に「大好き」を言います。だって、親に愛されていないかも、って悩むのって悲しいじゃん。虚しいじゃん。そんな事ないもん。私は悲しかったもん。だから、娘にそんな悲しい思いはさせたくない。だって、私は娘を愛してるから。
そう、ここで冒頭に繋がるのですが
「虐待された子は虐待する」とか「親にしてもらったことしかできない」とかそれは言い過ぎだと思う。その人による。
自分がされたこと、して欲しかったことを「内省して」「心掛けて」「相手の心に向き合えば」なんとでもなる！
でも、子育てしてて思うのはあらゆるケースで「自分の親がお手本になる」ので、やはり親の影響はとても大きいと思う。だけどやっぱり、その時に「自分が子供の頃はこうだったけれど、それは嬉しかった？悲しかった？どうしてほしかった？」って考える事が大切だと思う。てか、私は「それが親になった責任じゃない？」って思う…。
今、私が悩んでいる事は「ゲーム」について。Switchとか。
私の親はゲームが嫌いで、ほとんど持ってなかった。実家にあったのって初代ファミコン、初代プレステ、ゲームボーイポケット（？）くらい。大学2年？でPSP買ったけれど、モンハン3Gくらいしかやらなかったんだよね…。
だから、どのタイミングでどんなゲームをどんな頻度で買ってあげたらいいのかわからないのです。モデルケースがないんだもん。ママ友作って、聞いてみるしかないので、ママ友作りを頑張らないと。人は好きだし、人見知りは治ってきたけど、コミュ障は治ってないのでそこがなぁ。
………コミュ障と人見知りって違うよね。その話も語りたい。
私と夫の、育児に対する温度差
なんというか、育児についてものすごく温度差を感じています。多分、根本的な部分での「人が好きか否か」「責任感の強さ」「完璧を目指すか」あたりで差があるせいだと思う。
私は「人が好き」です。じゃなきゃ13年以上も接客業なんてやってられない。横柄な人にも出会うし、面と向かって「女の子は隣で酒飲むだけでいいんだよ！話しかけるな！」と言われたこともあります。メアド教えてよって言われて教えなかったら出待ちされたり。めんどくさい。
でも根本的に「人が好き」だから、理解したい、良い関係を築きたい、という気持ちはそれなりにあると思っています。目の前の人が私の給料払ってくれてる、と思うし。
加えて私は「真面目」です。それしか取り柄がない。
不器用だし要領もよくないから、真面目にコツコツ頑張るしかない。過去の経験でそれをわかっているから、私は真面目。就職してから特に、その傾向が強くなりました。だってお金もらってるんだもん。
そして良くも悪くも完璧主義。100点以外は0点だと思っているので（50点しか取れない事も多いけど）いつだって100点がほしい。
私は私に 花丸100点満点拍手喝采 をあげたい。自分に誇れる自分になりたい。誰しも、何においても、自分の理想があると思うんです。なるべくそこに近づきたい。
こと、子育て。
だって私には「産んだ責任」がある。この子がある程度正しい大人になる道標を立ててやらなきゃ。私の思う正しい大人って
①自分のことは自分でできる
②道徳を守る
③自分で決められる
くらいのものです。大それたことではないと思うの。でもこれらって言葉みたいに自然にできるようになることではないし、接する相手に左右されると思うので、親の責任は大きい。
毒親にならないよう、過保護にならないよう、ネグレクトにならないよう…。娘は鬱陶しいと思ってるのかも。それでも、私は自分が正しいと思うことをあなたにするよ。18歳までは。18歳で成人を迎えるまでに、どうか正しい大人の１つの姿を見つけておくれ…
X（言い慣れない！Twitterって言いたい！）のタイムラインに流れてきたのですが
子育てって/勉強や学歴より/詐欺に合わない/犯罪に関わらない/ドラッグに近づかない/変な宗教に入らない/変な男、女に騙されない/自分の食いぶち自分で稼ぐ/死なない/がクリアできたら/それで大成功だと思ってる
とおっしゃってる方がいてその通りだと思った。そうやって道標を立ててやりたい。
ねぇ、夫氏。あなたはどう思う？
彼を見てると「子は放っておいても育つ」と思ってる感じがする。親のやる事は「最低限でいい」みたいな。借金問題を私が大きくした時に、義母、夫、私、実母で「お話し合い」をする機会があったのだけど（この時、私は最後の最後まで義母には謝られませんでした。夫には今も謝られた記憶がありません。）義母の話を聞いていて、ものすごく悲しくなりました。曰く、お兄ちゃんに手が掛かったから弟（夫）は放っておく事が多かった。自分の夫（私の義父）が育児を手伝ってくれなかったからストレスが溜まっていて、子供たちに構ってやれなかった。だから息子（私の夫）はそのトラウマと家庭と仕事のストレスで、パチンコにのめり込んで、3桁の借金をしました。お嫁さん。息子を信じてやり直してください。…だそうだ🤷
うん、お嫁さんはやり直したくありません。
四捨五入したら40になるオッサンの心のケアはお医者さんかママにお任せしたいです。
彼はよく「父親に遊んでもらった記憶がないから、どうしたらいいかわからないし、女の子の遊びはわからない。自分が子供の頃、どうして欲しかったかなんて覚えてない」って言うんです。
やらない言い訳だよねぇ。
同性だし、私は時短で仕事してるし、私の方が有利だと思うけど、、だけど
親なら、パチンコなんかしてないで子どもと自分にもっと考えて向き合いなさいよ。
と思うのです。これって求めすぎなんですかね…