1year anniversary.

こんにちは、今日は5月11日火曜日です。

彼とお付き合いして一年になりました。
まさか付き合うと思っていなかった状況でたった9文字の『付き合ってください』を口ごもらせながら言ってくれた日から一年経ちました。

付き合って一ヶ月経つか経たないかの頃突然「別れて欲しい」って言われて
『結婚前提でお付き合いして欲しい』と言ってくれた。
そこから結婚というものがとても身近に感じたことを覚えている。

彼が追われる身になり、トントン拍子で同棲が始まり恐怖心でたくさんだった。
経済的に同棲なんて…とずっと思っていたし母がまず怒り心頭になると思っていたから。

同棲を初めたと思えば、辛かった妊娠。
人生最大級の悲しみと寂しさと絶望が大量に襲ってきたなあ。
妊娠してDVに遭い、警察沙汰になって実家に帰らされ手術。
本当に『このまま死んでしまったほうが全てにおいて上手くいく』と思い込んで毎日過ごしていた。

妊娠してから私達二人が頑張ろうと思うようにもなったし
引きずるきっかけにもなった。
事あるごとに子供の存在が大きいし、今離れていないのも今幸せに感じる部分も今辛いのも全部子供の存在があるからだ。

本当はしてはいけないのだろうけれど、本来産まれてきていたなら名前をつけて居ただろうということで名前ももちろんある。
そして二人それぞれがそれぞれの想いが有って必ず毎日目に入る部分に名は存在している。
とても良い名前だと思う、彼がどう思っているかは正直わからないが個人的に私は天使の存在のような気もするし神様みたいな手に届かないくらい神々しい存在に感じている。
どんな状況であれまだあのときは会えなかったんじゃないのかなと思えるような感覚だった。
そして一旦のお別れをした日もその子の事を考えたときもびっくりするくらい空がきれいだった。

天と描いてソラいいなあなんて。能天気に見えるし聞こえるよね。
罪深い私達が今現在子に出来ることって常に忘れること無い様にすること。
一生背負って生きていくこと、そして約束したようにちゃんと出逢うこと。
あとは個人的に決めた物事とかあるからそれも果たせるように成りたい。
そうやって強く、前向きに、幸せになれるように気づかせてくれた存在でもあるからちょっと神々しい。笑

離れた、殺した、〇〇のせい、とばかり自責だけをするのではなく
次同じ失敗をするんじゃなくって出逢えた時のために準備をしていようと思うように成りました。

妊娠、手術、同棲再開。
そこから次の別れまでとにかく苦しかった。
不信感しかなくなっていた、また殴られるんじゃないかなんて毎日思いながら生きていたんじゃないかなあ。
それって約束もクソも無いような日常だったのかもしれないけど幸せももちろん有ったよ。

ただ、彼はずっとガキのままの日常を過ごしていた。気がする。

年末、実家強制帰省。別居。
母と猫と年末年始を過ごし、彼の親友Mちゃんと元カノ、友達たちと会うことになった。
今まで聞いてきた話は全部ウソで、元カノさんの話を全肯定するつもりは無いけれど混乱するくらいの話の流れだった。

親友と言っていたMちゃんはMちゃんも彼自身ももう薄々気づいていたかのように薄い縁のつながりになっていた。
こればっかりはお互い様だと思うけれど。

親友ちゃん、元カノ、元カノの今彼の人（彼の友達）、他の友だちの話を聞いてもなにも変わらなかった。
結婚する気なんて毛頭ふたりとも無かったから、ちょうど良いんじゃないかななんて。
その話を聞いても別れたいとも別れたくないとも揺れ動く情報じゃなかった。
その前からずっと不信感しかなったから別にここまで来てブレるってことはなかった。

だけどその事実をしった彼は怒り心頭。
絶縁を私に求め一方的に話も聞かず5分で家の荷物をまとめて追い出された。
割とどうでもよかった、また1人で燃えただけなんだと。
Mちゃんの彼氏さん、元カノの彼氏さんが心配して迎えに来てくださり
荷物を運んでもらったが時差が産まれ各彼女たちから大バッシング。

『私らの彼氏を無断で使った。』『一報入れてから動かせ』
（一報入れる前に彼のところに行くと知っていた各彼氏さんたちがスタンバってくれていたからラグが生じた。）
『人の事考えやんとさ』と見たこと無いくらいに怒られ、SNSも全部ブロックされていた。

人生、人間関係なにがあるかわからなさすぎる。

数日経ってから彼から連絡が来て結局寄りを戻してほしいと懇願され、復縁。
追い出した日のことも説明すると絶縁していた。そこに関しては知らん。
初めて元カノと会った時の事だって話したけどもう聞いてないと思う。覚えていないんじゃないかなあ。

2月に同棲しなおして、現在。
なんやかんや時間は経って1年記念日。
結婚の話ももちろん有りません。
なんなら期限がついている同棲です、この先破局、同棲解消か結婚、婚約。
どうなるかわかりません。

どうなっても大丈夫です。
後悔無いように日進月歩、彼が彼でいることが当たり前じゃないのを前提に過ごす重要性に直面しているんだと思います。
毎時間、毎日、毎月レアな時間費やしてんなと思うようになりました。

1年ってやっぱり早いよね。
1年前こうなるって思っていなかっただろうな。
とても幸せだしとても大変だよね、でも確実に成長はしてる。
自分で言うのは違うことなのかもしれないけど、例えば母に『家事してくれてたありがたみ』とかそういうものを感じたりすることが会った時点でそれは彼や彼の母が同棲させてくれたから成長させてもらえたんだろうし、自分自身もだるい環境からよく逃げなかったなと思うときもありました。
まだまだ未熟ですけどね。笑

人と1年付き合ったことがあるけれど、同棲もしてきてなかったし長い時間一緒に居たこともなかった。
もちろんデートだってする気も今までは無かった、記念日も忘れがち。
スキンシップだって取りたくない、寝かせろ下さいでした。
その人の事が嫌いとかじゃなかったんだけど苦手だったんだよ。
カップルなら、とかそういう物わからなかったし。

でも今のパートナーとは180度違う感じがする。
記念日でわちゃわちゃしているし、デートだって今は私から言ってるんじゃ…？
スキンシップも私からなイメージが有る…
人に寄っては変わるもんなんだと痛感しました。

１年って短くて長い、けど短い、、
私達の猶予って１年未満なんだよね。
今までのようにグダグダしてらんないね。
したいことお手紙にまとめてお伝えしたから、頼むね。って
思ってる。

伝わってると良いなあ。
わからないけど、毎日少しずつ大切に過ごしていこう。

人生にとって大きな判断や決断をさせてくれた事
大きな経験をさせてくれた事感謝してる。
嫌いなところも嫌いなときもたくさんお互いにあるけれど
大好きで大好きでたまらないときもところもたくさんあるから
これからも一緒に居たいな。

がんばろう（漠然）