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「相手に期待して失望する」とは

瑠璃

今回は「相手に期待して失望する」というテーマで私が個人的に思ってることをつらつらnoteに書いてみます。

(ヘッダーは、大好きな映画の1つ「ティファニーで朝食を」の、オードリーヘップバーン演じるホリーが、南米に旅立つ前日に ”I love New York...”と色んな想いを込めて呟く大好きなシーンです。今回の話には関係ないけど思いつきでこの画像にしてみました。好きな映画についてもいつかnoteに語りたいな〜♡)

このnoteを書こうと思ったきっかけは、⬇︎このようなマシュマロをいただいたことと、

最近、友人から彼氏さんの愚痴を聞いた時、自分が彼氏と喧嘩が多かった時期を思い出して、友人が怒ってる姿がちょっと前の私に似てるなーとふと思ったから。実は付き合って2〜3ヶ月の頃は、ラブラブな時期でもあったが同時にちょっとした喧嘩が多かったのです。

それぞれの喧嘩を思い出して何が原因か考えると、圧倒的に多かったのが「相手がこうすると自分は考えていたのにそうならなくてイライラした(or悲しかった・失望した)」こと。(＝私のわがまま、との解釈でも正しい...笑)

これが原因の些細なすれ違いや小さい喧嘩がありました。その時に、私このままじゃだめだ、とても良い彼女とは言えないな、と反省して彼氏と正直に色々話した時に気づいたことがあります。これに気づいて以降、自分の心の持ちようが驚くほど変わって、彼氏との喧嘩がほぼなくなって、とても平穏な日々を過ごせる様になりました☺️

私が気づいたこととは、

【恋人は1番近い存在であるからこそ、仲が良ければ良いほど自分の分身の様に思えてしまう（ここまでは良いこと）⇒分身、片割れなのだから自分の考えを完全に理解してくれると思ってしまう、相手も自分と同じように考え行動すると思ってしまうことがある！（あれれ、いつの間にか良くないことに...）

しかし！恋人といえども他人であり、自分とは全く別の人間。他人が自分の思い通りに動かないことは本来当たり前のことだとわかっているはずなのに、恋人という存在になると、自分の心の中を全て理解してくれる、そして自分の思った通りの反応や行動をしてくれると勝手に思い込んでしまう。そして、そうならない時に、自分の（勝手な）期待が外れたことで自分の機嫌を損ねてしまうことに繋がる。】

なにこれ当たり前じゃん、今更こんなことに気づいてるのか...と思う方は中身が十分大人で、適切な人付き合いができる素晴らしい人だと思います。私はまだまだ中身が子供で幼稚で未熟だから、この真理に気づくのに20年以上かかったのね😂笑

この思考を持つとどんな風に思考が変わったかというと。実体験とフィクションを交えた一例なのですが（笑）、

①サプライズで何か相手に何かしてあげた、プレゼントした時に思った以上に喜んでないように見えた時。

以前の私：（私だったらサプライズで何かしてもらったらオーバーリアクションと言われるくらい喜ぶのになあ...わー、ありがとう！だけ？思ってたんと違う...物足りないな。もしかしたらあんまり嬉しくなかったのかな...）と思ってしまう。そして勝手にネガティブ思考に入る。でもこれは「私が何かをプレゼントしたら相手はとびきりのリアクションをして喜ぶことが恋人として正しい反応だ」と勝手に期待して思い込んでるから。
今：「ありがとう、うれしい！」と相手が言えば、それが私の目に映る相手の喜ぶ姿であり、それで十分。良い意味で期待をしていないから、変に色々考えずに、「相手が喜んでくれたから、私も嬉しいな」と純粋に思える。


②彼氏がゲームばっかしてるとき

以前の私：（一緒にいるのになんでゲームばっかしてるの？ありえん...1人の趣味は1人の時にやってほしいわ〜）→無言でイライラし始め、「ねえ、いつまでやってるの？😠」と会話の初手から半ギレモード（笑）
これも、「○分ゲームしたら辞めるはず。彼女との時間に集中しないのは悪である」と、無意識に思ってたからイライラしたんだろうな。土日一緒に過ごす中で、自分は習い事とかで2時間くらい出かけるのは当たり前なのに、同じ「自分の趣味」でも家でゲームを2時間することは恋人を構ってあげてないこと、だと思ってしまってた。

今：彼氏がゲームしてる時間は自分も好きなことをするようになった。あまりにも熱中してて時間が長い時は「何時になったらご飯にしようか？」とか、「それ次死んだら（ゲーム内で笑）買い物いこっか！外いい天気だよ☺️」とか、相手が嫌な気持ちにならない声かけをできるようになった。相手のしたいことをそのまま受け入れることで心に余裕が生まれてイライラしなくなったし、彼氏も自然と「ごめん、このステージ終わったらそっち行くからね！」とか言ってくれるようになった。笑

ここで冒頭に戻って、私の友人が話してた彼氏さんの愚痴について。

彼女は、「体調が悪くて寝込んでたら、医者に行ったら？と言われて、行く体力もないと言ったら昼過ぎから17時まで無視された（＝声をかけてくれなかった）。代わりに市販の薬を買いに薬局も行ってくれなかった。ありえなくない？」とのこと。

友人は「彼女が体調悪かったら彼氏が「何が欲しい？」と聞くのは当たり前。彼女が病院行けないほど辛いなら代わりに薬を買いに行ってくれるのも彼氏として当たり前」と思ったんだと思う。

その子は今までも彼氏さんに対して「私こと好きならなんでもするよね？👸」とお姫様みたいな態度で、実際確かに彼氏さんも喜んで赤ちゃんをお世話するかのようになんでもしてあげてたから、普通に関係性としては上手くいってたんです。笑 だから彼女は尽くしてくれる彼氏こそ価値があると思っていたし、体調が悪い時も当然彼氏が何でもかんでもしてくれると思っていた。

私は彼女の過去の恋愛や元彼を全部知ってるし、本当に仲が良いからこそお互いの悪いところはいつもバシバシ指摘し合います（笑）そこで、こう言ってみたんです。

「まず、17時まで何も声をかけられなかったことを無視された！と、言うけど、病人に対して「静かにゆっくりさせておく」タイプの人だったのかもしれないよね。まあ、そうする前に向こうも「何かしてほしいか、それとも放っておいてほしいか」を○○ちゃんにヒアリングすればもっとスムーズだったとは思う。○○ちゃんも、「体調悪い時はこうしてほしい」と明確に彼氏さんに伝えればよかったのに、「何かしてほしいか向こうから聞くことが当たり前だ、薬を買ってくるのが当たり前だ」だと期待してるから17時まで話しかけられなかったことに怒ってるのよね？それは彼氏さんだけが悪いんじゃなくてお互いのコミュニケーション不足が招いたことだと思うよ。

彼は恋人であって他人だから、○○ちゃんが黙ってても○○ちゃんのしてほしいことを全部しなきやいけないわけじゃないんだよ。お願いしたことをやってくれなかったから怒るのもわかるけど、勝手に期待した結果、期待通りに他人が行動しなかったから怒るのは違うと思う。

体調悪いのに彼氏が何もしてくれなかったら悲しいと言う気持ちもすごいわかるけど、根本的に○○ちゃんがもう少し相手に歩み寄るのも大事かもしれないとも思うよ。相手が何かしてくれるのが当たり前、愛されて当たり前、のマインドが○○ちゃんの中にあるからこそ今回もムカついたのであろうし、今回のことじゃなくても色んなことで毎回怒ってても(こういう愚痴、他にも結構あるんですw)本質的な解決はいつまで経ってもできないよ。「これをしてくれなかった！！」って衝動的にカッとなったり、その場の勢いでワーってなってなるのは相手を振り回してる。

自分と違う人間と生活してるからこそ、尊重して歩み寄ることが大人のきちんとした付き合いなのかなと思う。

そりゃあ彼女という特別な存在だからお姫様扱いされて甘やかれる方が気分はいいし、尽くしてくれるのは悪いことじゃない。ただ、1対1の違う人間だからこそ相手に期待しすぎてはいけないと思うの。やってもらうことだけが当たり前じゃないし、相手は他人だから自分の思い通りにいつも動いて尽くしてくれると思っちゃだめだよ。

でも確かに、今回の場合は体調悪い○○ちゃんから彼氏に歩み寄るよりは、元気な彼氏さんがもう少し○○ちゃんのことを考えてあげてほしかったね。そこは共感する。でもやってもらうことが当たり前と考えるのは、これからは辞めてみたらどうかな。」

と。（長すぎわろただけど実際にラインの会話の中で送った文章を読みやすく繋げてみたらこうなりました）

そしたら「瑠璃の本音の意見が本当にありがたい。なかなか言ってくれる人いないし瑠璃は誰より私をわかってるから瑠璃のアドバイスは何よりもためになる（ ;  ; ）」ってすごく素直に受け入れてくれて、私結構辛辣なこと言ったのに（笑）、偉そうに言ったけど数ヶ月前の私も同じような感じだったからね〜！と、冒頭からつらつらた書いた過去の喧嘩を笑い話として話したら、無事彼氏さんとのいざこざは心の中で昇華されて、これからは自分も気をつける！となったみたいです。よかった♡

このnoteを書くきっかけとなったマシュマロを送ってくださった方も、「こちらが真剣に悩み事を話しているのだから、薄っぺらい人間でない彼氏はきちんとした回答や共感をくれるはず」という期待をしてしまっていたんですね。
でも、回答があなたにとって「軽いもの」だったことに失望してしまった。そういうことはよくあるし、確かに気持ちもわかる！彼氏さんの味方をするわけではないです。
ただ、やはり悩み相談というのは、話す側の当事者のほうが、聴く側よりも真剣に熱量を持って会話をしているものなんですね。相談を受ける側がそれと同等に、それ以上に真剣に聴く、というのは正直なかなか難しいです。過去に同じ体験をしていたり、カウンセラーなら別ですが...。
だから彼の返事が軽いものだった時には、失望する前に「もしかしてあんまりこういう体験とか、この気持ちって感じたことがないから私ほど真剣に捉えることができないのかな」とか、自然と考えられるようになると、自分の心のもちようが変わっていくのかなーと思います。あくまでも私の考えですが😌

ひとつ誤解しないでおいてほしいのは、期待しない＝相手に諦めの感情を持つ、ではないですよ。
「自分が思った通りの反応をすること」を期待しないということ。他人である相手のありのままを尊重し、他人だからこそ寄り添うこと😊

最近友人関係の相談が多いですが、この「期待しすぎない」ということは、恋人だけでなく、仲の良い友達にも当てはまると思います。仲が良いから、距離が近いからこそ他人だということを１度意識してみることが人間関係がスムーズに送れるコツかもしれません。


仲が良いからラインの返事を既読つけたまま返事なんてしないはずという期待をするくらいなら、「返事まってるね」と一言送ればいい。もちろん明らかに意地の悪いことをしてくる人はダメだけどね。(あと、「仲良しの友達なんだから私があげた誕プレと同じくらい良いものをくれるはずだ」とか「旅行のお土産くれるはずだ」とかもね。「私にはお土産くれなかった！」とか「誕プレ私があげたものよりしょぼい！」とか学生にありがち。笑 )

ということでまとまりはないですが、このへんで。私は自分の脳内を言語化して長文綴るのがやっぱり好きなんだなーと思いました！読んでて何こいつ偉そう、と感じたらすみません。あくまでも私が感じたことなのでみんなに強要したいわけではないのです！

また何か書きたいテーマがあったら自由にnoteに書き殴っていきたいと思います💖

ではでは🌸

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