幸せの向こう側へ

私の人生

うん

・・・

凄く幸せだな

って今思う

浄土真宗を信仰していた母親の影響で

子供の頃から

生きてるうちに悟らないと

そんな想いがあった

私の事を心から愛してくれる家族の元に生まれ

数は多くないけれど大切な友人に恵まれ

苦労も沢山したけれど好きな事を仕事に出来た

仕事を通じて沢山の出会い

思い出深い経験が出来た

興味関心事に取り組み

その中で沢山の出会いと経験があった

そして自分自身の心と向き合ううちに

宇宙一厳しくて宇宙一愛のある

師とも出会った

師の元で同じ志の　

素晴らしい仲間達と共に学ぶ経験をした

そんな中
これ以上ピッタリの人はこの世にいない

と言い切れる程のパートナーに出会い

心から愛し愛される経験をした

・・・

私の人生本当に恵まれているなあ

幸せだなぁ

と感じます

こうやって文字にすると

何不自由なく幸せに生きてきた様に感じるけれど

振り返ると

めちゃめちゃめ大変だった…

生まれてきた現実の設定は決して不幸ではないけれど

私の”観念“がどうやら残念だったようで

・・・

とにかく

子供の頃から生き苦しくて堪らなかった

覚えていないくらい昔から

自分で植え付けた思い込み、癖

が沢山あって自分で自分を苦しめてきた

自分自身が苦しむ選択を選んできた

のだと思う

・・・・

生きる事が怖くで堪らなかった子供時代

毎日悩みだらけ

年中プチ体調不良

常に病気に怯える

パニック障害になって絶望もした…

強烈な無価値感、自己否定から

自分に鞭打って頑張って頑張って

生きてきた

本当はのんびり屋さんなのに

30代手前まで真逆な生き方をしてきた

猫のくせに競馬に出る…

みたいな…

頑張る事が当たり前すぎて

自分の感覚を完成に失ってた

スーパーブラック企業で馬車馬の様に働き

パワハラ上司に殺されかけ

携帯折られたり

鬱になって躁鬱になって

血が大の苦手なのに

リストカットまがいの事をしたり

・・・・　

朝は死んだ魚の様な目で過ごし

夜になると出歩かすにいられない

そんな生活を送ってた事もあったなぁ

（遠い目…）

ついに身体を壊して

微熱が下がらなくなって

やっと、

この生き方をやめよう

って思ったんだ…

心屋さんで言う“強制終了“

ってやつだ

その頃、心屋さんを知った事がきっかけで

もう頑張るのはやめよう

本来の自分の感覚で生きよう

って思ったんだ　

それから心との向き合いが始まりました

スピリチュアルや引き寄せ

ワクワク、プワプワ　　

色々彷徨い　

遂に、真の向き合い方を指導して下さる

人生で最初で最後であろう師に出えた

それから正しい心の向き合いが

始まりました

自分の思い込みや癖を明らかにする

その想い込みや癖からとっている

行動、言動をやめていく

どんな自分も認める

素直な自分に気付く

途中ブレたり、道に迷ったりしながらも

地道に続け

いつの間にか過去の自分とは

別人の様に軽く生きられるようになりました

まだ向き合いの途中ではありますが

もうね、新世界です

自分がいつの間にかこんなにも変わっている

って事にただただ感動しています

同じ現実でも

自分の感じ方一つで世界は変わるんだ

って

私は充分に幸せ

でも

・・・・

しばらく前に今まで受け取った事が無い位の

まとまった額のお金を手にする機会がありました

私の仕事の一つはフリーランスで

コロナの影響で仕事が激減し給付金を頂けました

それはもう嬉しくて、ありがたくて

欲しいものリストを作りました

欲しかったものも買いましたした

そしてこんな時だからお金を使って還元

しようと

当時のパートナーと行きたい所に沢山出かけ

美味しいものを沢山食べました

それはそれは幸せで満たされた時間でした

でも・・・

どんなに現実が幸せで

満たされていても

「あ〜、幸せ」

・・・

「でっ・・・」　

ってなるんです
　

・・・

見ないフリしたくても

何かあるんです・・・　

現実に何不自由無くても感じる

虚しさの様な…

・・・・

・・・・

これ以上、現実に求めて続けても

心が真に満たされる事はない

という事を思い知りました…

・・・・

求めても満たされないなら

自分から与える

という事しか真の幸せは見出せない

そう悟りました

・・・・

私自身、この世で生きているうちに

何か自分の想いをカタチにして表現したい

そんな想いが昔からありました

　

それをね、

やっていくしかないんです…

・・・

私の人生の幸せは一段階

味わいきったなと感じています

今は

生きている事

生かされている事が

ただただ幸せだなぁ、ありがたいなぁ

世界は優しいなぁ

って、毎日そんな風に感じます

（今ではそんな私ですが子供の頃は　

“世界が私に攻撃してくる“

って毎日怖くて生きる事に怯えていました。笑）

今日はどんな感動に出会えるだろう…

そんな気持ちで一日一日が愛おしく

大切に生きています

・・・・

たくさんたくさん　与えられ

たくさんたくさん　助けられ

ここまで生きてこられなぁ

って想います

これまで

辛い時や苦しい時

不安で孤独でどうしたらいいか分からない時

色んな方のブログや言葉に

何度も救われてきました

人の想いを知る事で安心したり

愛を感じたりしてたんだなぁ

って想います

だから、

私も日々自分が感じる事

自分の想いをここに綴っていきます

自分が避けてきたけど実は

一番やりたかった事

自分の想いをそのままに表現する

という事

一番心に響くものって

その人の本音、ありのままの表現

だと想います

偽りのないその人本来の姿

自然体の姿

自然を見て、感じて

癒されるのって

ありのままだから

なのかな、って想います

人はきっと本来の自然な姿に還る

旅をしてるんだ

今ある幸せの向こう側へ

まゆみ