固定さんとの関係終了と、これからの事
K君（Xでは固定さん呼び）と出会って10ヶ月、今までに記事を二つ書いています。
この二つ目の記事に書いていた険悪な感じで終わっていたのが8/2で、その後どうなったのかをサクッと振り返り今回の終了に至った話を綴ります。
8/2のLINEの後、私は新規の男性と会ったりして気を紛らわしていた。だけどやはりK君のことが頭に浮かんで来る。他の男性に会っても比べてしまって尚更K君とのことが思い出されて結果会いたくなって、我慢できずに8/22に「元気？」とLINE。
すると「仕事してる、どうした？」と普通に来る返事。時刻は23時になろうとしていた。今週はずっと忙しく深夜まで仕事をしているらしい。
その週末、「会える？」と聞いたら趣味でやっているスポーツの練習で出かけるから会えない、と。次の週の平日も仕事が遅くなりそうだから会えそうにない、と。そして大きな大会があるのに練習ができてないから不安なんだ〜と。だから私は頑張ってね、大会終わったら会いたいと言い『待つ』しかなかった。たまーにLINEはしていた。
そして9月中旬が過ぎ、K君とは違うタイプの良い人に出会って良い時間を過ごしていた。K君の事は忘れてはいないけど会えていないし、好きだという気持ちも正直薄れていっていたし、会ってくれないという現状にもう諦めも持ち始めていた。
そんな中、K君と繋がった裏垢の方にここ数ヶ月ずっと何も反応もして来なかったのに、私が流行りの自分の顔をAIアイコンに変えたらそれに対してイイねを押して来た。私はたったそれだけの事でまた心がざわつき始めた。
そして、その次の日がちょうど元々K君が住んでいる近くに行く予定が入っていて、夜に会えないか誘おうかなと思っていたので当日の夕方に誘って見た。だけど「まだ仕事が終わりそうになーい」との事で会えなかった。
でも、その後から前みたいなノリでLINEができるようになった。嬉しかったけどせっかく忘れられそうになっていたのに複雑、、、
そして10月に入り私の心はモヤモヤしていた。
好きになってしまったセフレのK君との関係をどうしたいのかハッキリできない自分と会ってくれないK君に勝手にイライラして、一先ず会わないとどうしたいのか自分の気持ちの区切りもつかないと思い、また誘ってみた。その後のXでのつぶやき。
そして次の日（↑のLINEに書いている明日の事）の22時半頃に「今日も会えんやったねー」ってLINEをしたら「急遽飲みになってまだ飲んでる」と。そうなんだと思いスタンプだけで返していたら、日が変わって0時過ぎに「遅い時間はだめやもんね〜」と来た。解散して1人でうどんを食べているらしい。もう深夜だし明日も仕事だし「今日は流石に会わないよ、それに酔ってるんでしょ」と返す。だけど、、、、K君が会う気になっている、、、このチャンスを逃したら次いつ会えるか分からない、、と思い、「やっぱり会いにいってもいい？」と返事をした。だけど7~8分LINEが途絶え反応が無い、高速を使えば30分で行けるし今いる場所の詳細を調べ着替えをしコンタクトを付けすっぴんでいっか、ともう動き出していた。
そしたら、「明日仕事やし会っても帰るよ…どこ行くの？云々…」とさっきまでのテンションどこいった？位の態度に変わっていき、この深夜に誘ったのそっちやん？とイライラする私（運転中）
そして、色々押し問答が続き、私が「もういいよ」と帰ろうとすると流れが変わってきた。
「そんなバタバタじゃないとダメなの？ゆっくり愛させて」
「ちゃんと時間を作らせて、いつがいいの？」という
段々と真面目な感じになり、そして続けてこう来た。
そしてこの文面に泣いた
正直びっくりした。
急に真面目トーンでこんなことを言われて私は嬉しくて涙がでていた。
そして
嬉しいけどどう言うこと、、？とも思い頭の中は混乱しながら私はこう続けた
この後はイチャ甘やり取りや笑いもありつつ、「で、いつ会えるの？」と聞いたら「来週平日の仕事が早く終わった日！」と約束をしてお互い帰路へ。
Xでは詳細は話さないまま、「LINEで色々本心でやり取りして嬉し涙を流しました」とだけ報告をして、すぐ会えるんだろうとウキウキしながら次の日を迎えた。
が、、、月曜→残業、火曜→予定あり、水曜→何もLINE無し、木曜→18時になっても何もLINEが来ないから聞いたら残業確定、「私は20時でも21時でも大丈夫だけどな」と伝えてみたけど、、、何も連絡はなく、、、
はぁぁぁぁぁ、、、会えないじゃん！！と大きなため息（書いている今も溜息ついてた 泣笑）
当日にならないと会えるか分からないから夜ご飯は食べていいのか、食べるとしても匂いが無いものを食べておかないと、下着は可愛いのを付けておこう、とか色々考えたりしながら待つのが段々と何してんだろ…なんで私はここまでしてるんだろう…と思いつつ、好きだからか、会いたいからか、、、って誤魔化して…
この1週間は今までになく感情の振れ幅がすごかった。
あのLINEでのやり取りから次の日位までは嬉しくて私の心の中は暖かかった。
でもその次の日はあのLINEで言ってくれた言葉を素直に受け止めたいのに、いやでもさ…そしたらさなんで会えないの…って悶々と考え言葉と行動が伴ってないことに現実を見て悲しくなって泣いていた。
この日の寝る前にあの日のLINEを見返しながら、急に思い立ち「何度も謝らせてごめんね」と打っていた。私が誘うから「ごめん」と断らせているのが私も嫌だった。でもそれ以上に断られている私も辛かった。
もう私の中で結論が出た。
もう待つのは限界で疲れてしまった。
待っていた期間はこの数日だけではない、この前から何度も何度も誘っては断られ誘っては断られを繰り返していた。この10ヶ月何度も。
落ち着いていたはずの心があの嬉しい言葉のせいで、落ちては上がり自分の感情が苦しいし、モヤモヤイライラ、どうして？なぜ？どうしたい？、決まらない結論に考えても答えは出なくてもうしんどくて、、、
るみ垢の方で心境を吐露したいのにK君がこっそり見ているのが分かっているから書けないし、もう無理や！もういやや！こんな自分が幸せじゃない関係やめよ！！やーめた！
そしてこの週末は連休でK君はスポーツ大会で遠征していたので、邪魔もしたくないしこの時に面倒なLINEを送るのはやめよう（前回それで揉めてるし）と思い、週明けを決戦の日としなんて送ろうか下書きを手直しする日々。それなりの長文を書きあげた。
が、送ろうとした日は心がそれなりに穏やかでもうネチネチ言わなくていいかっともう諦めに似た感情も出て実際に送ったのはこちら↓
返事は来ないだろうな、と思っていた通り返事は来なかった。
このまま終わりか、、、今までの関係ってなんだったんだろうな、とは悲しみつつ自分で付けたケジメにスッキリもしていたので心のつっかえはとれ始めていた。
そして裏垢（鍵垢）で繋がっていたK君をブロ解もした。るみ垢の方は私が知らないアカウントで見ているから排除できないけどもういいや仕方がない。
実はあの嬉しいLINEをもらってから私の中でK君への想いがまた復活（数日限定だったけど）した結果、他の男性との関係は切ろうと決意していた。もう最近は新規探しはしていなかったけど今まで会ったことがある人でまた会いたいと誘われても全て断っていた。K君への想いからそうしていたのも初めはあったけど、それだけじゃない感情が自分の中で見えていたので自分のこれからの方向性として、「もう意味なく身体だけの関係で会うのはやめよう」と決意していた。
1週間が過ぎようとしていた。時々考える時もあったけどこのまま時間が解決するなぁと穏やかな気持ちで過ごしつつ、次の方向性に動きたいけどそのやる気が出ない日々を過ごしていた。
深夜寝ようと布団に入りながらふと思い浮かんで、あのLINEのやり取りをまた見ていた。この時に私がもらった嬉しい感情はほんとだったよなぁとしみじみ。そしたら最後にK君に送ったLINEに書いたことがどうにも気になって…私自身に対しても可哀想というか…そしたら指がすすすと動き出しこう送っていた
嘘ではないにしても
そして寝た。
翌朝見たらまだ既読にはなってなかったけど、もうどうでもいいやと思いLINEを非表示にして仕事をしていた。
そしたらちょうどスマホを見ているときに返事が来た。
「え、、来た、しかもノリがいい、、、」
なんなんだろう、、
1週間前の「もうやめるね！」はスルーをしていてこのLINEには普通に返事をしてくる。「俺は別に変わってないよ」とは、、、、、、、、、、
はぁぁぁぁぁぁしんど。もうなんなん。
また心が惑わされる…もう嫌や懲り懲りや。
すぐ既読にしたもののスルーしようと画面は閉じ仕事に戻った。
夕方になり、ん？でもこれはスッキリする為の最後のチャンスでは？！と思い、最後に思っていたことを全て吐き出した。
そしたら返事はこう来た
これを読んだ時の感情ってどんなだったっけ？なんか無に近いと言うか「だよね、そう言うことよね」しか言えないww
もう分かっていたことだし涙も出なかった
朝の絵文字いっぱいのあのLINEとの落差がすごいね
同じ人なのかな？
ただ、やっっっと終わったぁぁという気持ちでいっぱいだった
まぁさ、色々言いたいことはあるよ？あの言葉なんだったの？とか。けどさ
なんて言うか拗らせてたのは私自身だし、連絡やめたのにまた復活して関係を続けようとしていたのも自分だし、だけど自分が馬鹿だったとは言わないし行動に後悔もない。そしてK君が悪いとも言うつもりもない。
自分で言うけど、そりゃ、私の存在を手放すのは惜しいよね。私の事気に入ってたのは事実だし、いいsexの時間になるもんね。続けられるならそりゃ関係は続けておきたいだろうね、都合のいい相手として。
もうこっちは要らないけど。
会ったのは5回？だけど、会っていた時に他の人では感じられなかった身体と心で満たされたのは事実だしとてもとても良い時間だった。
会っていた時にかけてくれた言葉も心に残っている。
私だけの一方通行だったけどいい出会いだった、ほんとに。
そして、終了したことをいつも話を聞いてくれている友人（男）に報告した。
「なんか理由がほしかったんやなぁ」と言われてウルっと涙が出た。
そう、関係性のゴールは分かっていたけどいい所だけを見て期待したり、でも現実では動いていかない事実に苦しんでいた。気持ちの区切りを付けようにも時間や他の人では代わりにならないし、やっぱり直接ぶつかるしかなくて。
と言うことで、
セフレを作って会って来て約3年、こんなに1人の人に固執して記事を3本を書くことなんてなかったのである意味貴重な思い出に残る出会いでした。
さて、これからの事についてですが、上でも少し触れているけどこれからは私のことを愛してくれる人を探します！そう！本物の彼氏探し♡
もう身体だけの関係は飽きたみたい〜
セフレでも心も満たしてくれる人もいるにはいるけど、本物の感情の双方向じゃなくてもこんなに満たされたり肌に艶が出たり内面から変化が出たりするんだから、本物の愛し合う関係性だとどうなるんだろう…と。
とか、うまいこと理由つけたけど、簡単に言うと「愛される恋愛をそろそろ本気で探そうかな」と。
約4年前に彼氏に振られて自分を見つめ直してひとり時間を大いに楽しみ、女性用風俗に始まり、緊縛やSMプレイ、複数プレイ、ハプバー体験、スワッピング、嫉妬プレイ、そして裏垢活動（セフレ探し）、色々な世界や性の向き合い方を知った。
もう遊び尽くしたしそろそろ落ち着こうかなって。
43歳、恋活はじめます❤️
いつも見届けてくださりありがとう！
♡るみ♡
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