【１万字！？】 母の不完全さを受け入れられず、期待を捨てれないで苦しんでるあなたへ
私も頭ではいろんな記事を読んだり、考えたりして
親の不完全さわかってはいる
でもニートになってしまった故、関わりは一層濃くなっている
一人暮らしが一番だけどなんか勇気出なくて
今しんどい
多分自分攻めにまたエネルギー使ってたりするから
でも多分私は現状維持ではなく、変わりたくて足掻いているタイプな気がする
私は母に理想像を押し付けている
もっと私を精神的に受け入れて甘えさせて欲しいって
そんなこと絶対来ない未来を追い求めてしまう
だって子供は母好きだし好かれたい！
でも現実の母は子供が欲しいものを想像することができないタイプで、要らない過干渉と親のエゴの押し付け、
そんな親の世間体を守るため必死に学校部活頑張って行ってた子供の頃の自分
辞めるという休むという選択肢は当時の私にはなくて、体に鞭を打って生きてた。
ほんとうは不登校になりたかったのに、家での居心地の方が最悪だから、安心というよりどこか重い心配の呪いがある家庭だったから
環境があまりよくなったよねー
こういう反省嫌な親の関わり方をすると出てくるなー
親はとりあえず大学に行きたい夢があって、幸いにそれは外国である日本の大学の良し悪しは誰とも比較基準が親にはなかっなから、4年生の大学で、実家から通えるという条件付きで23歳まで頑張って走り抜けた
一人暮らしでも県外の国公立挑戦した方が金銭面ではとくなはずなのに、実家は強制
見えない罠が仕掛けられ、今思えば強引でも出る手段は寮とかあったんじゃないかと今なら思う
そんな限られた中からしか、正解だけを探して選んで認めて欲しい一心で走り抜けた
大学の時、親の問題を本やネットで新しい知識を取り入れてくうちに、
自分の不自由な重すぎる愛という名の押し付けにあっていたことに気づいて
就職活動、いい会社の正社員もうそんな学校と違って終わりがない卒業がない人間関係を耐えねばならないという今思えば被害妄想恐怖があってニートになってみた
就職以外の道を探すために
1ヶ月経つ頃には物欲はなくなり、稼ぐことがとても億劫だった
2ヶ月目はゲームと無気力と自己嫌悪自分いじめであまり幸せを感じない、自分の罪を責めるような日々
そこから毒親の出口に必要な、私幸せになりたいなってもいいんだ、を知った
今までの自分攻めは悪い甘えで、現実を直視して行動しなくてもいいための免罪符にしてた
でもそれじゃあ幸せで自由でハッピーな日々は遠ざかるばかりで勿体無いなーという気持ちも出てきた
はあ、昨日ちょっと稼ぎたい外出たいと久しぶりに湧いてきた
ボイストレーナー通ってみたいなーそれには収入があれば良いなーと
私は考えてばっかりで腰が重い節がある
ここですぐ行動に移しちゃえば、悩む時間なんてないのにねー
と自分責めの癖がすぐ文句いってくるんだよねー😅
そしたら、一晩面白い作家見つけたから小説読んだり、音楽聴いたり歌ったりして回復してたのに
朝方寝て起きたら、親にしつこく起こされて、お弁当選べよということだったのだが
まあ、ふつうなら眠いなら寝かせるし寝てる時にそもそも部屋に入ってこないもんなんじゃないの？
しかも私可哀想ここ痛いあそこ痛いアピールされたり、私に冷たくされて傷ついたいたわれオーラも出してくるタイプの人なんですよ！友達にはなりたくないけど、家族という腐った箱庭では関係性が生じざるおえないし、いらない愛という名のエゴを押し付けまくって、私の人生のハンドルいつも邪魔してくるのに本当に支えて助けて欲しい時には何もしてくれない多分助け方を知らないタイプの育ち方をしてきたから仕方ない
そんな親責めるのと自分責めをまた無意識にしてしまう
おやは罪悪感で人を動かすタイプだ
でも動かされた方は心にゴミばかりが溜まって自分がわからなくなってくる
本当は優しい人だから、そこに漬け込んできてあなたを利用して親の空っぽの底に穴が空いている心を満たす道具にしようとしている
道具ってちょっと過激に聞こえるけど、多分1番の事実かもしれない
期待するから、絶望するのはわかってる
でも心のどこかで、親に甘えさせて欲しいと思ってるけど生まれてこの方一度もないのだから無理なのは事実
みんなが子育てに向いてるわけじゃない料理と同じで得意と苦手が当たり前にある
そんな子育てが苦手な人のもとに生まれたのはどうしようも無い
でも、いつまでも手に入らないものを追いかける虚無感を追いかけていてはあなたは幸せになれますか？
もう手に入らないと割り切って自分の幸せ掴みに行く方が良さげに見えます。
まあ結構ゆる戻されて行動まで繋げるの大変だけど、小さな行動を積み重ねていくと変わっていくと思うんだ
じゃあこの満たされない甘えれないとなきわあめいている私の子供の心は誰が満たしてくれるのか？
自分の子供に満たして貰えばいいのか
恋人に依存すればいいのか、
そんな親代わりを他人にさせるのはちょっと違う気がする
健康的な人間関係じゃないと思うんだ
でもそれなら泣き叫びたいよね、
子供の私は我慢して親の寂しい助けて愛してを一生懸命満たしたのに！私は一生1人で我慢しなきゃいけないの！って怒りたい
でもあなたが親にあげていた愛情は親の穴が空いたバケツではいつもダダ漏れで底がなかったから全然満たせてなかったんだろうなー
なんて生産性がない無意味な行為か
あなたのエネルギーの浪費をさせられていたのです
だから自分を生きるエネルギーがもうなくなっていたのかもあんな過剰輸血は
これからも続けてもいつまでもエネルギーを求められ続けるのはこの先も変わりないのは見えてきたので、そんなエネルギーヴァンパイヤーからは適切な距離をとった方が私の精神衛生の健康のために良さげな気がします
はあ、寝てる時勝手に部屋入られるのが一番怖い！
だから不眠症になってしまうのか、
親が仕事に出かけるまで安心して寝れないのかなー一要因なきがする。まあ不規則な生活もあるという自分攻めをしっかりしてく
多分人に批判されるのが嫌で一旦自分で批判して気づいてるよーと文でアピールしてる気がする
まあ屁理屈というか、なんなんだろうね
はあ、最近集中力ないんすよねー
寝てる間に入られるの怖いから寝るの怖くなっちゃう的な！？
寝るの苦手なんだよねー、まあ普通の人そんな恐怖感じないだろうけどね笑と自分いじめしてます
その寝ている間襲われかねないのは、不健康な環境じゃないかなーー
鍵じゃないけど、ドア対策して寝てみようかなー
ただでさえ壁が薄い生活音ダダ漏れの環境で歌うこともできない音を立てるのもなんか絡まれる要因にされそうで恐怖すぎて、結局ネットサーフィンYouTubeゲームとかして、ベットで横になりがち
外に散歩するのにも、どこ行くのとか色々しつこく、しつこくですよ！聞かれるのが嫌で外出るの億劫なのも割と不健全な環境なのかなー⁇
あと今はころなで遠くに行くだけで文句言われまくる、
親は仕事や買い物だから外に出ていいけど、わたしはラプンツェル状態
旅先でもそうで、親は"仕方なく"泊まり先の買い物を手伝っていたというけれど、私は正直羨ましかった
だってスーパーで買い物したりするのも、旅行の醍醐味じゃん！
なのに買い物も安心だから地元のいとこに頼れだの、1人では行動制限されるだの、旅行感ゼロ
私の旅の楽しみを奪っていたのか世話や心配という体で
わーお、
そりゃ可哀想やなー
多分あのたびは人生の縮図、自分の安心する手元に置いておいて、放置、なのに自分は”仕方なく”外で楽しむ
いいなー
可哀想だったな私
断るって大事
まあ、数週間親元離れてたのは不幸中の幸いというか、すっごい楽しい経験だった！
1人ショッピングが一番楽しかったからな！ある意味
ーーーーーーーー
今思うと、私の海外旅行に親がついてきたのは、親の甘え
そしてそれをぶち壊しにされた。
私は1ヶ月ほど海外に行ったが、親がもうヘリコプター状態で
なのにこっちに甘えっきりというか、わからない助けて、どこ行けばいいの？って
私は一人でも平気、自立できてなかったのは親の方
偶然ちょっと離れた街で暮らす別の親戚に親より先に移動できるチャンスがあって、そこはねもう天国だった。
あれこそ旅行のような気がする。
私はただ、一人すきに探検したかったんだ。
あれは旅行ではなく、家庭奉仕よねもう。
という旅行の感想の後付け、読みにくくてすみません。
ーーーーーーー
そうか、小さい頃起こすのは学校行かなきゃいけないから。だけどそれも過干渉だったのかもね、
目覚めしで自分で起きるようにして部屋まで入るの当たり前じゃないのかもね
怖いもん、
ニートでも怖い、仕事ないししなきゃいけないこともないのに毎日叩き起こされるのはドアの意味は？ってなってマジで寝れなくなって昼夜逆転してきがち
えー怖いねー怖いやだよーね、やだよー
当たり前のように部屋に入ってくるのは子供の逃げ場をなくす行為
マジで心の逃げ場なくて追い詰められる
親の距離近い！
嫌だ離れて欲しい、近づかないで欲しい
、消えたい、透明人間になって追いかけられるのをやめたい
もうほうておいて欲しい
、ニートの立場で言えないけどと自分責めまたしちゃうけど
そうかほうておいてって気持ち素直に認めれたかな？
過干渉だと放置されるのを願ってしまう
適切な愛はもらえないのに、いらないものは押し付けられる
もう詐欺よね
もらえないにんじんをいつまでも期待して、そのたびに都合よくコントロールされて傷ついてさ、
なんかダメな恋人みたいじゃないか！別れなよー案件だよーこのパターン
都合のいい子供になってませんか？
否定放置型の毒だったのかなー？そんな重く考えたことなかったわ
なんか優しさに消えたいじゃなくて、もうこの目の前の追い詰められるところから消えたいだけなんだよね
でも社会でも上手く馴染めないから社会に出るの怖くて現状維持
社会に逃げたら、もう退路がない感じするから怖い
そんなひどい世の中じゃないと思うんだけどね、恋人や友人は優しいしさ
でも人への甘え方わからないまま大きくなって歪んでしまったから、他人に甘えるの怖いんだよねー
受け入れてもらうことを諦めているようで
はあ、罪悪感につけ込まれて、エネルギー奪われていたのかー
嫌な手段よねー
こうして突き放すのも自分攻めというところの、罪悪感にまたエネルギー漏れてしまっているんだが
罪悪感でコントロールしてくる人と心の距離の置き方
へー行動しない罪悪感と行動した罪悪感だと前者の方が強い、親はそこに漬け込み、あなたは私を安心して慰めてくれる行動をしてくれない！とあなたを理不尽に責めていただけだったのです
参考：http://plus.clisk.com/article/4680.html
そうか子供に義務はない
あなたを都合よく利用してくる人に対して負うべき義務も責任も子供にありません、子供は免責です！
参考：https://毒親相談.com/archives/hsp.html
いつまでも都合よく親を金銭的に利用しようとするから、あなたは共依存に落ちいているのかも！ニート！
うっ、事実って感じ笑否定できん正論や
でも一旦環境のせいにしてみよう、多分自分攻めの癖がすごい人の視点を変えるには大事なプロセス
うーんあなたに経済力をあたえなかった、さなかの釣り方が教われなかった環境の方に問題があったのではないか！だって子供に自分で魚の釣り方一から自分で覚えろというのは過酷ではないか？あなたはそんな状態、それか、誰かが釣った魚を買うことだけ教えられ釣り方を教えてもらえない環境だったのかも！？要は会社員というだれかがつってさばいたさかな
そしてその方法が自分とあまり合わなかったから引きこもって自分の中から答え探そうとしてませんか？これは人によるかも笑
なるほど、ならニートになるのは環境が悪かった！
ここで終わるのもいいが、もし抜け出したいなら今からあなたがちょっと努力をするかしれないけど、失敗してもいいから魚を釣ることを挑戦してみて欲しい！フリーランスでもいいし、作品を売るでもいいし、転売でもいいし、なんか自分なりの魚の釣り方を考えるのは環境の課題ではなく自分の課題、
環境は悪かったけど、これから挑戦するかはあなたの選択次第！
遅すぎることはないよー人生リセットボタンないけど、今日が一番若い日で今日から変われば未来が変わる
もしかしたら挫折して振り出しに戻ることもあるかもしれない
でもあなたは失敗という貴重な経験値を得て帰ってきたので、実は成長をちょこっとしていたりするよ！
挫折や続かない自分を責めるのではなく、褒めてみてはどうだろう、あれにもチャレンジできた、これもできた！日々変わろうとしてる頑張り屋さんな自分にもっとご褒美と癒しの言葉をかけてあげてくださいねー！
で結局、私の寂しさは誰が埋めてくれるか問題
なんかどうでもよくなってきた笑笑
自分で魚釣りに行ってもいいもんね！好きな方法で
今までずっとやらせてもらえなかったけど、これからできるのかと思うとちょっとワクワクする！
なんかとりあえず、パソコン使える人はパソコン道具で釣り方の実験を始めてみてはいかがでしょう？
それかスマホでもできる方法は見つかるかもしれませんよ！
簡単なブログならスマホでも発信できますし！
退路たって、背水の陣にする必要は最初はないんじゃないかな
だって今まで自分の意思がわからないくらい覆い隠して否定してきたのにいきなり、好きを仕事に！は難しい気がする
でもいつかなれたらなと長い目で取り組んでみると面白いプロジェクトかもね！
魚の釣り方はいい表現で気に入った！養殖は投資とかだし、なんか思考の幅広まりそう！！
参考：https://ac-counseling-osaka.net/2020/02/24/withdrawal12/
これ読んでて、子供の記憶少ないってあって
なんでとおもったら、感情と記憶の関係から紐解かれた
参考：https://white-wings-natu.com/memories-of-childhood/amp/
たしかにそうかもって！
日々生きてて楽しいと思うことって少ない気がするけど、それって普通じゃないのかな？
日常が幸せというより、日々修行みたいな感じ？
うーん無というか、感情わからなくなる時あるなー
自分の気持ち迷子
きっと私が認識するよりももっと幼い頃から感情の火を小さくしていたのかな〜
えー、そんな歪み方あるの！？って感じ
演技の指摘で、感情の波が小さいと言われたの、多分日常から感動の振り幅を小さめに設定してるからかな感度鈍めに！？わーお、なんか人生だなって感じ
感情コントロールできなくて困ってる人やアンガーマネージメントみたいな、ジャンルもあるが
感情乏しいパターンって気付きにくい悩みなのかな抑圧の一種
そしたら自己表現とか、作品創作たのしいの、そんなのができず苦痛になるのかなーー
自分を出すことに自信ないしさ、自己肯定感が育ちにくい環境だったし、
えーもっと感情の振り幅を大きくするにはどうすればいいかなーー
すげーこの内省数時間やってるわ
なんかスピ系って感情を感じようを肯定してくれるから、発信者を選ぶけど好きな人もいるなー旅する占い師のAZさんとか。なんか心に優しくなれる気づきをくれる。
スピ系ハマりすぎや妄信は良くないけど、一つの視点として知識入れてみると面白いかもなー
自己啓発本は男っぽくてエナジードリンクみたいで心が廃れてく時もあるしな笑私にはまだ劇薬。自己啓発本は手出さない方が良さげ。
頭の声が大きすぎて感情が聞こえない説
えー、適切な外部に相談して第三者の意見取り入れるの大事だと思うんだが！
なぜ私を心療内科に行かせてくれないのかさー親は！ひどいわ！逆に子供を追い詰めるのにね
まあ今別にネットで事足りてるけどさ
親は悪意や罪悪感なく優しさと責任の押し売りしてくるし
認知ができない、私の気持ちの推し測り方が大きく違う上に私の意見に耳を貸そうとしないというやばい人やん
他所に相談するなという禁止令だけ出す。
でも心のもやは未処理のまま放置。子供が頑張ることという
一人じゃ子供しんどいよ！知識少ないしさ
痛いのって苦痛を脳は感じたくないから感情も遮断してしまっただけかもつらくないように
そうか小さい頃感情を出すより考えて"大人"になる方が生きる戦略だったのかな〜
そしたら頭ばっかり育って感情は見向きされなくて拗ねたのか
かんじょうがわからなくなるアダルトチルドレンとかそのあたりのあれだろうか？
感情の火が消えたのはアダルトチルドレン的な否定トラウマからだろうけれど、どう解決すれば良いのかー
感情って振り幅だと思う
悲しいを感じない寂しいを感じない代わりに嬉しいも鈍くなる
あー日記とかで、自分に許可を出すの割と効くかも！
ちょっとした小さい感情の声も少しずつ拾ってあげてみる
モーニングページもわりとここのかんじょうに許可出して創作する系の話な気がする、ワーク一周してちょっとモーニングページやった！多分私の旅の自由の始まりはあの本だった
アーティストになりたいって！
なんやかんや今はもう手放しました！多分昔より成功に近くなった気がします！
夢がちょっと叶えてもいいかもと許可を出せたの大きい、そして成功してる未来の自分はもうきっとあの本から卒業できていると思い、思いっきり手放してみました！
モーニングページは、そんな続かないけど、
こうときどきかんじょうがたまったのをスマホのメモや紙にバーと書き出して内省するようになった原点な気がする
あとアーティストデートの概念が染み付いて、自分に優しくする許可も昔よりかはある気がする
そうか中高生の頃自分嬉しいの振り幅にちいさかったから、あんまり覚えてないのかな〜
まあ安全で地道でつまらないルートだと思ってたしなー笑笑
うーん自己で反芻思考に堕ちいてしまうより、書き出しちゃえば記録残るし見返せるから、現在の頭の中クリアになるんじゃないかなーー
まあそのあとその紙捨てたり、しちゃうこともあるんだけどね笑
noteにうまく記事にしてまとめたりして、
なんか未来の自分へのHOWTOを残してる
カウンセリング受けたことないけど、いいのかなー
多分私は占い師にすらこのドロドロ見せれないほど腐ってたから、内省も性に合ってたのかも
カウンセラーは先生との相性もあるしなー
ちょっと怖いイメージ
多分親に否定され続けたのだ、鬱病になるなよと病院通って精神壊すなよと
まあ正しいけど、私の心を見れていない証拠か客観的に見たら私は廃人寸前か？
まあお腹空かないし寝れないし
毒親ワークやってて、ニート3ヶ月目くらいでやっと怒りとか嫌だなーって気持ちを感じるようになったわ！意外とドロドロの一番奥深くに隠してるきたかも感情を
自分がそんな言葉使うのにびっくりしたもん！？書いててわーおって
めちゃ口が悪くなってる笑
でもちょっと嬉しかったんだ！なんかやっと本音チラッと出てきた感じしてさー、
まあまだたまに自分責めタイプの検閲官が出てくるけどねー笑こういう視点もあるんじゃないと提示してくれる頑張り屋さんなんだ！
カウンセラーさんのYouTubeで他の人のお悩み相談聞いていた時期もあったなー、
あれだなー花綺麗とか物語の感情は別に豊かなんだよねーお笑いも面白いし
リアルな人間関係でのリアルタイムな感情表現ってすごい苦手かも
なんか、自分の感情はこれで正しいのかな、この感情を感じていいのか、この感情を相手にぶつけたらどうなると想定するか、この感情を表していいものなのか自分は被害を被らないのか
とか一生懸命頭が回り、リラックスできないでいる
特に負の怒り、傷ついた、嫌だという気持ちは鈍い
嬉しいとかはその場で感じられるけれど、負の怒りはとりあえず心のポケットにしまって忘れた頃に出てくる笑笑
うわー迷惑なやつやん笑笑納得したのように見せかけてさ
なのに怖いには敏感で、なら辞めとこうと思う確率はたかめ笑
感情の抑圧かー
確かに一番抑圧されてるものかも
創作のときたまに詰むし笑
あるものからの創造は得意だけどね、
頭の中で完結しがち笑
あれよねリアルなものを生み出すのって意外とエネルギーいるから、多分今までそんな元気残ってなかったのだろうか笑
はあ感情の一方的なボクシングに疲れる
親の不安やいらない責任や心配をオブラートなくストレートで子供にぶつける
あーあの声嫌い
参考：https://ac-counseling-osaka.net/2020/02/24/withdrawal12/
わるいことをしたとき
親の正解から外れた行動をした時って末期かなー
なんか最近首治ってきた！なんか2ヶ月目くらいにすごい謎に凝ってた。
すげー今無気力
稼ぐのも面倒、お腹は空いてないなー、パソコン見たくない
こんな内省してないで楽しいことすればいいのにー
でも多分今心のエネルギーだいぶ奪われてるmp（メンタルのポイントRPGのMPでもある）残り100くらいのレッドバーギリギリ
たぶんなんか回復アイテム使うと戻るのかなー
うーん美味しいご飯を食べてアニメを見る！
とか？あとおふろにはいる！とか？
お散歩もいいかもねーお散歩ハードル高いけど、それは明日にしよう
今日何もできなかったと責めてもしょうがないんだよなーと困ったふりで子供の自分を困らせてたりするかも笑
うーん今日はしょうがない、mp回復を全力でやる日にしようかなー
起きてから5〜6時間くらい内省してどんよりしてるからな、こんなお昼間の明るい時に、深夜じゃないんだぜー
あと小説でも読んでさー、なんかのんびりしようとストレッチとかしてさー！
音楽でも聞いてさ、歌ってみてさ！
いいなー、それだけでカウンセリング受けれる人って
だって私許されないんだもん、
そんなもの受けたらもっと追い詰められそうに脅されてるもん
こわいよねー、かなしいねー、怖い苦しいあー、なんてひどい環境なの
私をどこまで追い詰めたら気づくの
いや気づくこと絶対なんだろうなー
ならどう逃げた方がいいかい？
とりあえず昼夜逆転はダメというが、寝れないねん
禁止だけして解決策は何もアドバイスもないわけ理解もないわけ！昼夜逆転
禁止しないでほしい
だって寝れないほど辛いんだもん
寝るの苦痛なの、
眠くなるまで好きなことしてる深夜ってちょっと幸せなの
私の幸せな時間禁止しないでほしい
はあ、また私を縛りつけるの
昼夜逆転を責めないでほしい
私の生きる術で逃げ道なの否定しないで禁止しないで心痛めてまた、自分を追い込んでしまいそうになるから
昼夜逆転はオッケー！と自分に許可出せなくなる
もうこれ以上追い詰めないで！！、
なんでみんな昼夜逆転を責めたり改善しろというのか！夜型かも自分
そして自分の意見だけでことをきめれない自信がない自分
自分を信じるの苦手なのかもねーまだ成長してない伸び代ゾーンだな
だって別に会社員になりたいわけじゃないのになんでそんな軍隊みたいな苦痛を強いられないといけないわけ、
そこくらい自由にさせてよあと親と同じ活動時間が苦痛なんだよ！
昼夜逆転って意思でどうにかできるもんじゃないんだよ！私を責めないで
そんな意思で好きでやってるんじゃないの
ねれないから！そういう環境のせいなの！
日中刺激ないし、夜活動しないのに電気つけると寝ろという
消して活動してても文句言う
なんでそんな規律に従わないといけないの！消してるんだからもう自由にさせてよお願い
もう苦しいの
お願いお願いお願いはあ
しんど
世間の規則正しいが合わないのを今まで頑張ってきたの
一度覚醒するとあんまり寝れなくなるから、人と関わらない時間に起きたいの
食事って3食は大人食べ過ぎ説あるやん、シャンプーも毎日するのは企業の刷り込みやん、
なのになんで、
社畜のように規則正しい生活しなきゃいけないの！人間の本能とは！？
まあスマホとかゲームとか取り上げられないだけマシか
それはもう壊れてしまうわ
わたしのこころ
早寝早起きって学校の刷り込みよなー
なら実は間違ってる可能性もあるのか〜
田舎と都会じゃ土地のテリトリー的な意味で違うと思うストレス
田舎なら早寝早起きできそう
都会は逆の方がいい
だってどうあがいても自然に眠くならないし
努力してはいるのだけれど
寝れないことにそもそも私悩んでるからな！
なのにそこ取り上げて責めないでよ
規則正しいができないやつって会社や学校で合わせれない異端児だからそんなに責めるんですか
あーゲーマーというかニートがすごい心地いいの
一度覚醒するとなかなか寝れない私は睡眠を欲するでもみんなと同じができないんだろうなー
できてたら今頃就職してるだろうな
そして規則正しく早寝早起き仕事を繰り返していたのだろう
なんたる苦痛想像だけだけど
無理ではないし頑張ればできるけど、しょせん”がんばれば”だ
人の倍のエネルギー、頑張ること、ストレス、作業をこなすこと
と三重苦くらい、あと自己嫌悪と人生の楽しくなさを嘆くのと
そんな苦痛嫌よねー、まだニートの方がマシ
なんでみんな規則正しい生活をそんなに信仰し、当たり前にできない人を責めるのだろうか
夜型の人への多様性って大事ではないか？
私の場合安心できないという意味で夜型になってるのは否めないけどさ
参考：https://business.nikkei.com/atcl/opinion/16/022300058/031100002/
この人好き
眠くなったら寝る起きたくなったら起きる、ニート中ならそうしてもいいのでは？
なんでニート中も普段通り頑張らないといけないのよ！無意味
起きれる時間に起きる、食べたくなったら食べればいい
お腹空いてないのに3食は活動少なめニートには多すぎるかもしれん
えー時計と時間からうたがうの！？このひとすげー
あーわかった、自分が早起きしてる生活がつらくて自由気ままに昼夜逆転を楽しんでる私が目についているのか
これは母の不満を心配と言うオブラートに入れて無理矢理飲まされそうになってるだけか
たしかに、そんな我慢してる人からするとニートって自分に許可出してないことを平気でしてる羨ましい嫉妬の対象の人となりうるもんな
そんな人に引っ張られる必要ないよ
むしろ今さなぎから脱皮し始めてる証拠な気がする！
我慢に対する自信はある。
今までできたから、でも感情のキャパオーバーに自信はない、今まで溢れるくらいまで我慢してたから
我慢上手ではないけど、人よりちょっと我慢丈夫なだけ、心を犠牲にする方法知ってしまってるから
すげーなこんなに文章書き続けれるのある種の才能だと思うわ
私の脳内垂れ流しであるがな
日本人って脅迫的に時間に厳しいよね、電車とかすぐ謝罪させられるし遅延で数分の
なんでこんなに日本人って時間に縛られてるんだろう
答えを考えるのはめんどくさいけど、いい疑問の投げかけ、みんなに考えてほしい
小説もこうすらすら出てきたら気持ちいいだろうな、何も痛みも苦痛も今感じない、スマホ入力最高
絵に比べると自由度ないけど、字を書くの苦手だからデジタルがちょうど整理されていいのかも
えー昔江戸時代とかって遅刻の概念なかったのかな〜
時計と幸福度って案外反比例だったりして
へー四季ある日本で規則正しいって逆に大変かもねー笑
お母さん赤ちゃんに合わせて分眠になるとかならないとかもあるというしなー、
そんなまとまった睡眠にこだわる方が不自然かもしれない
そんなヒリヒリする日中の時間を、寝てやり過ごしたくなるのは実にもっともなことなのです。
逆に、世の中の人たちが休んでいる夜中の時間は、そのような精神的苦痛を感じにくい穏やかな時間なので、かえって起きていたくなるのです。
これ激しく共感
むしろいましぜんに昼夜逆転してるの、健康的じゃないか説
そうか、私の問題はニート＝甘えか！ではなく、今日みたいに色々複雑に絡まってたのか
環境のせいにしてみるの大事！
あれよね、私のテリトリーに侵入してくることにざわざわ
あれよね、環境違ったら、もうチャレンジしてとっとと世界に羽ばたいていそうな自分、稼ぎまくりみたいな？
なんか最近カウンセラーとか
たまにどうでもいい問題だなとなってきてる時あるわ！
よしご飯食べてmpかいふくしよーうと！
この日記は2021/06/06のお昼頃から
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毒親問題って、
自分VS毒親だと解決が大変に見える
昔の自分vsなのか
毒親vsじゃなく
へー
拗ねた子供と向き合えばいいだけなのか！
なんか出口見えてきた
てことは今も現在進行形で、自分の個性を自分でころす選択をしてるってことか！
なんか涙スッキリした
もうちょっと泣きたい笑
これ結構ぱっかーんしたわ
今も個性を殺す選択してて、それをやめただけでちょっと進みやすくなるなんて！
わーい(⌒▽⌒)
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以上、最後までお付き合いいただき、感謝、感激です。
サポートしていただける発信ができるよう、頑張っていきたいと思います。