許す

離婚を2回して
あの時はこの選択しかなかったとずっと思っている。

けどその選択しかなかったとしても
あの時に私が出来たことは本当にあれだけだったのかと
いつも思っている

初回の旦那と離婚して派遣会社からとある会社に勤務した。
電着塗装の小さな会社だ
社員の入れ替わりの激しい落ち着かない会社だった

社長の面接を受け、彼はわたしが母子家庭なことを受け入れてくれて親身になって話をしてくれた。

『ねぇ、ガウコさん。一つ聞いていい？』
「なんでしょう？」
『あなたは元旦那さんをもう許せてますか？』

なんてことをいうんだ
そんなわけなかろう

「えっと、まだ無理ですね」
『だろうね、でもそれを許せるようになったらあなたは大きく成長できるからね。時々許せるようになったか自分に確認すると良いよ』

29の時に言われた。
今私は44
もう15年、私は彼の言葉を忘れたことはない。

時折り考える。
初代夫を許せた？
子供に会いたいと言わない彼を許せたか
養育費さえ払ったら子供が育つと思ってるのかな？
許せてる？
許せてるの？

わからない。
寧ろ私はどうなのか？
彼を許せず離婚しかないと判断した私は許されるのか
彼に無視されても、離れてくれと言われてもしがみついて離れない努力が欠けてたのではないか

わたしの行動は許されるのか？

2番目の旦那離婚の時、本気でお金が無く
『餓死する』と思ったあの感情は嘘ではないけど
でも副業でもなんでもして体が壊れるまで頑張らなかった私は許されるのか？

ずっと自分に問いかけている。
相手より私は自分を許せてない。

今幸せだと思っている。
本当に？
子供達は？
我慢してない？
コレが正解？

何故彼等は離婚を受け入れた？
それはきっと私が引き留めたいほどの存在ではなかったんだろう。

私は子供が一番だった。
旦那は2番だった。

それと同じで
彼等にとって私は一番ではなかった。

もし私が男だったら
絶対一番大切な人を傷つけたりしない。
私がよく言う『優先順位』の
一番ではなかったのだろう

また何故何故が続く

どうして私は彼等の一番にはなれなかったのだろう

もうここは私の努力が足りなかったと思うしかない。
彼が私を離したくないって思うほど愛されていなかった。

つまり、
わたしの力、愛情不足
愛し方の欠陥。

めいいっぱい愛してたと思うんだ。
精一杯愛してたんだ。

けどどちらも結果離れることになった。

多分恋愛が下手くそなんだよね。
私は恋愛に向いてない。
大好きでいることだけじゃだめなんだ。
相手の為に何かしたいとか、相手の気持ちを考えて行動するとかそんなことじゃダメだったんだ

きっと相手が私を大切にしたいと思うところまでいける人間ではなかったんだ

不仲でも離婚しない夫婦って沢山いるじゃん
悪口言っても
会話しなくても
でも進行形で夫婦じゃん

いざとなったら二人で乗り越えていくんでしょ？
そういう相手なんでしょ

つまり私はそういう人間になれなかったということ

私が切り捨てたのかも知れない
彼が私を切り捨てたのかも知れない

夫婦としての何かが足りなかったんでしょうね。

そんなことをずっと考えながら
彼を許すかどうかの前に
私自身は許されるのかどうか
私は私を許して良いのか
ずっとずっと自問自答し続ける

私が死ぬ時までに自分を許せるといいな。