u._.u

かわいいあのこに素直に気軽に軽率に「いつも可愛い！ロールモデルです💞」って言えるの羨ましー、

あの子をそのまま投影したいそのままわたしが溶けて一つになりたい
これはあの子が着てそう 着てなさそう あの子はこういうツイートをするだろう  何もかも私の一歩先を、うそ一歩どころではなくとんでもなく先の世界にいてあの子が世界の中心だし、ナンバーワンでオンリーワンって言葉が一番似合う女の子で

あの子にもお父さんやお母さんがいると思う？本名があるのかな？実在する学校に通っていたと思う？こんな薄い板一枚隔てた世界で、本当に生きてるのかな？

なりたい、なれない、同じ人間で同じ言語も話せるのにどうやっても近づくことすらできない  苦しい、くるしい、くるしいくるしい
服もコスメもカラコンも香水も写真の撮り方も全部真似したところでそれって偶像崇拝となんら変わらないんじゃない？

私だって、私だけの世界をつくりたいし私がその世界を回したいし、私だけの絶対的なかわいいを手に入れて周りと比べる暇もないくらい、至大な自己愛にすらまったく気がつかないくらいピンク色のかわいいに溺れて死にたい
こうやって一生ピンク色に囚われてピンク色が一番かわいいと信じて疑わない浅ましさのせいでわたしは一生かわいくなれないのかもしれないよね。でもこんなんでもかわいいって言って

ふわふわふりふりきらきらぴんくの画一性をなにより大事にして、結果的に量産型でもいいよ  だって私が世界の中心なんだもん  全員私の模倣なの  なりたくて量産型になってるわけじゃないよ、全員が全員かわいいの教祖なんだよ

私は物心ついた頃から女の子に対する好きと憧れが直結していたけど、そういう考えのうちはまだ教祖になれないよ 自戒ね
実際今の私からしてみれば当の女の子は教祖様でしかない
全部全部他人軸で大好きで憧れでそっくりそのまま私の中に取り込みたいあの子が中心で自分の世界も回しているようだったら確立できることってなにもないと思うんです。そうだよね？

今度私がふわふわふりふりきらきらぴんく🩷になれたと思ったらあの子はもうとっくに退廃的で平成を思い出させるような格好をしてる でも軽率に流行りに乗った風景の中で映える華美な平成ファッションではないの そのうえ確実にその子だけ違う世界にいる 唯一無二なの
本当に一生手が届かないんだと思う。何をしていても憧れであることは変わらないし、出会ってしまったことに後悔して生きていくだけなんだとも思う

内面は1ミリも近づくことができないけど殻だけまねっこするってところでいえばロールモデルなのかもしれない
でも、だからこそ、安易に近づいたらいけないと、思いませんか？私は思います。過度な自己愛からくる自己防衛かもしれないけど。
無線を介してだって一度も関わったことがないからこそギリギリ虚像だと思える（というより実像だと認識できない）んだよね
一緒に写真に映ったりその子に宛てた言葉が届いたり街中でばったり遭遇したり、そんな有象無象にも羨ましいと感じてしまうことだってあるけど、あの造形をあの光を目の当たりにしたらその瞬間絶望しかないと思う。なー。劣等感を抱く関係値でもないくらいが幸福なんじゃないかな
それですらここまで陶酔して勝手に病んで苦しんでるの、どうせメンヘラなんですよ。いいよそれで！私は一生誰かを追いかける側なのね、悟り（17）

だって一度でも お洋服どこで買ってますか？とか よく聴く音楽なんですか？とか、なんなら かわいい！憧れです！大好きです！だとしても話しかけちゃったら、その回答で自分と同じ人間だと思えたとしても、逆に同じ人間のはずなのにあまりに自分と乖離していたとしても絶望するでしょう  私はどうやってもあの子にはなれないんですよ
これ何度も言い聞かせてるんだけど、どうしても理解しきれないよね 仕方ないの これも防衛本能なんじゃない？知らないけどさ

話は少し逸れるけど、そんな子が生き悩む世界っていうのはどういったものなんでしょうかね
私はあの子になって世界を見てみたい。どんな景色が何色でどんな形で、見えない音や匂いも知りたい。今の私とは違う感性をもって世界を表現したい。

ある特定の女の子、感受性が豊かなこと、人生ずっとイージーモードで進めてきたわけではないこと、少しだけ伝わっています。全部は分かり得ないけどね
でも私が憧れてやまない少女が生きていて辛い思いをすること、正直具体的には考えられない。っていうのはその子の人生を軽んじているわけではなくて、生まれてから今までの境遇が全く違うので。それに加えて先天的なアドバンテージも違うよね、まあね
でも確かにその子には思い悩むことがあって他人の言葉や音楽で救われたりしていて。余計どんな女の子なのかわからないよ。。

天地がひっくり返ったとして、どうしてもなりたくてなりたくて仕方のなかった女の子になれたとしても悶々とするところがあり人間の真理的な部分にまで到達するとしたら、私はどこのなにを目指せばいいの？
生きているうちに答えは出るのかな

いま17歳なんだよ よく考えてみたら
あと4ヶ月しかないんだよねー。
人生で最も大切な1年間で、時の進みが過去一速い気がします。
だというのに今の私は危機感ももたず毎日を噛みしめて暮らすこともせずペラペラ漫画のたった1枚分くらいの毎日をのうのうと過ごしています。
16歳のとき大切に大切に、心の中にずっとしまっていたつもりであった高揚感がいつの間にか錆びて開けられなくなってしまったみたいです。
本気で死ぬつもりだったけど今となってはあと4ヶ月では死ねないと思いますし。むしろ自己愛がどんどん肥大化してその瞬間の自分より大事なもの、ない。。

かわいいを守って死ぬつもりが、かわいいを手に入れることすらできないかもしれません。
みんな勝手に私が掲げた約束守れなくてごめんね
あとnoteの更新久々すぎたのもごめん

はよねーや♡