日記

明け方に自責思考が出てきて辛かった。夢うつつの時に後悔の念が湧くのがこたえる。辛かったので声に出してみたら、そんなに自責しているわけではなさそうだった。なんやねん。自分が考えていることすらあやふやで、本心かどうかなんてわからない。最近は言い切りの人の言葉（例：絶対〇〇だ／こういうものだ／必ず〇〇）を警戒している。私はもともと依存しやすいのだ。だからそういう言い切りの言葉にすがりたくなる。けれど結局自分の言葉が一番しっくりくる。口にすると嘘ばかりだ。そういえば、前の仕事で日誌を書かせられた時には、本心を書いてしまうか、機械になったような心持ちで出来事を羅列するだけだった。私は何故かそういう時にうまく振る舞えなくなる不器用なところが、今では案外気に入っていることに気づいた。
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承認欲求について考えている。承認欲求が強い人とそうでない人の違い。自分は承認欲求が強い方だと思う。どこかで常に「認めてほしい」と必死になっている。他人の目が気になるのだ。世界は怖くない、いうために証拠集めをするのはいいのだけれど、絡めると結構ろくなことにならない。