アイデンティティ・クライシス？

わたしには２回、自分が音を立てて崩れていった経験があります。

ひとつは小さい時。

お喋りだったわたしのお話を、よく聞いてくれていた親戚のひと。

幼いわたしは、話したいこと、想像の世界が、泉のようにこんこんと湧いてきて、とまらなくて、いっぱいいっぱい、誰彼かまわず構ってくれる人をつかまえては、お話していました。

あるとき、一番なついていた親戚から「黙れ」とひとこと言われました。

わたしは、信じていたものが、がらがらと音を立てて崩壊していくのを感じました。相手はわたしの話を聞いていたわけじゃない、わたしの話は邪魔だったのだと、現実を突きつけられました。

そして、わたしはぴたりと口を閉ざしました。

まだ、小学校低学年か、もっと下だったと思います。

親戚の集まりでも、挨拶以外は完全に、無言でした。話しかけられても応じませんでした。

無言でいるほど「おとなしく出来るじゃないか」と親に褒められました。

以来、わたしはコミュニケーションを放棄して、無言を貫いて、育ちました。

そんな、コミュ障なわたしですが、２回目に同じ体験をするのは、大人になってからでした。

相手は、当時一緒に創作をしていた、相方でした。

物静かな相方に、突然「もう創作の話は聞きたくない」と言われ、相方と一緒に共同制作していたつもりだったわたしの中で、また、何か大きなものが崩れました。

何を勘違いしていたんだろう。と、わたしは創作することを諦めました。

その時、すごく長い、長編小説を書いていたのですが、完成までは頑張りましたが、それを最後に、すっぱりと創作をやめてしまいました。

相方には後日謝罪されましたが、壊れてしまったわたしは、もとには戻れませんでした。

今のわたしの心の泉には、何もないです。水さえ湧かない、空っぽの泉です。

仕事としてなら、意地でも書きます。ネタだしもします。でも、１から設定を創作するのは、やめてしまいました。正確には、出来なくなってしまいました。

当時のわたしには、創作しか取り柄がなかったので、余計に自我崩壊が激しかったのだと思います。

今にいたっても、何も書けない、浮かばない、コミュ障のわたしがいます。

心の奥の枯れた泉を取り戻すことすら、諦めかけています。