最初

真夜中にうっかり鬱に入っちゃったので書き散らすためにnoteに登録してしまった。
これは自動筆記だ。なので読んで面白いものじゃないんだろうな今回も
私は何回も文章を書く気分になっては書き進めてから数分で自分が打った文字列を見ては？？？？？おもんなと思ってやめてしまうのを繰り返しているタチなので、今回も例によって同じになるだろう　（でも文章を書くのって重要だよな）
は〜やだやだ
あと最初の数行を書いて思ったけど、ツイッターも然り、私は文章に。をつけるのが嫌いだ。かっこつけてる感じがするので

それはどうでもよくて、私がなんで鬱モードに入っちゃったかを書こう。
絵が描けなくなっちゃったからである
私はずっっと絵を描いていて、保育園行く前のお絵描きから切れ目なく絵を描いていたタイプだ　結果的に美大（not絵画系butファイン系）に入った
デッサンとか一応やったけど、何をやるにもめんどくさがりの私が一歳めんどくさいと思わなかったくらいには絵を描くのが好きだった
でも大学では違うことをやって、そればっかりやってたらなんか、、枯渇した

明らかに高校生の時の方がうまいし、ていうか上手い下手以前に、上手くなくても頭にかきたい絵は浮かんでいて、それが日によって上手く念写されたりされなかったりという偏移をたどっていたのだが、今さっき描こうとしてそれすらなくなっては？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ってなってしまった

バカすぎる
頭が絵を描く人の頭じゃなくなったみたい　
悔しい
本当に悔しい　
ぐぬぬぬぬ、、、、、、、、、、、、、、、、、

でもそりゃそうなの　ずっと絵を描いてなかったし、描いてた時は人の絵もいっぱい見てたし、こう描きたい、こう描けるようになりたい、この画材使いたい、とか、ずっと絵のことを考えていた。
ここ数年それはほぼなかった　世界のディティールが脱落した状態でのほほんと生きてきた。今までの私の20年間分の積み上げたものぶっ壊してしまっていた。もっと悔しがってもいい。ぐぬぬとかいう言葉で戯画的に処理しなくていい自分を。
本当に悔しい　それでいて、絵からすっかり離れていた数年間、今やってることがひと段落したら漫画とかで一発大穴当てるんねや♪とか思っていた
恥さらしにも程がある。0歳から19歳までの自分が一人ずつ寝ている私の枕元に立って立って立って怒りにきてもいい。そういう漫画とか、描け。

つくづくつまらない人間になってしまって、とっても絶望している。講評も近いし。誰か私の尻を叩いてください。
頼みました。