最近の頭の中

最近、頭の中はいろんなことについての思考が同時並行で走ってる気がする。

というのも、結婚式が終わったから。
今まで結婚式で占めていた頭のリソースが解放されたからだろうな。

よく考えるのは
・お金のこと、働くかどうか
・仲間づくりのこと
・大学時代の恋愛のこと
・子供のこと

とか。

お金のこと。
結婚式でお金をほとんど使ってしまって、少し狼狽えた。すごく不安になって、気持ちが落ち込んだ。
「稼ぎたい」気持ちになった。
稼ぎたい。
今のバイトの時間を増やせばいいけど、作業的に飽きるから厳しい。
他のバイトを増やす？
正社員として就職する？家事は？車は？

ぐるぐる。

でも、もともと、働きたい気持ちはある。
行く場所が欲しいし、そこで人と会話する機会が欲しい。
でも知らない人と話すのは怖い。関係を築くまでの労力を考えてしまう。

元の職場に戻るのなら、知り合いもいる。でもまたやめたら…。夫の評判にも関わるんじゃないか。同じ職場だから。
いや、私は多分「あの人の奥さん、また辞めたらしい」とか言われたくないのかもしれない。辞めないかもしれないのに。

そもそも妊娠したいんだった。
１年以内には妊娠したいのに、今正社員になるのってどうだろう。入社して１年も経たずに産休取ります、って、迷惑じゃないかな。

とか。
「今のバイトの時間を増やそう！」「別のバイトをしてみよう！」「正社員になろう！」が頻繁に入れ替わり立ち替わりする。

本当、起ってもないことを不安がってるんだな。
ちなみに今この瞬間は、「今のバイト少し増やそうかな。いつかは契約社員とか時短くらいはしたいな」って感じ。
「お金がない、、、」の焦燥感は少し薄れてきたかな。大丈夫。だって今生きてるから。

仲間づくりのこと。
仲間が欲しい。
一緒にハンドメイドしたり、一緒にゲームするような仲間。

もしこのまま在宅のバイトをするだけだったら。なんのコミュニティにも属さずに、生きていくんだろうか、って寂しくなった。私はどこかに属したいのかもしれない。
母が、教会とか手話の会とかに属していて、パートもしていて、楽しそうだからかもしれないな。
私は結局、人間が怖いけど人間と仲良くしたい。怪物なのかな。って前も書いたな。

ずっと考えていて、でもどうやって探したらいいか分からず、主催をする勇気も胆力もなく、考えて考えて、探してみた。
ジモティーを初めて利用した。
そこで同じようにハンドメイド仲間を探している人の投稿を見つけて、問い合わせしてみた。すごい。私からアクションをした。
今はメッセージのやり取りをしていて、近々会えるかもしれない！
一歩、踏み出したな。

ゲームは…保留！
やりたいことが多すぎて、時間が足りないな。！

大学時代の恋愛のこと。

まぁ、結婚式をしたからかもしれないけど、また色々と思い返しては考える。
あれにはこういう意味があったのかもしれない。あの言葉はなんだったんだろう。自分に都合よく解釈するのはいつも通り。

ただ、ひとつ。
思い合ってるのに、付き合ってくれない人がいた。
その時の私は、付き合いたいと思ってた。でも、付き合ったって続かないかもしれないなとも思ってた。
結局付き合わなかったけど、それでよかったなと今なら思えた。

特別な人だったと思う。自惚れてもいいなら、お互い。
だから、仮に付き合って、別れてしまった時に、「元恋人のうちの一人」になるのは嫌だったな。元カノの一人、になりたくなかったし、あの人を元彼の一人、にしたくなかった。しないでよかった。
もしかして、全部わかってたのかな？とさえ思う。あの人は。全部わかってて…そういう選択をしたんじゃないか。

まぁ、私の自惚れが前提の話ではあるけど、思うだけなら大丈夫でしょう。
「恋愛」なんて枠組みに、当てはめるしかなかったあの時。でも今、成長して、少し遠くから思い出を眺められるようになって、やっと、その枠組みに当てはまらない想いもあるよな、と思える。

ずっと、なんとなくよく分からない想いを抱えてた。罪ではない、不義でもない。でも話題に出すのは憚られるような。連絡もできなくて。貰ったもの捨てた方がいいかなとか。思い出すのはよくないかな、とか。

でも、やっと、全部を昇華できたような気がする。やっと。
人間として慕ってくれたその思いを、私の微かな自信の糧にできる。

式が終わって、その人について、夫と話せた。笑い話にできた。
今は、感謝してる。私を選ばないでくれてありがとう。だから、今がある。

子供のことは…少し難しい。
十二国記みたいに、卵果だったらいいのに。木に願えば、実がなるようなシステムなら、よかったのにな。

昔、性行為への嫌悪感みたいなものがあって、こっちだけリスクを背負うのも嫌だったし、「本能だから仕方ないって言うなら、本当に本能として、殖える為だけにやればいい」って言ったけど、そんな淡白に「殖やしたいから」っていう目的だけでできるものでもないんだな。なんでだろう。

お互いが思い遣った結果傷つき合うみたいな。そういうことが起こる。難しい。
傷つかないで欲しいな。
このことで傷つき合うのが一番つらい。

私がもっと普通だったら、と思ってしまう。人並みに興味があれば。人並みに欲があれば。30近づいたら欲が強くなるって言ったの誰だ？変わらないじゃない。

でも本当に私が普通だったら、多分別の人と続いてたし、もっと色んな人と関係を持ってたかもしれないし、今の人と結婚してないかもしれない。
だから私は、私でよかった。だからこれは、乗り越えなきゃいけないことなんだろうな。

…っていう、全部が頭の中でうやむやに漂っていて、まとまらない。ので、noteもなかなか書けなかったな。一番の考え事！みたいなのがない。

取り止めもなく綴ってしまいました。
次は一つずつ書こうね。