自分分析記録

どうも。ローズです。

1月はなんかバタバタで。
なかなかnoteも書けずでしたが、今日は時間ができたので書いてみます。

先週も大きな仕事があって、土曜日も仕事でした。
でも最近改めて感じるのは、自分は人を元気にする力があるなと言うこと。
私と話した人はみんな笑顔になる。すごい自信笑
私自身がユーモア大好き人間なので（ここではあまり発揮できてないけど笑）、人を笑わせたいタイプ。
それはずーっと前から。
本当に小学校中学校くらいからそんな考え方をしてました。

人様に笑顔になってもらうために必要なことって、なんなんやろう。
まったく意識はしてなかったけど、きっと共通点があると思う。
その人が話題に出したら喜びそうなことを自然に察知している気がする。
そしてその人が考えそうなこと（大勢がいたら大体の人が考えそうなこと）、でも言うのは躊躇してしまいそうなことを面白おかしくサッと話す。
「今、もしかしてこう思ってました？笑」ってな感じで。
でも人が傷つきそうなこととかは言わない。
あくまで笑いに変えられることだけ。
人に惨めな思いをさせて取る笑いなんて笑いではないと思っています。
多少のブラックジョークはスパイスになるけど、人に恥をかかせたりするのは違うと思っています。

考えてみたらサービス精神旺盛だなと自分でも感じます。
これは笑いだけではなく、仕事とかでもそう。
見えないところで努力したいタイプ。

だから休みの日でも無理してしまったりするけど、成功したら「やってよかった」となるし、自分が怠けてうまくいかなかったらすごく責任感を感じる。
このへんはまぁ、大抵の人がそうなのかもしれない。

そんなこんなで昨日からも絶賛セミナー中。（こちらが講座をする側）
木曜日までは緊張が続くけど、だんだん「自分ならできる気がしてきた」という気持ちになってくる自分が本当に好き。
そしてうまくいっている。
こういう瞬間に潜在意識との繋がりを感じたりする。
上手くいく未来があるからこそ、「うまくいく」気になれている。

さてさて、恋愛に関してですが、日曜日に彼と会いました。
去年はけっこう私の方から会う計画を立てていたけど、彼から積極的に会いたい旨の連絡がきたので、会うことにした。
今年は私から会う計画を立てるのは減っていくかもしれない。

去年までは「絶対に彼と一緒になりたい」と思っていた。
それは結婚という形ではなかったとしても、特別な関係としていい仲の2人でいられたらいいなと思っていた。

しかし、今の私はいい出会いがあればすぐにふらっといってしまうぐらいにはなっていると思う。
そう、去年は出会いそのものすら求めていなかった。
アプリをしたとしても真剣さはなく、暇つぶし程度だった。
どうせ彼とずっと一緒にいるんだから、他の人とどうのこうのなる必要性がないと思っていた。
しかし、何がどうなったか、彼と一緒ではない人生の方が自分にとっては幸せになれるのかもしれないと思えてきた。

けれども、じゃあバッサリ切るのかと言えば違う。（前回も言ったかな？）
一緒にいたら楽しいし、彼から必要とされているのもわかる。
何より安心する。
だが、彼と付き合いたいかと言われれば少し困ってしまう。
自分の内面って意外とわかっていないものだなと感じる。

私がどんな未来を選ぶのかは私次第。
私が選んだ道はすべて正解。そう決めているので、今後自分がどんな選択をするかわからないが、ぜひ見届けてほしいと思う。

それでは、また。