今までの人生でいちばんそこにいる

壊れてる本当に壊れてしまってる

初彼氏には君と結婚することはないし彼女がいるから電話も会ったりもましてや依存なんてされても困ると言われた

当たり前である

疲れて疲れて泳いで何かにしがみつきたくていろんなことを躍起になってる

元彼も愛想疲れてるような感じだったので

本当にもうわたしには何も無くなった。
ばんざい。晴れてわたしには何もなくなったのだ

こうして十分に自分を愛してあげればいいのだ。

やっとそうなったのに喪失感と辛さと焦りがすごい

いつも通ってるデッサンも途中で帰ってきてしまった

やることなんてないのに。

初彼氏が幸せそうにしてるわたしのいないSNSは憎いし辛い

でもSNSなんて人生の断片。
楽しいところだけを載せてるわけだから気にすることはない

わたしも楽しいことをすればいいのだと思いながら

どんどん暗くなっていく。

仕事行けるかな。そんなことばかり考えてたのに急にこんなになって。

うつになってから自分のダメな部分と向き合い続けてさらに見つけて辛いなあ

ちょっと休憩したいと思うと誰かを探してしまう。
ここに鬱憤を書くことでなんとか凌いでる。

自分を愛すことがいちばんの治療法だと思う

そうなると恋愛っていらないのかな。
結婚って必要ないのかな。とふと思う。

自分を愛せたら結婚も恋愛もいらないのかな。

自分を愛そう。
そしていつか誰かを愛したい

友達としていてくれた初彼氏もわたしのことをそろそろ見限るのかも
ああ、また見捨てられ不安の中にいる。

そんなことしちゃうわたし必死で可愛いよね。そう思おう。

自分のここが好きってところ出しておこう。

素直なところ
正直なところ
我慢できないところ
甘えん坊なところ
頑張ろうとするところ
頑張りすぎちゃうところ

全部自分で全部好きだよ、

自分を好きになるように何度も書いてしまうかもしれないので通知オフみたいなことしてください。

人生でいちばん底にいるんだわたし。いま。

でも大丈夫あとはあがるだけだから。