私にとって婚活とは？

あけましておめでとうございます！
昨年はお世話になりました。今年もお世話になりました。

病気になり始めたnoteも、気づけば３年目に入ろうとしてます
時が経つのはほんといつも早くてびっくり
子供の頃はこの言葉がわかってなかったけど今はひしひしと伝わります。

今回、私にとって婚活とはを問いたい
ぐちゃぐちゃの頭のまま私はnoteに綴るので読みにくいと思います、ご了承ください。

婚活を始める前のわたし

病気になる前は恋人がちゃんといた。
でも結婚する気にはならなかったというのも必要性や緊急性を感じなかったから

2回プロポーズを軽く受けたがどちらも軽いものだったし、わたしも軽く受け止めて保留していたら大体そのあと別れた。
当たり前である。
でも、その頃は全く結婚を考えられなかった。今思えばもったいないことをしたなあって思う
そう思うのは本当に失礼だと思うけど。

そんなわたしは恋人作りで今苦労してる
自慢じゃないがいつもトントン拍子で恋人が欲しくなったら作っていたし、今回もすぐできるだろうとたかを括っていた

でもできない。

恋人ができない理由

多分それには大きな理由があって
一つは気になる人ができにくくなった。
結婚をゴールに見据えるから恋人選びが慎重になったこと。
もう一つ、以前より愛着障害が抜けて他人軸から自分軸にそれなりになってきて、他人が煩わしくなったことの二つだと思う。
もう一つは当たり前にモテなくなった。
若くて可愛かったわたしという自信が消えたのだ。若くて可愛いが消えた今、わたしはただの人で他に自信を持てるものがなくなったのだ。

今の現状

周りから見たら最悪だ
赤裸々に書く、恥ずかしいしダメなやつだと思われるのは覚悟している

友人には怒られるだろう。わたしの友人は本当にいい人でわたしが怒れないのをわかって代わりに怒ってくれる。

11月にマッチングアプリで出会った人と身体の関係を持っている。

持ってしまったと書いて持っているに書き直した。
望まずというより望んでのが近いからだ

何度かあっている
ご飯を食べに行って映画を見てするっていうのがルーティンになっていて、明らかにわたしは好意があっても向こうは仕事が忙しいからという適当な理由で恋人としての関係は断る

わたしは恋人が今までいたのでこのような継続的な関係になったことは全くなくて困っているのが現状。

ここからどう脱出するのかわからない

多分うまくいかないだろうと思って他の人とも連絡を取る
それを向こうも知っていて、複雑そうに
でもいい人見つけて欲しいという
なかなかにクソ野郎だと思う

この人の人に執着しないところに惹かれつつそこが嫌いだったりする

この恋は辛いので早めにやめるが吉
そして、この人じゃない人と幸せになるのが吉

わかっているのに婚活に疲れたわたしにとっては安らぎだったりもするのです

早く別れなきゃと思いつつ今はその時ではないを繰り返しては他の人を見ようと頑張る

でも、他の人を見ようと思ってもいいなあと思ってる人がすでにいるのでみんな灰色に見えるのが普通の人でわたしは普通の人だった

とはいえ昨日あって少し冷静になる
なんでこの人を？

そうやって何度も会ってなんでこの人を？を繰り返せば好きじゃなくなるんだと思った
それがいいことか悪いことかといえば悪いやり方なのですが、、、

当分結婚は諦めてゆるく生きていこうと思ってはいます。
とはいえ、出会いはしっかりちゃんと取りつつで行きましょう

わたしはわたし、
かれはかれ

結婚はのちほど