別れたかったのかもはやわからない

今日は元恋人と別れ話の日でした

こういう理由で別れたほうがいいかもしれないと話し始めたわたし。
話していて本当は話し合いが足りなかったから元に戻れるのならそれがいいなと思い始めかけてました

でも向こうはそうじゃないみたい

俺、最低なんだって言われて
去年の6月から連絡を毎晩とってる女の子がいると言われました

わたしが頼りなく連絡もろくにできないから最初はありがたかったと思ったんです。

わたしはこんなだから幸せになれる人が相手にいるんだなって思って安心もしました。

その後少し話した時に、別れようか悩んだ、少し話してたから別れるより話し合いで解決できないかなと思ったと言おうとしたら遮られてわたしの気持ちを勝手に代弁されました

それは違うと思ったけど違わないと言われ、
ああ、悪者になりたくないんだなと悟りました。

もういいからここの会計はしてくれって言ってファミレスを出て車に乗ったら嘔吐が始まってしまいました

ショックだったんだと思います。普通にショックでした。

よく考えたら6月からってだいぶ長いなあと思いました

好きになった

他にいい人がいる

いろいろ考えたらつらくなって気持ち悪くなって胃がおかしくなりました

そうか惨めだな

心配したあの日も連絡したけど返ってこなかったあの日も毎日その子とやりとりしてたんだなって

普通に死にたくなってびっくりしてます。

なんだ、昨日の死にたい発言は心配する必要がなかったんだ

と思ったらもう死にたくてたまりません

どうやったら幸せになるのかな
幸せってないのかな

最後に病気も理解できる恋人できるよと言われました

そんな捨て台詞聞きたくなかったなあ〜、、

精神疾患でも普通の恋愛したいよ