怒ってたみたい

恋人と別れて大変でした

元々心が豆腐なのにさらにメンタルやられてる私

付き合っていくのに違和感はあったのだ。
一度別れたことがあるのだが別れる時に突飛もしない行動をされた。

別れるって電話越しで言われその日のうちに渡す予定だった母の車を貰いにきたのだ。
急なことで頭が混乱して泣きながら帰ってくれと言った4年前。

1年前に和解したつもりで付き合っていた

しかしなんとなく違和感はあった。
同棲したいと言われても浮き足立つ様子もないわたし。むしろ不安しかなかった。

まだ復職したばかりだから1年くらい様子を見たいと言ったけど話がそれてそれて最終的には半月で納得してもらった

彼は明らかに焦っていた。
ましてや、彼はまだ復職すらしていないのだからそれで同棲だとかいう話はいかがなものかと思っていた。

最近急に連絡が取れなくなることが増え、体調が悪いんだなと思い、家に行ったらドアが開いていたので慌てて中に入ったら普通にいらした。

急に入ってくるなんて俺のプライバシー考えたことある？と言われた

心配して行ってドアも開いていたから入ったのは悪かったけど最初にそれか

病気だから仕方ないでいつも終わらせてた怒りが

心配してる人にそれはないのではないか
というか家の鍵はかけるべきだ

そう怒って話していたら気づいたら別れ話になってしまった

前から違和感はあった。
それは4年前の話でもあり、前職仕事が辛い時にできないんだよ、辞めなよと言われたことでもあり、二級建築士の勉強をお金にならないのになんでするのと言うことであった

つまり、応援してくれないところだった

嫌なことはやらなくていい
そういうふうに育ったのか
泣き言を言いながら頑張るわたしには相性が悪かった

二級建築士が受かった時はお祝いされなかったし、仕事はやめた。

頑張りたいことも向いてないで一蹴されてきたので彼と一緒に頑張ることは不可能だというのがわたしの中にあった

それを飲み込んで飲み込んできたのがこの一年

幸せになってほしい生きていてほしい
でも一緒にはいれないなとおもったのだ

別れが絶対だと分かった彼は
生きていく意味がないと自死をよぎるようなことを言う
隠していたことがあるという

本心からかわたしの関心を惹くためか知らないが心が弱ってるわたしはもう受け止めることすら不可能でした

(ちなみにこれはわたしがよくすることで境界性パーソナリティの方に多いみたい
少し脱した境界性パーソナリティ
されるとこんなに辛いのかと反省もしてます、)

それでも仕事には行ってるし成長してるのかもしれないです。

恋人とは少しまだ一悶着する気がしますが
なんとか生きていこうと思います。

仕事は半休を使いながら毎日通っています。