なんで心理カウンセラーになったかと言うと
大阪で心理カウンセラーをしていますゆずはです。カップルカウンセリングや個人のメンタルのご相談を受けています。
何でそもそもカウンセラーになったかというと、ぶっちゃけ十数年前に旦那が不倫をした、ってことがきっかけです。
不倫って芸能界を始め巷に溢れてるけど、これって想像するのと実際に体験するのとでは大違い。ほんま、メッチャ大変やねん。
何が大変かっていうと、まず自分のアイデンティティが壊れるねん。
アイデンティティが壊れるってどういうことやねん？って思うやろうけど、アイデンティティって自分自身がこんな人でこんな感じで生きてますという自分という人間のよって立つところって感じかな。
ところがこれが壊れてしまうんやな。
私の場合で言うと、「えっ？私って誰？ 私って何？」って感じで、何を信じていいのか、何が確かな物なのかが解らなくなってしまってんな。
確かなモノが無いってこわいでー。
ほんま、自分が立ってる地面さえ、いつグラグラと揺れて地割れするかわからへん感じで、どこに立ってたらええのか、どこに居てたらええのかわからなくなるねん。見るもの触る物すべてが怖くなるねんな。
それまでは、自分ってこんな人で、友達はこんな感じの人達がいて、旦那はこんな人で、こんな人生歩んでますって、何を根拠にしてたんか今となってはわからへんけど、そう信じてたんやな。
今の先に今と繋がってる未来があって、それは変われへんと思ってた。
まぁ、病気やら仕事やらで色々と変化は有るかもしれへんけど、人と人との繋がりは変わらなくって、自分の信じている人となりが、その人自身やと思ってたんやな。
ところがどっこいや。
不倫した旦那と言うたら、責任感はないわ、何でもかんでも他人のせい（主に私の所為）にするわ、理屈は通らへんわ、なんやこれーーー！？ってビックリや。
えーーーー！？コレっていったい誰なん？
ほんまに私の旦那なん？
なんか喋ってたら小学生か中学生の反抗期真っ盛りのガキのようやん。
ええ年したオッサンが、どんな理屈をこね回してんねん？
もうビックリするやら、ショックを受けるやら、まったくわけわからへん。
そこから、私って何を見てたんやろ？ってことが先ず自分の頭に浮かんできて、私の目は節穴やったんか？って。
私の知ってる旦那は、責任感も強くて、物事にはちゃんと筋を通して、自分も他人も納得できるように説明もするし、理解も求めるし、他人のことや家庭のことも一番に考えてくれる。そんでもって仕事も熱心で、ちょっとワーカーホリック気味ぐらい。ケンカすることもあるけど、優しい旦那やと思ってた。
それがや。
仕事はさぼってデートしてたり、服や物は買いまくるし、大学に通ってる子供も居てるのに、もう成人するから後は面倒見なくてもええやろとか、お前との物語は終わってんとか。
勝手に終わらすなーーー！！
ほんま何考えてるのか解らへんかったし、旦那の言葉が信じられへんかったわ。
私って、いったい誰と暮らしててんやろ？
この人がこんなん言う人やったって、どこで見過ごしたんやろ？
ずっとこんなこと考えてたんやろか？
だとしたら、私ってメッチャ脳天気で、何にも見てへんし、何にも感じ取ってないやん。
で、色々と気持ちも辛いから友達に相談したら、何か気持ちもあんまりわかってもらわれへんし、学会の友達からは「祈ったらええねん」って勧められるし。
自分が今まで頼りになるって思ってた友達も、エライ距離を感じるし、私ってばいったいどうしちゃったん？
何が起こってんねんやろ？
もしかしたら頭のおかしい人になってしもて、このまま人生終わるんかなぁ。何か何見ても涙が出てくるし、せやけどなんで涙が出てくるのかわからへん。
悲しいと思てんのかなぁ。。。。
実感無いなぁ。
でも、寝られへんし、食べられへんし、めっちゃ胸が苦しいし。
それやのに何にも考えられへん。
これからどうしたらええのかわからへんし、これから先って、私に有るのか無いのかもわからへん。
わからへんことだらけや。
で、頭の中ではまとまりのないことばっかりがグルグル回ってるねん。それも休みなく。
考えたくなくても考えてしまうし、胸はドキドキしっぱなしやし、心臓は不整脈で気持ち悪い。
気がついたら、あまりのしんどさにビルから飛び降りようかとか、電車に飛び込もうかと考えてる自分が居てて、それにもビックリしたわ。そしてそんな自分が怖くもなってん。
その時に自殺しようかなって思う人って、こんな気持ちなんかなぁって思ったわ。
辛いから自殺したいんじゃなくって、このしんどさを消したい。そこから逃れたい。ただただ、しんどい身体の状態や気持ちがなくなって欲しい。
でも、それを持ってるのは自分で、自分からは逃れられへん。せやから自分を消すしかない。
私はそんな風に思ったなぁ。
その時に実行しなかったんは、親の顔とか子供の顔が浮かんだから。残された人達はどんな気持ちになるんやろ？ってことが、私にとってはストッパーやったな。
まぁ、それは置いといて。
とにかくそんな感じで、自分のことが信じられなくなったんやね。
私の見てる物って、ウソばっかりやったんやー。
私の目は何も見ない。
私の感覚は何も感じとってない。
私の耳は何も真実を聞いていない。
私ってば究極のアカン子やったんやーーー！
究極のアカン子やから、人が寄りつかないし、こうやって旦那からも見捨てられるんやって。そう思って勝手にドンドン孤独になっていってん。
孤独は怖いで。
他人がみんな自分のことを冷たい目で見てるんやって思うから、身の置き所がない気がするねん。だからどこに居てても気が休まらへん。
安心できるところがないねんな。
経験したことがない人は、なんや大袈裟やなぁって思うかもしれへんけど、これも人間に備わってる自己保全プログラムから、誰でもそんな気持ちに落ち込むことはあるし、すっごい自然のことやねん。
って、今やから言えるけどね。
とにかくそんなこんなでメチャクチャ大変やったから、何とか自分を救おうと思って心理学を勉強し始めてん。
そうしたら、今まで何でこんなこと私は思うんやろ？って思ってたことが、思ってもええんや！とか、そう思うことは自然なことやったんやとか、へぇ～～そうやったんかって、数十年生きてきたけど気がつかへんかったことがいっぱいあって、知る度に気持ちが楽になったり、自分の生き方が下手くそやったところを修正できたりして、メチャメチャ生きやすくなった。
私でもこんなに色々と変わってんから、何か生きるのがしんどいなぁって思ってる人も、ちょっと楽になるかもしれへん。そんなんお手伝いできたら、私もハッピーな気持ちになって、生きてることが楽しくなるなぁ。
ってことから、真剣に心理学を勉強して今に至る・・・やねん。
ほんま、心理学を学んで良かったって私は思ってるし、不倫してくれた旦那にも、ありがとうって今は思ってる。
あの時不倫してくれてへんかったら、私はずっと何にも気がつかへんで、色んな人の目を気にしながら、自分のしたいことも出来ないで、不満ばっかり胸に溜まってる人生を送ってたかもしれへんと思う。
そこから脱却できたんは、ほんまありがたいことやわ。
これからもこんな感じで色々と呟いてみたいと思う。良かったら又読んでね。