失恋した。彼が卑怯で、悲しい。

失恋した。
完全に、いやほぼほぼ私のことが好きなのだと思っていたもんだった。
だが、はっきりとした言葉で確認すると、彼は逃げていくのだった。
彼は曖昧な関係が好きなんだろう。
私も最初はそれで良いと思ってた。
でも好きが強くなるにつれて夜しか会わないことや連絡の少なさが辛くなった。

我慢我慢を重ねて、やっと伝えた。

私たち、付き合ってますか？


彼は少々の沈黙の末、付き合って…る！
という言い方をしたように思えた。
私の都合の良い解釈だ。

今となってわかる。
付き合って…る？笑…る、るよね〜
なんてような言い方だったか。
もうあまり覚えていない。

私は別れ際にそれを確認した。
気まずくなりたくなかったから。
多分、確認してそんな対応されたらその後泣いてしまうし、まだ1日楽しみたい。
最後、、、という覚悟はできていた。
多分良い答えは帰ってこないと、なんとなく想像はついていた、、
だけど、、、

問題はその後だった、、、

今日はありがとう。
変なこと言っちゃってごめんね。
ほんとは気持ちなかったら諦めます。

…と私が送った。

まさかの未読無視、、、、

どれほどスマホに貼りついたことか。

いや、頼むからはっきりと言ってくれ。

ごめん、気持ちないわ。

って。そしたら1日泣いてすぐ忘れられんのに。

未読無視だと、悲しさ、怒り、わずかな期待、悲しみ、怒り、悲しみの連鎖が止まらない。

そんなに自分はいい人間でいたいのか。
一応せふれ枠でとっておくのか。
ブロックしたのか。
混乱して？
作戦を練っている？

どれであったとしても腹立つ。

いや、1番彼が言いたいのはこうなのか？

気づかないお前が悪いんだよ。
早く察しろよ。
暗黙の了解だろうがよ。それをなに間に受けて言っちゃってんだよ。

自分の妄想の言葉には棘がある。

かなり心を八つ裂きにしてくれる。

でも、こんくらいねじ伏せられないと、だらだら好きでいちゃう気がして、、、

妄想でねじ伏せて、新しい恋しよう…

もうあんな良い人いないかもだけど、

いや、あんな汚い人間の泥沼にはまらなくて良かったよ。

次にいこう。

もう誰からも愛してもらえないんじゃないかってくらいどん底気分だけど。

そんな気分でいても人は寄り付かなくなるだけ。

また機嫌のいい私でいよう。

これからきっといい未来は待ってるから。