1週間以上東京で過ごしてみて

※今回はオタク関係ない話です！暗いです！
後になったら非公開にするかもしれません。
でも、文章自体は残します。

こんにちは蝉ろんぐちゃんです。
地元群馬の実家から離れ、タイトル通り1週間以上東京の友達の家を転々として居ました。
そこで思ったことを書きます。上にも書きましたが、あまり楽しい内容ではないです。
思ったことをつらつら書き出しているだけなのでぐちゃぐちゃです。

まず、母から離れてみて色々な人と関わってみて、私と母は共依存のようになっていて尚且つモラハラが日常化していたんだということに気付きました。
モラハラという言葉が強すぎるので〝ちくちく言葉〟って言ったほうが良いかもしれません。分からない、この配慮自体もこの記事を母が目にする可能性を考えると絶対ショックを受けるだろうなという怯え？からきているのかも。

考えるきっかけになったのは週の半分くらい泊めてくれたFさん。Fさんは私の10歳くらい上の方ですが仲良くしてくれていて、そして驚くほど優しいです。怒らない。
友達だからっていう距離感もあるのかもしれない、でも私は何度も「何か嫌じゃない？」「怒ってない？」「どうしてそんなに優しくて穏やかなの？」と尋ねました。
Fさんは「だってろんちゃん、何も嫌なことしてないよ。嫌なことは嫌って言うけど、何もしてない。ろんちゃんは優しいよ」と言ってくれました。
例えば私がヘビースモーカーでガンガン煙草を部屋で吸ってしまって申し訳なくて火をつけるたびに謝っていたのですが(吸うのはやめない)、換気扇回してるしいいよーと。なんなら自分も合わせて電子タバコを吸い始めてくれる。
本当に居心地が良かった。気遣ってくれてありがとうございます。

母は私の体形を揶揄します。Fさんはしません。
心ではどう思ってるかは分からないけど私の、母に馬鹿にされる、本気でどうにかしないとヤバい、相撲取りのような、身体について話しても全く気にしない。
Fさんはとても痩せていてガンガン目の前で身体を見せてくるから痩せてていいなーと思いながらステキな身体だねと言うと、コンプレックスだって言う。
でもFさんはコンプレックスだけどキレイって言ってくれて嬉しいと、写真を撮らせて欲しいと頼むと全く嫌な顔せずポーズをしてくれる。
私はそんなことできない。
顔は丸くて、首には自殺未遂の跡があって、胸は垂れていて、腹は出ていて、足は太くて、言い出したらキリが無い醜い身体。
同じコンプレックスでも受け取り方や考え方で行動は変わって、そしてそれは内面からと外面からの言葉やイメージを固めて成形されているんだと思いました。

私の自分を卑下する癖は、母由来なんじゃないでしょうか。
人のせいにするのは良くないけど。なんだかそう思ってしまいました。
母も自分を卑下するし、そして私を馬鹿にします。自分を傷付けて他人も無意識で傷付けているんです。

病気でできること、できないこと沢山ある。動けない日もある。お酒しか飲めない、煙草を吸うしかできない。つまり娯楽しかできない自分を可愛がることしかできない時。
怠けてると、ずっと家に居るのだから家のことをしなさいと言われます。
そりゃそうだわと思うけど、なんか、言い方とか…なんなんだろう。

私は毒親では無いと思うけど、主観で親の愚痴を言うと皆口を揃えて毒親って言う。
分からない…。待ってくれ。

私は他人に母を毒親とジャッジして貰うことで安心したいのかも知れません。
ってことは、私は母に〝傷付けられている〟と認識しているのでは？


漠然と、離れたいと思っていたんだと気付いた。
それなら東京じゃなくても良い。群馬でも、埼玉でも、なんなら北海道でも沖縄でも。
だけど私は母を1人にすることができないと思っている。なんで？
一昨日も、LINEで「あんたがずっと居ないから猫とテレビを見てる、独居老人のよう」と言われて心が痛みました。
私は母のことをかわいそうな人だと思ってるから、離れられない。
だけど私の心を優先するなら、離れた方が良いとは強く思う。

お風呂上がりにぴったりサイズの寝巻き姿の私を見て、体形を馬鹿にされる。
体臭を揶揄される、くさい、ホームレスのにおい、と言われる。
病気が辛いとき私もこんな辛いことがあったと自分語りをされる。
体に触ると猛烈に拒絶される。
ADHDかもしれないと不安になっていることを話すと診断もされていないし思い込みだと。
なにか母のすることに言い返すと、ちょっと変ではないかと言うと母の口から土石流のように出てくる私(母自身のこと)が全部悪いアダルトチルドレンだから病気だから祖母が毒親だったから病気だから更年期だから。

(書き出してて結構な量あるなと思った)

他の人からしたら些細なことかもしれないけど私は疲れた。
疲れている気がする。
薄ぼんやりいつも死にたいと思っているけど、母を残して死ねないなあと思っている。
でもそれを伝えて心中しようと誘われることを最大級に恐れている。
死にたいと毎日思って居るのに、何故か母に殺されると思って怖くてドキドキして眠れないことがあった。

死にたいけど、死にたくない。
何がこんなに苦しいんだろう。

分からない。

明日(日付的には今日)群馬に帰りますが一度心の整理をつけないと本当におかしくなってしまう気がしています。