魂の奥底、蓋をしたカルマの手放し

子どもが産まれたら
「優しいお母さん」になろう。

父からの、監視と支配に苦しんだから
同じ過ちは繰り返さない。

そう思っていたのに
現実は父と同じ怒り方になっている事に
ほとほと、嫌気がさしていた。

どうして、止められないのか。
もっと違う伝え方を、出来ないのか。

子どもを叱るとき、他の良い方法を
体感として、私は知らなかったんだな。

ここ数ヶ月の上司のパワハラで
父から受けたものを、そっくりそのまま
再体験している。

睨み顔、大きな声や物音、突然の激怒。
責める口調も何もかもが怖すぎて
事務所にいるのが、本当に嫌で仕方ない。

繰り返されるカルマは「監視と支配」
パワーや権力に対する
不健康なほどの、恐れに対する執着。

この移行期に、私はなぜ底を体験してるのか？
良い感じに、きてたはずなのに。

1日中の頭痛＆左半身の不調から始まり
いつの間にかメンタル追い詰められ
胃が小さくなって、体重も少し落ちた。

このままいけば、体調を崩すんじゃないか。
そんなことは望んでいない。
家族も心配するし、自分を傷めつけるなんて
もっての外だよね。

大事なことは、パワハラ上司じゃない。
この現実を作り出したのが、自分だという事実。

過去に自分が放った周波数が、
見事に叶え、ありありと見せてくれている。

こんなパワハラな怒り方は
怖いね。恐ろしいね。
子ども達に、こんな事をしてたんだな。

今、この現実から改めて恐怖を感じ
ようやく「父と同じ怒り方する自分」を
手放すことが、出来そうだ。

繰り返されるカルマを体験する現実は
もう、要らない。
過去生の名残りを、今この時期に終わらせる。

大丈夫、それは「私」じゃない。

カルマもパワハラ上司も、サヨナラ。
敬意と感謝で、サッと手を離します。

そして私は光の世界へ。
愛と調和、平和の美しい世界へ
波動の高い次元へ、完全にシフトします。