2024/9/21 書くこと、それは自己完結する処方箋
日記。
朝はコーヒーとクロワッサンサンド（ハムエッグ）を食べた。
頭の中の湯婆婆「贅沢な名だねぇ、今日からお前の名前はクロワッサンドッグだ！」
🥐🐕「ﾜﾝ！」
......朝からくそしょうもなすぎてウケない。
ちょっといろんなタイミングが悪くも重なりペシャンコになってしまったので、現実からの逃げ場であるはずのnoteからも逃げていた1週間。
どれだけ悲しくとも時間は進んでいくし、自分も歩調を合わせなければならない。均質に平等に与えられたかのように見せて、実は認識と空間の中で可変な恣意的なものであるかのように見せて、でもやっぱり均質なのが時間なので。人間という言語体系の仕組みの内部で生きる以上仕方がないことだ。
僕は白樺派の残党なのでムラを作りたいと常々考えている。以前、会社でその話をしたら上司から「資本主義の中に成り立つ商売だから経営側がそれ言い出したらおかしくなる」と真っ当な指摘を受けた。たしかに（たしかに）と思った。僕は己の思想の中に生きすぎているし、思想の中に生きていても生きられる世界のスモール世界に身を置いてきた。主義思想だけが自分を主張する在処であり砦であったはずなのに。
ただ、資本主義の中に身を置いているからこそ今僕は何不自由ない生活を送れているし、大事な人に会いに行けているし、たくさん話すことができている。
結局僕はただの資本主義の犬だ。
湯婆婆「贅沢な名だねぇ、今日からお前の名前は本の犬だ！」
📕🐕「ﾜﾝ!ﾜﾝ!」
↑こうなったら嬉しい
みたいなことをずっと考えて世界とありたい僕とあるべき僕の摩擦と矛盾にオーバーヒートしたというのにまた同じことを繰り返しそうなのでやめたい。やめれたら苦労しないけども。
世間の人々は頭がおかしくなりそうな物量の考えたこととか巡る思考とかの処理はどうしてるんだろうか。うまくやってんだろうな。僕はそれを文字として書き出すことでしか処理できないよ。
というわけで、帰ってきました、noteに。
世界と繋がっている気になれるよ。
別に繋がりたくなんてないのに。
あとはやっぱり、最初の動機と同じだよ。
なんでもないことも知って欲しいな、日々を。手紙として届ける必要もないことも。
手紙、ありがとう。
ありがとう、だけに留めておきます。
お返事書くね。というか書いてるよ。とびきり重たいやつを。
盛大な前置きでした。
アーモンド効果を飲んだ。
ローソンのカフェオレグランデ砂糖不使用を飲み、紫いものブラックサンダーを食べた。
今日はちょっとだけ作業をしてお客さんとしゃべり業者さんと業者さんにお願いしますを言うお仕事なのですが、一通りそれをやって本格的にやることがなくなったので今は車で待機している。
みてみて！
↑これ。というかnoteやるまえからこれだった。
とはいえ、noteやってからは頻度が増えた。
アウトプットに楽な方法を覚えたのだと思う
大学院の時の同期（一回り上の高校教師）の元配偶者（後に再婚された）のスパイスカレー屋さん（美味い）が出していたレシピの簡易ver。
たくさん文字を書いたのでひとまずは満たされた。
祈ることしかできない事象だってあるし、それに僕には一緒にいてほしい誰かがいてくれて、信じたい誰かが信じさせてくれる。僕は幸せなのだから。
世界になんてとっくに絶望している。
絶望の中にでも、生きたい進みたいと感じさせてくれる光が灯っているのならば、その限りは。
お昼はう！
最近う！を食べがち。絶対蕎麦派なのに...ルチンの信奉者なのに...会社そば（いぇあ。まぁ別に近くはないけど）のお蕎麦屋さんの冷たい蕎麦はあんまりってことに気がついてしまったからだ（そもそもうどん屋さんだしね）。
今考えていること。
明日の味園ユニバース、どうしよう。
nuanceスパンコールグッドタイムズくぴぽ0番線と夜明け前きのホ。とか絶対行きたすぎる。
行きたすぎるけど、今は絶対身体を休めた方がいい気がする。
休める時はちゃんと休むって言ったしね、名古屋でゆっくり映画観て服でも買いに行こうかなぁ......でもやっぱ絶対行きたい！
を繰り返している。
とはいえ、これに関しては結論でてるんだけどね。
休むよ。大丈夫です。
みはしさんはおやすみなのかな、どっか出かけたりするのかな、今度ききたいな。
今はとてもバイクがほしい。
引っ越しのアレでアレだし、乗る時間もないと思ってたから（実際あんまない）売っちゃったけど、隙あればバイクに乗りたい気持ちが強くなる。
この間君とバイクがどうこう話した直後に（気になるので言うのやめるやつをやめろ！）会社の先輩とバイクの話をしたのでバイクが欲しくなっている。
ただ、やっぱり乗るタイミングがないので買わないけど。定期的なやつです。
あとあと、一人暮らし。
強くならなきゃと三橋真子を観られる内に観なきゃと社会生活上で迫り来る時間や諸々とでごちゃごちゃになり、観られるうちに観なきゃが優勢になりかけて一人暮らしやめようとしかけたけど、やっぱ一人暮らししなきゃ。
いくら使えるお金が減るといっても、今みたいな月に3回とか4回の頻度で行けなくなるだけだし、それでいいやとは別に全然思えないけど、やっぱり強くならなきゃ。
僕は君に頼りすぎている。
君の存在に頼りすぎている。
もちろんそれだけでないけど。
それだけではないけども、この先何が起ころうと自分の意識の中で君に責任を負わせたり愛憎入り乱れたりしないように個として成立する自己を確立しなければならない。30近い成人男性がなにを今さらって感じだけど。
僕は君とずっと一緒にいたいので。
たとえずっと一緒にいられなくなるとしても。
それでも、ずっと一緒にいたいから。
ハロウィン、楽しみだなぁ。
仮装する当日に行けるかなんて全然わからないけど、もし行けたらなにしよっかな。
この間君が教えてくれるまではまだ先のことだと思ってたけど、ほぼほぼ一ヶ月後とかなんだもんね。
本意気の仮装する三橋真子が見たい...きゅるきゅるぎゅんぎゅんにかわいい三橋真子も見たい...。
こういうイベント事で凝りに凝るみはしさんのことが好きです。
マヂもんの怪我人に見える仮装とかしようかなと考えたりもしたけれど、割とちゃんと怒られそうなのですぐ思考から消した。どうせならウケるやつがいいな、それかガチガチのなんかやろうかな。
帰宅即風呂洗後沸待機今15:52
今日はお酒を飲むぞ。
ビールで輝くぞ。
なんせ明日はお休みだからね！
最後に僕のどうでもいい縛りを聞いてください。
仕事が始まったら昼休憩まではおはしをしないし、ツイートに反応しない。途中の休憩でスマホは触ったりしてるけどね。気分的に。
みはしさんの1日はどんなだったかな。あるいは今から本番かな。いずれにせよ快適なおやすみであることを祈ります。
次のライブ、いつ行けるか全然わからんないけど楽しみだ。日々ありがとう。大好きです。
それでは。