いつまで家族に囚われているのか。

親って本当にガチャだと思う。
この話は親が離婚した人にしか分からないんだろう。

年末はSNSの家族投稿に病む。
楽しそうだなあ、いいなあ。
ボーナスもらったから親に焼肉奢った、とか言ってる友達がいて、

私は親孝行する気になれない。

そんな自分にいつも罪悪感を抱く。
1ミリも孝行したいと思えない。
私は本当にダメな娘だ。

将来、結婚式はしたくない。
母親の席に血の繋がりのない、
父の彼女のような母が座る

父親の席に血の繋がりはあるが、
何もしてくれなかった父が座る。

したくもない感謝をして涙を目にためるのか？

私はずっと辛かったし、今もたまに辛くなる。
私は結婚式が本当はしたい。

でも、産みの母はその日
私の結婚式には来れない。
その日は、私にとって幸せな日であるけど、
母にとってはどんな日であるのだろう。

産み母のことだって好きじゃないのに
産んでくれたと思うと
母にそんな日があるのだと思うと辛くなる。

みんなが幸せである結婚式がしたかった。

色んな幸せを諦めて我慢しなきゃいけないのは
私が親孝行もできないダメな娘だから。

26歳になり、自分のライフスタイルを変えるべく、転職も転居もする。

色んな決断の中に、お金もかかるし、
私の知識だけじゃどうにもならないこともある。

自分だけで全て考えて決めるのは難しいな。

辛いな。