腹がいたいよね

とるにたらない話を毎回しちゃうんだけど、

せーりなのよ。、

なんか勘違いしていて来週ぐらいからだと思ってて。

なんかお腹いたいな、痛いと明確に痛いわけじゃないけど雲行きが怪しいな、気のせいかな、悪いもの食べたかな、ストレスかな、薬飲むほどじゃないなあ大丈夫かなとやたらと自分を労っていたところだった。

覚えてないけどなんかちょっと嫌な夢をみて、疲れてるな、なんかメンタルもしかして弱ってるかな、今日はゆっくりしようと労っていたところだった。

目隠しして生きてるだけな感じがしかけてきたから、ああ疲れてるな、はやく美味しいものをたべて、紅茶を飲んで、脳みそからセロトニンを作り出そうと自分を労っていたところだった。

はー、生理か、すっきりした、なんか説明しにくお腹の違和感があったんだよなあ。

血管が攣縮して崩壊しているところでしたか。そうか。

ものすごく合点がいった。毎回のことなのに。

生理じゃないと思ってたから逆に不安で。

けっこう時間がある週だったのに、こんなにストレス？大丈夫かな？ってなってた。

無意識、というか、自分でたぶん、自分のマイナスな思考とか、嫌なこととか、脳みそでブロックしていると思うんだよね。

大脳皮質まで行かないように、ストレスかからないように、嫌な現実とか、これが嫌だとか、あまり表層に上げないようにしてると思うんだ。

基本的にはそれで良くて、それで日常を送るのが私は1番あってると思うんだけど、たぶん積み重なってると処理しきれなくて、少なくともゴミは溜まっていくから、自分のことは誤魔化せなくなるんだよね。

でも自分でもどうなのかわからないじゃん。自分で自分のことをどう思っているのか。

だからわざわざ嫌なことって、明確にしなくていいと思ってるんだよね。ぎりぎりまで。

あやばいなんかまたお腹痛くなってきたあ

かろなーるぅぅ

踊りに行けるかなあ、やめようかなぁ悩むなあ