すきなことをしよう

最近自分は何が好きなんだろう。とよく考える。
鬱になる前は本当に好奇心旺盛、というか
なんでもやりたがりで、楽しんでた。

離婚してから主に時間だけど制約があるなか
やりたいと思う事はとりあえずやってみよう。スタイルは
ずっと変わらなかった。

色々やったなかで唯一ずっと続けてたトレーニングも
今はもう楽しいと思えなくなった。

そっから鬱病生活が始まって
今少しづつ楽しいっていう感覚が戻ってきた。
でもやっぱりまだ　好き！　ってなんだっけ？
って感じだから完全復活をしてないのか
ただただ毎日が退屈なのかは分からない。

本を読む
映画を見る
ポケモンGO
絵をかく
文字を書く
文章をつくる
恋をする
友達とお酒を飲む
旅行に行く
家族と過ごす

あれ、書いてみると色々でてきたｗｗｗ
自分で驚いてるｗ

時間が欲しい。常にそう思ってる気がしてた。
時間が無いから分からない。と勝手に思い込んでただけなのかも。
何をしててもお子たちに
おかあさ～～～ん
おかぁさ～～～～ん！！！
と呼ばれてやってることに集中できなくて
何しても何もしてないような、そんな感覚に
毎日なってた。

こうやって言葉にすることって
大事なんだと改めて実感。

ポケモンGOは毎日やってるからおけ。
読書は去年５０冊読む！と目標をたてて
多分１５冊くらい、を読んだ
去年一番面白かった本は
・教団X
めちゃくちゃ長かった気がする・・。
でも面白かった。内容ちゃんとは覚えてないけど。

・誉田哲也
・湊かなえ
・佐藤正午

の本は２冊以上づつ読んだ。
ミーハーだねって人に言われたんだけど
気にしない。ちょっとムカッてしたけどｗ

映画も凄く好きで
見た映画を評価して、記録していく
アプリがあって
見たい映画も登録したり
楽しいんだけど、

これに関しては時間が無い、かもしれない。
暴力的なシーンやちょっとのエロシーン
お子がいつ横に来るか分からない状況では
なかなか集中できない。

ちょっと怖めのシーンでなんか
もうけして～～～！！！やめて～～～！！
と横で叫ばれるｗｗｗｗ

なんせ私は人がいるところで映画を観たくないし、
一緒に観ようってなっても
ちゃんと観なくても良い派の人だと
気になってしまうから
やっぱり一人の方がいい。ｗ

絵を描くのも
別にうまいわけじゃない。
でもたまにふと書きたくなる事がよくある。
人の顔を目の前で見ながら描くのが好きだ。
友達の写真を見ながら書いて
書き終わったら見せたり
そんなんが好きでたまにやってた。

でも今はしない、
理由は２つ
集中できない。
そしてお子はともかく彼氏の存在が
気になる。
文字や文章を書くときも同じだ。

日記のようなノートを見られてからだ。

プライバシーがないといっても過言では
無い状況に置かれてるのだ！！！！

なんかストレスの正体が見えてきたような・・・。ｗ

友達とお酒。。旅行
こんなんできるはずもない・・・
家族と過ごすことも。

なぜなら私は地元を出ている！！！

新幹線で３時間、、
実家に帰るとなっても３人の交通費や
お子たち連れて・・
激しく乗り物酔いするお子１を連れてと
考えたらそれだけで行く気が失せてしまう・・・。

なんでもしばらくは仕方ないなぁ・・・
と思いつつ自分の事考えるともう少し
リフレッシュというか、癒やしや
落ち着く場所、人との時間
大切だなと思う。

二人が学校や保育園にいってても
忙しくない？みんな・・
帰ってくる時間とかお迎えにいくじかんとか、
帰ってくるまでに終わらせないといけないこととか・・・。

来週からまた仕事が始まるけど
そうやって何かしてる方が
昼間の時間を有意義に過ごせるのかなぁ～～～。

　

あ、あと恋をする。
これ、何でもいいんだよね、芸能人でも
アニメのキャラクターでも。
でもいないんだよ最近・・・

彼氏はいるけど
もう恋ではないし、
なんかもう、大きい子供が家にいる。
そんな感じなんだよ・・・。

結婚したいなぁと思ったときもあったけどねぇ。
しなくてよかった。の反面
しないなら同棲しないほうがよかったなぁーとも
思う。
お子がいると難しい～～！！

恋してるときのパワーが欲しい。
あのパワーがあるときって良いよね！！

もう一生することないかもしれないけどｗ

好きなこと、本を読むしか今はできないのかぁと
思ったら悲しいぃ。

最近少し好きかもと思えるようになったのは
このNoteを書く時間。

とちゅう途中で終わっちゃったり
全集中はできてないけど、
こうやって書くことで
発見もあるし、ストレスも多少発散できてる。
きっと好きなんだろうと思う。

読んでる人が楽しいようにとか興味を持ってくれるようにとか
理想はたくさんあるけど
自分の中の考えや感情を思ったまま
言葉にして自分の好きなように
自分のノートを作っていく。これでもいっかって
思って始めたから、これからもこうやって
書いていく！！

私の居場所をココに作る。

ここからは今日の記録。

今日はお子たちの習い事。
私はお昼まで爆睡。
もうね、自粛生活だからこそ
ちゃんとしなくちゃとは思うけど１日の流れが
全然よくない。グータラモードがずっとON！状態。。

昼過ぎにお子たちの
頑張ってる姿を見て
成長を感じてすごいな～～と。
ここだけで良い１日だなと思ったｗ

おわったら夕方。
彼氏になにする？
って言ったけどなんかご機嫌斜めだし
まぁいいやと帰宅。

彼氏はそこから寝始め
お子とカップラーメン食べて
おやつ食べて一緒にゲームしたり
してたらもう夜やんか～～～！！！

こんな日曜日です。ふぅ。

そんな日曜日、私は最近
排卵日の前になると身体や心の不調が
多くて今日も不調。
明日排卵日の予定。

生理前の不調からなぜか
排卵日前の不調になってきて
自分のホルモンバランスがよくわからない今日この頃～。

こんな時はゆっくり一人で過ごしたいよ～～～～。
お子はともかくなんで
でっかい子供（彼氏）にイライラして
ご飯もかんがえないといけないんだ・・　
そこにいる意味を見いだしたいから何かして・・。

というただの愚痴。
今日はホルモンバランスに負けて
よくない一日です。別れたいです。