これまでとこれから

私は小さい頃からあれてただから自殺も何度も失敗している。
よく自分の部屋の窓から飛び降りてやりたいと当時小学校低学年だった私は何度も思って何度も行動に移そうとしたけどそんな勇気もなく失敗していた。
なんで小さい頃から荒れてるかは環境（親）のせいだろう
というのも父親は俗に言うDV男だった家庭内暴力ってやつ　母親もそんな環境だから精神状態おかしくて私への対応がまぁそれは酷かった。
あの頃私の唯一だった母がいっつも酷くて最低でそんな言動と態度に沢山傷ついてきた感覚を今でも鮮明に覚えている。　父親は話しにならないレベル論外ゴミ
主に父親が暴れたり怒鳴るのは喧嘩が始まったとき。いつも理解できない理由から喧嘩が始まる（しょうもなすぎて）
喧嘩は日常茶飯事けどある時ついに刃物をもち母に向けた、今ではどんなことがあってもそれが日常だからそれが当たり前だと思ってた苦しいのが怖いのが当たり前だと思ってたけど刃物を出してきたのは恐怖のレベルが違った。私は家に帰れなくなってしまった入れなくなってしまった
そのタイミングで「母　私　兄　」は母方の実家に逃げ込んで小4の12月〜小6の5月頃までお世話になっていた。
父親と4人で住んでいた家と実家では距離が遠いいので私は転校することになった。
そこからが本当の地獄の始まりだった
転校先の学校は私のメンタル心を何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も殺してきた精神的に沢山殺された
つまりイジメ
実家にお世話になるという新しい環境　学校が変わって友達も1からっていう新しい環境
帰っても毎日馬鹿みたいに嫌味言われながら酔っぱらいの相手する環境もちろん両親は論外　学校にも家にもどこにも居場所なんてなく私はほんっとうに更に荒れ狂ってるガキだった。毎日しんどくて鬱で死にたいって感情しか無かったなんでこのタイミングなんだろうて死ぬほど思った
当時小学生の私はある時ついに聞いてしまったあの時なりのSOSだった
「どうして自殺したらダメなのか」を聞いた見事に誤魔化されたねスルーしてきたねいっつも汚いのは大人なんだよ　あぁ普段はあんだけキレイな面してて先生は何でも知ってるよ子供たちのためにならって面してきれいな言葉を使うのにいざやっかいなガキからのSOSをだしたらちょっとした質問をしたら放り投げるんですねってあの感覚今でも鮮明に覚えてる。ある時もまた児童員の大人におんなじ質問をしたこの人なら少しは助けになってくれるのかもって思ったからそしたら「自殺⁼逃げ」って始まったそんな言葉を聞いて私は　「あ、もう駄目だ大人なんて」って他にもそうなった原因は沢山あるけどそこからが本当の意味で大人を信頼できなくなったあの時の感覚を鮮明に覚えている。
荒れはてた小学校生活が終わり中学生になったそこでもまた私に友達ができないように色んなことをされたあいつは小学校の頃から変わってない転校してすぐ仲良くなった奴は私を殺し続けた張本人。その周りも一緒になる一緒になって中学でも私にしかけてきたでもすぐ終わった、流石に周りから見てもガキすぎたんだろう
私も少しずつ落ち着いていった。けど完全に落ち着くにはまだまだ時間がかかると思う
私は同級生友達に関してはどんなに殺され続けても中2までは頑張った戦った。けどもうダメだってなっただから中3からはビジネス友達になっていったそこから関わっていく人は減っていった
高校生なったらしょうもない人しかいなかったそれは定時だから余計だろう。
だいっっっっっっっっっっっっきらいな奴と同じクラスになってしまったそれが辛すぎたほんっとに嫌いでなのにイキリ厨だから変に絡んできて上から目線で私は関わりたくないのに関わってきて周りの目もあるから会話してやってるだけなのに仲いい認定されても私はそいつもそいつの金魚の糞もストレスだったやっと自傷も落ち着いてきたのにそこで発動してしまった。もう私は人と関わるのは向いてないと思った、もう生きてくの向いてないと思った大人が恐い社会が怖い世間が恐い全部全部恐い疲れた


この先どうしたらいいんだろう上手に生きていける自信がない