区役所と作業所と病院について

こんばんは、ナシロです。今日は区役所で精神保健福祉士さんと面談してきて、ショートステイを勧められました。なんやかんや休めてないから、2泊3日くらいいかがですか？と。とりあえず、もう、ショートステイならゲームもできるからいいや、と思った。WiFiなくても、ゲームしますわ、私。

それから、作業所を辞めるつもりで電話したら体調とかめっちゃ心配されてて、そのまま工賃受け取りに作業所に行きました。そこで、休めてるか、どうか？を尋ねられて、思い返してみればミリも休んでないことに気づいて、休めてないです、と伝えました。そうしたら、ナシロさんが次の作業所が決まってるならいいけども、また引きこもってしまったらと思っていて、と言われて。確かに次がなかった、と思い返しました。

それで、休んでる時にとったえぐい行動を話して、医者の会話も話して、家族との会話も話していくと、ショートステイした方がいい。お母さんから離れなさいと言われました。
私、少し怖いのが、医者と家族以外の人と繋がって会話をすると、医者とうちの親が少しおかしい、みたいな話になるんで混乱するんです。もちろん、明確におかしい、とは言われないんですが、親からこう言われてきたから頑張ってた、と言う話をすると、それじゃ睡眠は足りないわよ、と言われました。頓服の服用の仕方も、休むために飲むのではなく、限界値まで体調を崩してるから、頑張るために飲むみたいな？だから、眠くなったらやばい、という話をしました。そうしたら、普通の職場ならそうだけども、ここは違うのよ、と言われました。なんというか、外の人と会話すると自分の価値観が綺麗に揺れ動く。それに加えて、精神的に未熟な親に育てられた子供についての本とか、精神関係の本を買ったら、もう読めば読むほど我が家と医者、みたいな感じで。そこに加えて、乗り越える方法ものってて、なんとか活路を見出したいところです。ショートステイしてる時にめっちゃ休みたい。愛犬に起こされることなく熟睡したい。眠れない、とか言わないで安眠したい。ずっと寝てても、自分を責めないようになりたい。なんの生産性もない活動をしている、と自分を責めることが多いからです。寝ててもいい、ご飯食べたら寝ててもいい、お風呂は入れたらでいい。ご飯も食べ終わったら、待たないでさかさかと終わりにしてもいい。生産性なんてなくてもいい。休むという本質を理解したい。休む行為を自分に許可したい。休むな、と他人には言われてないし、自分も休みたい！とおもってます。でも、何かしらのハプニングがおきると休めない。今回の場合は、私の休息のためのお休みだったのに、母親の就活の手伝いになった、とか。就活が落ち着くまで、1ヶ月がたって、今日になって解放されたと思いたいが、休みに別宅に行くのでついてきたら？といわれてて、もう無理だよ、となってます。車に乗って動きたくない。安全に安全に、と終始言われてるけども、信じて欲しい。動けなくなった時用に、私がお金払うからご飯だけ冷蔵庫に詰めておいてほしい。外食も想定してとかしなくていい。こもっていたいんだ。外食行きたかったらお弁当は別のタイミングで食べるから。愛犬の世話をするだけの気力もないから連れて行ってくれ。多分あの子は一人を満喫するから。

なんというか、作業所の人と区役所の人と会話すると、どっと疲れる。まぁ、自分の価値観が揺らぐから当たり前。
親について本格的に考える機会、何度かあったけども、ずっと母親ばかり考えてたな、と気づいた。これ、父親もいれないとならないな。医者も含めないとならないな。私の言うことが仮に全て本当だとして、と仮定してから話す医者。親からしたら都合がいいだろうな。でも、私からしたらつらいよな。当たり前だよな。父親に様子がおかしいって言われて、医者からも聞き間違えてる、対人関係が下手、KYなど、言われまくってるから、診察受ける度に心が擦り切れる。普通、心療内科行って、心が擦切れることありますか？私、ここしか知らないからなんとも言えないんだけども。精神科医が、患者のことをKYとか言うのが当たり前なら、薬もらうだけ貰って引きこもってたい。どうせ体が痛くなって、眠れなくても、薬を変えたらどうなるかわからないから、お試しもできないし。それにこのまま、ストレスを溜めないでいこう、と言われてるし。

思うに医者変えた方がいいかなぁ、とは思ってる。カウンセラーさんがいるから、ここにしてるだけで、なんか最近は心がすりきれる。診察の度に、辛い思いするのはなんで？でも、長い時間、診察時間とってくれるし、診断書も書いてくれるし、私が口下手だから、紙に書いたものを読んでくれて、答えを言ってくれるし。
まぁ、頑張って頑張って頑張って、としてる時にデパス減ることになって、それでも作業所にいなさいと言った母親が続けたあとの言葉、辛かったら帰ってきてもいいわよ、にフォーカスできないのが悪いと言われてるような気がするし。
なんか、先生を否定するのも面倒だけども、親を否定するのも面倒だし、手続きとか考えると厄介だし、でも、休みたいのに休めないし。

君は人の話がきけないね、みたいな雰囲気が出てるのは辛いけども、それが発達障害のせいなんだよ、とテスト結果を見せられると、唸るしかない。ここの数値がな、と言われても、説明を受けてもよくわからない。でも、今日、精神保健福祉士さんと会話した時に、うつ病とかについて調べて、これは特性だから仕方ない、とか思えるように勉強しようと思うんです、とは伝えた。そうしたら、あれもこれも病気や障害のせいになって、それはそれでナシロさんは落ち込まない？自分を責めない？と聞かれたけども、諦めた方が楽なのでは？とか普通に思うんだ。脳の特性だからできなくて当たり前、発達障害のせいだから仕方ない、うつ病だから仕方ない。やれやれ、君は病気だからこうなってしまったんだね。障害だから、聞き間違いもよくするし、感情的になるし、まとまりがないよね、とか言われると、もう諦めてしまった方が楽。

でも、思うのが、そこまでして自分をおいつめて、死にたい気持ちが消えないのは当たり前だと思う。追い詰めるつもりはないんだけども、親や医者が普通の人で、私がおかしいんだとしたら、と考えてしまう。追い詰めちゃう。私の頭は正常だ！と伝えても、先生は信じてくれなかった。それどころか、空気が読めない、KY、突発的に物事をいうから学校でいじめにあってきたんだな、と言われたら。
八方塞がりです。八方美人はやめるんだ、と言われたら、多分本気で先生たちに牙を向いて、そのまま見捨てられて入院になる気がする。路頭に迷う気がする。別の医者を考えると、どうしたらいいのかわからない。この際だからカウンセラーさんに相談するしかないかもしれない。というか、私の頭はおかしいのかな？外の世界を知れば知るほど、人と関わりを持てば持つほど、家の事や先生のことでメンタルがやられる。んで、診察時に追加攻撃を食らうみたいな。

自分というものを認知し始めてから、だいぶ時はたったけども。まぁ、それでも、母親と医者の猛攻は止まらなかったけども。私の頭は正常だと、つらかったね、とか、それは普通じゃないよ、とか。そんな刺激が入れば入るほど頭がさらにおかしくなりそう。このまま、廃人になるのが先か、何とか乗り越えていくのができるのか。

なお、両親や医者も私の自立を望んではくれてるものの、金銭的なことや、生活保護についてなどは、一応親元だから管理されてます。足があるから逃げれるんじゃないよ？お金が無いと逃げられないんだよ。そこら辺の男引っ捕まえて逃げたところで、最悪の未来しか見えないんだから。

とりあえず、ここまで。
また、もう少し考える。
では。