好きな人と好きなままで別れる
20代半ば、はじめての彼氏と3ヶ月で別れた。3ヶ月は鬼門と言うが本当だったらしい。私にはもったいないくらいの人で、大好きで付き合った。振られた今も好きだと思ってる。
別れてすぐに、二人で出かけた。すごく幸せな時間で、相変わらず一緒にいる相性がよかった。帰りに家まで送ってくれる彼が、去り際に去りがたそうに次の話題を話そうとする。終わった後も、また次の話題を出そうとして、(ああ、君にとって私はまだ大切な存在なんだな)と思う。電車の中で私が誰かとしている約束の話をすると、「誰といくの？」と聞く君。そのあとに「やっぱり、言いたくなかったら言わなくていい」と付け足す。あとの言葉ははじめて聞いた。付き合ってるころは、「誰といくの」だけだったのに。
好きなところ、誰にでも優しいこと。でもすごく表面的で、裏の部分は私にしか見せてなかったところ。ちゃんと話しあいに向き合ってくれること。私の話を何時間でも聞いてくれること。寂しがり屋だから、私が会いたい時は絶対会ってくれること。深夜2時にタクシーに乗って会いに来てくれたこと。頭が良かったところ。顔が好きだったとこ。優しくて、私にとってはわかりやすい可愛い人なところ。全部大好きだった。
一緒に見た夜桜、何時間でも話した公園、泣く私を迎えに来てくれた河川敷、ヘタクソ二人で練習したゲームセンター、海に行ったドライブ、君が可愛いと褒めくれた帽子、何度も作って作られたご飯、夏休みに帰郷する私をぎりぎりまで見送ってくれたこと。
でも思えば嫌なところもあった。女性に対する倫理がなってないこと、女性と旅行に行くし、旅行中にほかの女に会いに行くし、隔週で会う女がいる。それらの女全てと比べても、自分が彼にとってずっと大切な存在だという自信はあったけど、それでも私は我慢したし、自分の心に言い聞かせた。言葉足らずな彼を理解しようとした、ずっとずっと好きだった。それと、私の愛情をついには受け取ってくれなかったところ。
愛が苦手な人だった。向こうにとってもほとんどはじめての彼女だった。セクシャルの問題で愛に抵抗のある人が、頑張って私と向き合おうとしてくれたけど、結局、愛情に嫌悪感を感じて別れたいと言われた。
我慢できないのか？と最後の夜に聞いた。私はこんなに我慢してる、あなたより年下で分からないことも多いのに、我慢して、あなたに何も求めてないのに、私の愛情を黙って受け止めることも出来ないのか？と聞いたけど、そこを我慢したら自分が自分じゃなくなると言われて、もう何も言えなかった。
彼は多分、自分を変えれるほどは大人じゃなくて、幼い人だった。全部言ってくれたらよかった、相談してくれたら私も対処出来たかもしれない。でも言わないし、変わらないし。別れた夜に、「一生一緒にいる覚悟で付き合ったけど、今そのビジョンが見えなくなった、まだ君のことがすごく好きだけど、1番好きだった頃に比べたら薄くなって、一生は難しいと思ったから、別れたいと思った」と言われた。一生一緒なんて、聞いたこと無かった。言ってくれてたら、私はあんなに不安になることもなかったのに。一生一緒なんて、私も思ってなかったのに。ただ、今一緒にいたかっただけで、未来のことなんて、鬼が笑ってしまうから。全部言ってくれたら、ずっと良かったのに。
別れてから一緒に出かけて、久しぶりに彼の笑顔を見た。やっぱり好きだった。「荷物持とうか」と言われて、初デートを思い出した。「付き合ってなかったら、荷物は持たない」と言っていた君。それを言われてどれだけ私が嬉しかったか。まだ君も、きっと距離を測りかねてる。一生一緒にいられるかはわからないけど、愛情の形も違うけど、でもお互いがお互いを大切でまだ一緒にいたいときもあるのは、本当だと思う。雨宿り中に、「別れるのがいいと納得した、これ以上は私も我慢出来なかった」と言うと彼は頷くだけだった。
「友達に戻りたいって言ってたけど、戻れないよ。戻れるものでもない。私は男の子は友達じゃないと思ってるし。だから、変わるんだよ。付き合ってた状態から、昔付き合ってた知り合いに。」
彼は、また頷いた。多分なんにも分かってない。昔みたいに変わらず話せると思ってる。もうそこに無償の愛はないし、2人で会うこともきっと減っていく。耐えきれなくなったら、今はまだ会っちゃうかもしれないけど。徐々に、徐々に。他人になって、いつか私に別の恋人ができて、そうなれば君と二人で会うことは全くなくなる。分かってないでしょ、別れるってそういうことだって。また私と会いたいくせに、別れといてまだ会えると思ってる。
そんなばかな君が嫌いで、好きだった。
別れた翌日、友達が朝まで励ましてくれた。仲のいい同僚が自分のために合コンを開いてくれるらしい。先輩もアメリカから連絡をくれた。人に支えられてると思った。
彼のためにも自分のためにも、はやく次の恋に向かおうと思っている。
はじめての彼氏が大好きなあの人で良かったです。昨日、「恋人の時間は楽しかった、
これからも今日も楽しいんだけど」と言われたけど、私にとっても幸せな時間でした。また性懲りも無く、巡り巡っていつか一緒になれたら、と思っている自分がいます。が、難しい。私次第ではなくて、彼の根本が変わらないともう結びつけはしないです。きっと運命の人はお互いに他にいるはずです。
いつか笑って話せますように。願わくば、そんな私がいつか幸せになれますように。