【エッセイ】ボーン
急に胸が苦しくなって息ができなくなる。
病的なものではなくて、いわゆる「ノスタルジック的で自己陶酔的な胸がギュッとなる何か」であるので、ほっといてもらえばそのうちケロッとするのだが。
だが、そんな思いを、3年も、続けている。
新しい生活スタイルになって1年が過ぎようとしていた。
ちゃんとご飯も食べれているし、仕事もできているし、生活になんら問題はない。
このまま今の恋人とも結婚すると思っている。
そう友達にも言っている。
「めっちゃ順調じゃん！」
でも、ずっと心には魚の小骨みたいに刺さっている「何か」がある。
このままにしておけないもの。
でもどうやって取ったらいいか分からないもの。
その小骨のことを思うと、今の恋人に対して、とても申し訳なくなる。
あの頃に戻れたらと何百回思ったか分からない。やり直せたら。
ちゃんと謝れたら。
あの時。
ちゃんと。
「でも過去は戻ってこないよ？」
うん。
私もそれを知っている。
あの頃の私は異常で、何度も何度も泣かせて、謝らせて、ごめん、ありがとう、ごめんなさい、を繰り返して、終には何も言えなかった。
そうやって後悔するばかり。
「会って謝ればいいじゃん。」
いや、きっと会わないし、会えない。
こうやって書き綴ってもきっと彼らは見ないだろうし、見て欲しいとも思わない。
これは懺悔に近しいもの。
こんなものを伝えたところで彼らは困惑するだろうし。
「じゃあ忘れたら？」
忘れられたらこんな話は書いていない。
「忘れる努力をしてないんだよ。」
うるさいな。
「君はまだあの頃に未練があるんだよ。」
だから知ってるよ。
「今を楽しめばいいよ。」
「今あるものに目を移せばいつか忘れるよ。」
「今の恋人に失礼じゃない？」
「今更どうにもならないよ。」
「今が一番だいじなんだよ。」
うるさいうるさいうるさい。
ずっと、ずっと、ずっと、忘れられないから困ってるんだよ。頭を振って忘れられるのならずっと振ってやるし、別のことを考えたってそれは魚の小骨で、ずっといるんだ。
私の小骨は、いつ取れるんだろう。
急に胸が苦しくなって息ができなくなる。
急に胸が苦しくなって息ができなくなる。病的なものではなくて、いわゆる「ノスタルジック的で自己陶酔的な胸がギュッとなる何か」であるので、ほっといてもらえばそのうちケロッとするのだが。
だが、そんな思いを、3年も、続けている。
その度に私は書いてきた。
書いて、自分と対話をした。
久しぶりにnoteを見て、私は懐かしくなった。
書いた分だけ気持ちが楽なる感覚。
久しぶりだ。
また書こうと思う。
この季節がやってきた。