自分から連絡できない人なんです。

わたしは生まれてこの方、用事もなく自ら誰かに連絡したことがない。一回もないと言っても過言ではないくらい。

20代の頃は自分から連絡したら負けだとも思っていた。誰となんの戦いをしているのか不明だけれど。

30代になって、さすがにその臨戦体制は無くなったけれど、基本的には連絡も遊びのお誘いも受け身。絶対に受け身。
自分から誘う、声をかけることがどーーーしてもできないの。

でも受けた誘いはほぼ断らない。ダブルブッキングにならない限りは断らない。
相手のペースに合わせていた方が気が楽だから。それに、自分から声をかけて思ってたような反応が返ってこなかったら怖いじゃない？サクッと傷つくじゃない？

そんなのは絶対嫌。だったら何も言わずに、誘いに乗る方がいい。誘われなくても悲しいとは思わない。

ひとり時間が長すぎるから、こうなっちゃったんだと思うんだよね。卵が先か鶏が先かって話なんだけど。
誰にも声かけない→ひとり時間が増える→ひとり時間の楽しみ方を覚える...なのか、
ひとり時間が苦にならない→誰も声かけない→さらにひとり時間が楽だと思うようになった...なのか？

いや、もうこれは拗らせすぎだろ。自分でもわかってる。でも怖いのよ。塩対応されたら...って思うと怖くて。

トラウマもないし、悲惨な過去があるわけじゃないのに。まぁ、多分だけどこれは元々の性格。父親譲りの性格。自ら発信することが極端に苦手なんだよね。

自ら発信しなくても楽しめる方法はいくらでもあるからね。自己肯定感も低くないし。今日も私って天才！ビバ！自分！って感じだもん。
承認欲求もないんだよね。自分のことがいちばん可愛くて、優秀な人間だと思ってるわけ。自分のことを欠陥のない人間だと本気で思ってる。

もちろん、そんな自惚れは言葉にしないけど、きっとわたしからはそのオーラがバンバン出てるはず。

ただほんと、たまーに現れる『なんか気になる人』への対応に困るわけ。
なんか話したいんだけど！なんか喋りたいだけなんだけど！話す内容がない！って思ってしまうわけ。

とりあえず、今日のところは
【なんか話したいんだけど、何話したらいいのかわからない！】ってメッセージを送ってみたのね。
人生初だよ？！こんなことしたことないし、やろうと思ったこともない。

どーしちゃったんだ？私よ...って感じはあるけれど、
今までの自分から変わりたかったんだろうな。これからは思ったことを言ってみよう、と思ったの。

相手はどんな反応をするかしら？嫌がられないかしら？とノミの心臓がひっくり返るほど怖かったけれど...言ってみたら意外にスッキリしたのね。

言おうか言わずにいようか悩んでた方がしんどかった。そして仕事に集中できなかったと思う。

相手の反応は予想に反して、【そりゃ可愛いな】と言われてびっくりしてる。
私にとって辛い反応じゃなくてよかった。安堵した。

...ここまで書いて思う。ホント、自分勝手だよなぁって。自分の気持ちしか興味ないんだなぁ、私。

もしかしたら相手はマイナスに思ってないかもしれないもんね。

うーん。何が言いたかったのか...まとまらないけど、終わり！