父の記憶

自分が父となり、40歳を超える。

すると、父のことを振り返ることが
多くなった。

「父は何をやっていたんだろう」

「私は父とどう関わっていたんだろう」

と。

✅　父、最初の記憶

いい印象か、良くない印象か？

私の印象は後者。

田舎の一軒家。4、5歳頃の私。

庭で一人で遊んでいたら、転んで膝を切った。

血が出てきたので怖くなって家へ入る。

母はおらず、父にかけ寄る。

慌てて手当てしてくれると思っていたら、

父は表情も動きも変わらない。

「これぐらい、大丈夫」と、
手当てをしてくれなかった。

事実がどうだったかは分からない。

ただ、それが最初の父の記憶。

40年経った今でもその時の情景、空気、
膝の血の跡の感覚を鮮明に覚えている。

繰り返し思い浮かぶ、父の記憶。

✅  父、エピソード1

私が中学生のとき、仕事で遅く帰ってきた父。
リビングで二人で話した。

私の数学の受験問題。
自分はこんなに簡単に解ける。
すごいだろ、と自慢された記憶。

押し付けがましい。違和感を感じた。
（子どもに対しては常にこのような感じ）

さらに、どんな流れでそうなったのか、
母の悪口をいう父。

あいつは高卒だ。しかも商業科だ。

その時は意味が分からなかったが、
直感的に父は可哀想で、寂しい人だと感じた。
そんなことで人を判断するんだと。
（ちなみに父は地方の国立大卒）

今考えると、
子どもに対して妻の悪口を言う＝虐待。
妻に対しては、
妻の悪口を息子に言う＝モラハラ。

自分を認めて欲しい、褒めて欲しい、
でも母からは感謝されない。

だから自分を守るために、相手を貶める。
自分が変わる事は考えずに。

✅　父、エピソード2

10年ぐらい前。
父が定年後に言っていた言葉を思いだす。
（酒が入ったときの不意の言葉）

母は自分を、一度も労ってくれた事がない。

また、子ども達に自分の頑張りを伝えてくれた事がない。

では父は母を労ったのか？

きっと、労っていないから、労ってもらえなかったんだろうな、と感じた。

✅　気づき

夫婦関係。
父のようになりたくないと考えていた自分が、
今、父と同じような状況にある。

協力できない夫婦を我が子に見せ続けている。
自分が嫌だったことを我が子にしている。

父母がこうだったから、今の自分がこうなんだ（しょうがない）、と言いたいわけではない。

他人ごとのようだが、私は感覚的に
「協力する夫婦がどんなものか」を知らない、
実感できていないのだと思う。

この事実を一旦受け入れ、整理していきたい。

以上、長くなり、すいません💦
あ〜疲れた💦

疲れるテーマですが、
家系学：母のこと　も纏めていく予定です。

😊最後まで読んで頂きありがとうございます。

　エピソードは売るほど💦ありますので、

　また、よろしくお願いします。

　何かあればコメントお願い致します！