初ラストニンカツ

初でラスト。つまり最初で最後。ってほどでもないから、ちょっと濁して初ラストとか書いてます。ニンカツだってちょっと恥ずくてカタカナにしています。

自己紹介は特にない、普通の人です。時にはネガティブ、時にはポジティブです。

少し前から、いや3年前くらいから子供が欲しくて。
勝手にできるかなーって。ストレス溜めないほうがいいから、自然に任せようっていうあるあるです。
全部あるある。ないないな事がないな。ナイナイナ。

でも全然無理で。病院とか行ってなくて。
出来ないことの夫婦の会話もなくて。
ニンカツで一喜一憂されるのが辛いって言われてから、言えなくなりました。
てか、3年前から一喜したことないから、36憂してるってことを隠すのが上手くなっただけです。
ただ生理が来て、お腹が痛くて動けないんだよーテンション低いんだよーいつもの私だよーって雰囲気を出すのが上手くなっただけ。

ネットで検索しまくってるし、検査薬いくつも使ったし。
時には涙もしたし。人が羨ましくもなったし。
協力的な旦那さんいいなーとか、旦那さん側がニンカツしてます、なんて言えるくらいの人すごいーーって思うし。

だからね、つまりニンカツしてた風で、一回もちゃんとニンカツをしていないと思っている。
だって夫婦で同じ方向向いてないからね。出来たら事故並みの確率で。
ニンカツ成功した、私たちがんばったね！ってならないし。

それでもいいと思ってた。ってなんかの歌詞かい。
事故でもなんでも結果オーライと思ってたけど。
そんなのは起きなかった。

このままでいいのかなーっと思ってるけど、次もし考えを否定されたら、
妊活より自分の心の中にある大切なものが壊れそうな気がして。
そうすると、この話をするには、相手が仕事があまりしんどくないタイミング。
でもご機嫌で過ごしているのに、シビアな話をするのはせっかくの休息が台無しになりそうなので、ご機嫌すぎず、疲労溜まりすぎておらず、かつ私の勇気が100％にな ったとき！

とか思ってたらね、何年も経ってしまって。
3年前に傷ついてもいいから、もっともっと話しておけばよかった。
病院行っておけばよかった。
ちゃんとニンカツしたいって言えばよかった。

これが優しくない相手だったら、こんちくしょー！ってだけの感情でシンプルだったのかもしれないけれど、とても良き人。

そう、彼はとても良きひと。

ただ妊活についてだけ同じ方向向いてない。
生命誕生に関することだけ、話せない。
夫婦でしか話せないことが話せない。
大切なことになればなるほど話せない。

その事がまた自分を苦しくさせて。書いたら頭を整理できるかなと思ったけど
結局は、話したいけど勇気が出なくて話せない。
話す事からやっとニンカツはじまるんやなーと思うと、わたしゃ3年前から始まってたと思ってたニンカツは、始まってなかったんだと腑に落ちました。

怖いけど1ヶ月以内に話して見ましょう。
これがラストになったとしても。
初ラストだからね。

3年後見た時に、あの時ちゃんと始めてよかったと思えますように。