失恋話はこれにておわり。

はじめに、失恋話は終わりにしようと思います。

 

先日、彼女にあってきました。

youtubeで調べて真似た男装メイクをしてそんな感じの服を着て映画を見て。

全く彼女の顔を見れなかった。

緊張して、何を話せばいいのか分からなかった。

頑張っていつも通り話せるようにと小～～～～～さいはなしを500くらいに盛ってからかって話した。

どうでもしないと話せない自分に対して心が痛かった。

 

そんなこんなでご飯を食べた。

対面で座ったから顔を上げれば顔を見れるのに、全く顔は上げられなかった。

そんなことしてたら「全く目が合わないじゃんｗｗ」と笑われた。

辛かった。

 

何を話せばいいのか考えていたのに、いざ対面するとわからなくなってどうしようか、普段の話をして和やかに終わらせようとしていたところ

「なにも話すことがないんだったらもう帰るよ？」

と言われた。

 

今までそんな突き放すようなこと、友達のときからも言われたことなかった。その瞬間に色々と悟ったように気づいてしまった。

 

言おうと喉元まで出ているけど、喫茶店だったので両隣に人はいるし、話の内容は仮にもセクシュアリティにも関するシビアなものだからどうしたものかといえなかった。

 

「本当になんにも変わってないｗｗｗ」

 

きっと１回目に振られたときを思い出していたんだろう。こんな別れ話を切り出された側でいること自体嫌で仕方ないのに、慣れる訳もないだろう。

 

意を決して、一番聞きたかった『今回振った理由は親と親戚が結婚しろという圧からだったけど、あなたはそれで納得しているのか』と聞いた。

 

少しだけ。

少しだけ、「まあでも…ね、親の期待には応えないといけないしね」と濁してでもいいから自分は納得していない、好きだって言ってほしかった。

 

でも、そう上手く物事はいかなくて

 

「今までは高校生、大学生と言い訳ができた。でも先日母に泣きながら怒られたし、私も25になって言い訳できるものがなくて後ろがない、前を向かなきゃいけないなって思っている。

私も親だったら娘に対して結婚してほしいと思うし。」

 

と言われた。

酷いこと言わないようにと思ってたけど、咄嗟に『わたしとは遊んでて前向いてなかったってことだもんなｗｗ』って言ってしまった。

 

あとは「私も宮乃のことたまに思い出してたよ。奇声上げてないかな～～～～ってｗｗｗｗ」といわれた。

 

私と実質付き合っていたような3年間は彼女にとって前を向いていないものと捉えられていたことがとても悲しかった。

彼女の、誰かの期待に応えなきゃいけないという鎖を外そうと、心から笑ってほしいと願ってしてきたことは、彼女が笑ってくれたことは全部違ったんだなあ。

私が彼女の太陽になれると思ってたけど、盲目で思い込んでいただけだったんだね。

あとなんだよ、奇声上げてないかなって。こちとらほぼ毎日３週間泣いていたというのに。馬鹿にするなよ。

 

その後にききたいことあるかって言われて、普段濁して言わない私の嫌いなところを言ってもらって、もうあわよくばってことはないって自分で確実に認識できるようにした。

 

その後のことは全然覚えてない。

 

なんか気張ってふざけたこと言って、努めて引きずってないと振る舞うようにしてたはず。

でも、いつも別れるときは駅ののりばが異なるので階段で姿が見えなくなるまで彼女を見送って、ホームでも彼女が見えたら手を振っていたのだが、今回は全くそんな余裕なくてすぐに私の乗る線のホームに向かった。鼓動が早くて息が浅くなり、うまく呼吸ができなかったので電車は見送った。

あわよくば、こんな状態の私を見て色々考えてしまえって思った。

でもきっと、思わないんだろうけどね。

 

 

家に帰ってからは布団に横になるしかできなかった。

でも不思議と引っかかりが少なかった。

あんなに彼女の言動が嫌だったことは初めてだった。

優しさで突っぱねるように言っていたところもあるのかもしれないけど、だとしても、言わないで欲しいこともあった。

 

でも浄化しきれなくて、友達に話を聞いてもらった。

そこで話を聞いただけだから違うかもしれないけど、その彼女ならきっと今後…と話してくれた考察がとても腑に落ちて、私が引きずるのはやめようと断ち切ることができた。随分気持ちが軽くなった。

そして一緒に「なに前を向かなきゃって！？？？！馬鹿にしてんじゃん！！！！」と怒ってくれたことで、私の気持ちを大事にしていいんだなあって思えた。

なので、もし彼女が優しさでわざと悪者になるように酷く言っていたのだとしても、私はあの日の彼女の言動を許さないってことにしました。

彼女のことはいい人とは思っているけどね。

ただ、しばらく…３ヶ月以上は私からの連絡は控えようかなと思います。

やーいやーい。

 

 

 

そんな最悪なことがあったのですが、まさかの絶対駄目だったよな～～って決めつけていた出来事がなんとうまくいき、急いで次の準備を嬉しい悲鳴をあげながら準備しています。なんのかは過去のこと見てもらえばわかりますが、一次試験に受かりました。倍率めっちゃエグかったのに…？？？？ﾅﾝﾃﾞｪ??

ぜっっっっっっったいに受かって見せます。つらいことあったけど、それを跳ね返すように、終わりよければ全て良しとなるように頑張ります。

 

うお～～～～～～～～～！