やりたいことと出来ること

私は昔、大学受験をする時、人の心や思考に興味があって心理教育という学科に入りました。その学科は途中から福祉系、教職系、臨床系に分かれていくのですが、私は臨床心理を教える先生の考えや話が好きという理由で、臨床系を選びました。臨床心理士になるには大学院にいかなければならないことはわかっていたけど、院に行くかどうかは定まっていないまま臨床ゼミに行きました。周りはみんな臨床心理士を目指して院を目標にその先生のゼミに入っているのに、私は先生が面白いから、この先生に教わりたいというだけで、そこそこ興味もあるし程度でそのゼミを選んでしまったわけです。
(実際のところ、福祉系は資格取得が厳しく指導されるし、教育系は単位を取るのが大変など、面倒そうだと思ってしまったことが後悔の一つではあるけど…)
でもそんな思いで選んだゼミで、自分の闇を知ることになるのです。。
なんの科目かは忘れましたが、確かコラージュ演習みたいな課題で、自分の無意識を分析され、自分の見たくないところに意識が行き、それがショックで、ゼミを休み続けてしまいました。どうすべきかわからず大学の相談室に行ったりもしました。
相談室は我がゼミの教授がセンター長だったので、私がゼミを休み続けたことで呼び出され、自分の辛かったことを教授に話すというところまで行ってしまい。。教授はその時、私に無神経なことを言ってごめんなさいと謝ってくれました。そのことがあったからといってその教授を嫌いになったりしなかったけど、私はもう心理の道には進めない、自分がこんなんじゃ、心の病を持った人と接することなど出来ないと思って、お先真っ暗な状態になりました。

その後の大学生活はなんとか乗り切り、周りが院の受験のときも私は教授から与えられた課題をこなすべく4年間の中で一番学校に通っていました。『いつか、もしも臨床がやりたくなったら卒論を書いておかないとダメよ』と教授に言われ、とりあえずテーマを決めて卒論計画書を提出したり、教授の勧めで障がいを持つ方が働く授産施設に実習に行ったりしました。

私の心の闇は晴れる事はなかったけれど、こなすべき課題を与えてくれた教授には今も感謝しています。

また、『心理は生涯学習だからやりたい時に戻ってくればいいんだよ』とある教授から言われたのですが、
『昔のやり遂げられなかったことをやってみたい自分』と、『まだ自分の鬱やら諸々に向き合わなきゃいけない自分がしていい仕事なのか』ということを考えるたびに、
いつもあの教授が言ったくれた『生涯学習だからいつでも、戻って来れる』のワードが頭に浮かび、
せめぎ合う自分を落ち着かせてくれます。

そして今、やれるのか、やれないのか、ループがやってきているわけです。

少し前から大学の時の選択肢にもあった精神保健福祉士にまた興味が湧いてきていて。
大学の時は精保は福祉系のルートだったので、よく調べないままでしたが、心理士になるよりは現実的で、そういった方の援助ができる資格だということに恥ずかしながら大学の卒業間近に気付きました。
しかし当時は気づいても私の心が安定していなかったので、それすら避けていましたが。。

今、私は病院の事務をしていて患者さんと接することも多く、たまに精神疾患のある方もくるし、認知症の方もいます。事務をやっているのは、病院で働く専門職のどれにも苦手要素があって専門的に働くのは難しいと思ったから、事務ならやりたいと思ったので一応希望は叶っているわけです。しかし、正直、残業はあるし、追われるように仕事をしているので、これをずっと続けるかと言われたら、やりたいかなー？と疑問に感じることもあります。場所によったり、クリニックによって違うと思うのでなんとも言えませんが。。ただ、同僚には恵まれていると思うので、続けられています。
私の心は今、
精神保健福祉士の仕事も興味深いけれど、まだ、今の仕事も投げ出せない、この経験ももう少し積んでおきたい気もする。。でも、学校に行くなら早い方がいいのではないか、この先、その資格を使って働けるのか挫折したらどうしよう、資格がなくても生活支援員として働けるかもしれないけれど、自分みたいな人はちゃんと学校で勉強してから向き合わなければいけないんじゃないか？とか、不安からくる性格の癖と、有りがちな『〜しなきゃいけない』思考によって、シンプルに決められないわけです。それにお金もかかることだし、それを今からお金を払ってやる価値があるだろうか、自分がつらくなったりはしないか、などと自分の保身まで考えてしまうのです。
考えすぎるのが悪い癖なんだけど、考えてしまうのが私なんです。。。つら。

いつも、仕事において、やりたいことと、できることって違うから、できることを仕事にしている方がラクだと思います。やりたいことは、やりたくなくなったら終わりだから。そしたら、また出来ることをやればいいって頭では思うのですが、でもでもが頭から離れません。
気軽に学校に行って資格の勉強している友達がいるので余計に羨ましく思うのかもしれません。
キャリアを積みたい、新しいことをしたい、それで食っていけるかはわからないけど、自分のためにやりたい、理由は色々だけど、動き出すまでたぶん私は3周くらいこのループを続けると思います。。。

とりあえず、目の前の仕事を片付けます！
拙い文を読んでいただきありがとうございました。